Žena i šljiva
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika?
– Naravno, nema problema druže predsedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Malo ciganče:
– Tajo, kako sam ja došao na svet?
Ciga:
– Pa mater te rodila!
Ciganče:
– A kako me rodila?
Ciga:
– Pa prvo ti je napolje izašla glava, pa ruke, pa noge, i tako…
Ciganče:
– A ti si me posle sastavio k’o lego kocke, jel?!
Žena dolazi kući i kaže sa vrata:
– Jao, dragi, kakve sam čizme videla!
– Boli me ****c!
– A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme!
Tuzila Fata Milutina da je vređa na nacionalnoj osnovi. Pita nju sudija:
– Reci, kako te vređa?
Fata:
– Pa rekao mi da imam onu stvar k’o šajkaču.
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
– Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: “Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak’i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor… ” U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
– Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
– Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!
Kaze ciga tati.
-Tata, tata kupi mi belu cokoladu.
-Sto sine?
-Hocu i ja da budem musav..
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
– Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
– Je li, ti mali, kako se zoveš?
– Ja sam Zeka.
– Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
– A kako se ti zoveš?
– Ja sam Lija.
– Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
– Kako se ti zoveš?
– Nilski konj.
– Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
– A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
– Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
– Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
– Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
– Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
– Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
– Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
– Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
Žali se umirovljenik liječniku:
– Svi moji prijatelji pričaju da imaju uredan seksualni život. Dajte mi neki savjet.
Liječnik odgovara:
– Pa pričajte i vi, tko vam brani?
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
– Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Mujo dolazi kući, a Fata, odmah sa vrata, prodere se na njega:
– Opet si zaboravio?
– Taman posla, Fato, za koga me smatraš? Srećan ti današnji važan datum, rođendan, godišnjica ili neka treća zgoda, želim ti sve najbolje!
– Mujo, idiote, zaboravio si ringlu da smanjiš na dvojku, zagoreo nam pasulj!
U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
– Prosto – reče direktor – stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
– Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom – zaključi posetilac.
– Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
– Koljem po kucama s vlastitim alatom
– Kupujem kucu od cistog vlasnika
– Trosjed u kvaru
– Kuca u etapama, krov je prodan
– Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
– TV, na pola dnevnika izgubi glas
– Kupujem auto radio, novi ili ukraden
– Umirovljeni penzioner
– Jednosobna vrata
– Gnojna cisterna
– Krava, nije luda
– Mladalacki dvosjed
– Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
– Dvosjed na nerazvlacenje
– Gradiliste s pogledom na okolis
– Ekscentricna presa
– Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja
goste
– Mazda 626, glasi na mene
– Vrata na sibanje
– Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
– Mercedes, garavi
– Imam samo ono gdje muski pisaju
– Renault 4, ukarbuliran
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
– Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
– Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
– Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
– Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto – pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
– Pogrebnik. –odgovori zena..
Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.
Saobraćajac je opominje:
– Gospođice, pazite na liniju!
A plavuša odgovara:
– Sram vas bilo, zar me vi hranite?!
Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina…
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!
Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljudi.
Videse na prozoru zapaljene zgrade zenu koja zeli da baci svoje dete.
-Iz grupe ljudi izlazi jedan covek i govori: “Pustite mene da uhvatim dete, nekad sam bio golman. “
-Zena baci dete a ljudi ce na to”GOOOOLLLLL”
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Što to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s… trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
– U jezote, gde ja zivim!!!
Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!
Bum Imbra, bum. Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!
Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
– Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.
Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila.
Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio.
Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli – ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori:
– Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je – doduše – bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je – evidentno – rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.
Momak:
– Lepotice, koliko imaš godina?
Devojka:
– 14, a ti?
Momak:
– Ja 20.
Devojka:
– Godine su samo broj.
Momak:
– I zatvor je samo prostorija.
Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
– Ma jel’ istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?
– Jesmo.
– Pa šta ste napravili sa tom cisternom?
– Prodali je, sta ćemo.
– Dobro, a što ste napravili sa novcem?
– Popili ga!
Policajac ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
– Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno…’
Šta je prvi glasnik proleća?
Bosanac na mešalici.