Putuju Mujo i Haso vozom, put se odužio pa odoše u vagon restoran na piće, i odluče da poruče nešto novo pa pitaju kelnera da im nešto predloži. Kelner:
– Ako niste još probali, probajte Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet!
Haso:
– Može, daj nam ovamo dve bule!
– Da vidimo hoće l’ i nas osvojiti! – reče Mujo i nagne limenku, a voz u tom trenutku uđe u tunel. Vrisne Mujo:
– Jao, Haso, ne pij ovo, oslepeo sam!
Razgovaraju dva prijatelja:
– U mojoj firmi traže blagajnika.
– Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
– Jes’. Baš njega i traže.
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje u sebi glasić:
– Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu….
A onda se javi drugi glas:
– Mujo, ti si veterinar…
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Razgovaraju dva prijatelja:
– Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
– Pa šta je tu toliko strašno?
– Pa poginulo je trideset Škota.
Pita mladić dugonogu plavušu:
– Kuda su pošle te lepe, duge noge?
– Malo u šetnju, a posle kući – ako ne uleti nešto između.
Pita nastavnica geografije:
– Koliko ima polova?
Perica odgovori:
– Ima ih dva!
– A koji su to polovi? – pita nastavnica dalje.
– Muški i ženski!
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
– Znači tako, pičke, ima krljanja, a?
Na sahranu jednog poznatog kardiologa došla čitava čaršija. Svi su plakali, ali naročito se isticao jedan i pitaju ga:
– Pa dobro, što toliko glasno kukaš?
– Zar ne vidite šta je uklesano na njegovom spomeniku?
– Srce, pa šta?
– Kako pa šta? Šta će onda meni biti uklesano kad sam ginekolog…
Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
Žive.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
– Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. – I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
– Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
– Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
– Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
– I šta si mu dao?
– Aspirin – odgovori Haso.
– Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
– Bila ti Fata – reče Haso.
– Šta ona hoće?
– Kaže Fata da nije vid’la ku*ca tri meseca…
– I šta si joj ti dao?
– Kapi za oči.
Momak pita devojku u koju je zaljubljen već duže vreme:
– Reci mi ali iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, iskreno, za sada si drugi po redu.
– A ko je prvi?
– Bilo ko.
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
– Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!
Koja je razlika između Partizana i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola.
Žali se plavuša crnki:
– Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
– Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
– Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
– Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
– Obično daju po 2000 dinara!
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
– Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
– Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
“Što je to algoritam? ”
Plavuša odgovori spremno:
“Alga koja je uhvatila ritam. ”
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
“Tko je bio Gavrilo Princip? ”
Plavuša se zamisli, pa pita:
“A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya? ”
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
“Recite mi, tko je ubio Isusa Krista? ”
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
“Ne znam. ”
“Dobro”, reče inspektor. “Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor. ”
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
“Kako je bilo? ”
“Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva! “
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
– Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
– Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
– Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!
Šta kaže svinja na Counter Strike?
– Nema klanja.
dodje ciga i kaze ciganki:
Je li Mileva sta mi je ovo crno ispod nokta?
-pa ne znam cigo jebes mu mater
pa ne znam da li je zemlja ili govno?
-ma odatle znam cigo
-de pomirisi
sad pomirise mileva i kaze:
-pu jebem ti cigo pa to ti je govno
-PA I JA SE PITAM STA CE MENI ZEMLJA U BULJI!
Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: “Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti” sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
– Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi i uz reči:
– Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! – počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
– Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i reče:
– Šta je, i ti prdnula?
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
– ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
– Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
– Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
– Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
– Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
– Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
– Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.
Dovezao poznati mafijaš najnoviji Mercedes iz Njemačke u Sarajevo. Poželi malo da se folira na parkingu pa spusti sve prozore, da pokaže CD player na glasovne komande.
Povika: “ZABAVNA! “
Kad na radiju zapjeva Michael Jackson.
Poslije par minuta povika: „NARODNA! “
I na radiju zasvira Ceca.
Vidio to sve iznervirani Sarajlija pa mu odbrusi: “LOPOVE! “
U tom trenutku na radiju zagrmi Dino Merlin!!
U kpz Sremska Mitrovica u menzi za vreme ručka prilazi čuvar
za jedan sto grupi osuđenika i obraća se jednom osuđeniku:
-Je l’ “druže” nešto se mnogo praviš blesav u zadnje vreme! ?
-Zašto? U vezi čega to “druže”?
-U vezi telefona što sam ti ga uneo, kad misliš ti
da mi platiš za to?
-Kog telefona “druže”?
-Kažem ja da se ti praviš blesav! Onog što sam ti
uneo za Novu godinu odma posle ture alkohola, bili
ste svi mrtvi pijani tada!
-A to, pa ne pravim se ja blesav, ti se praviš
blesav, platio sam ti ja za taj telefon!
-Ma šta pričaš! Kada! ?
-Pa isto to veče, za Novu godinu dok ste se kockali u
kancelariji, svi ste bili mrtvi pijani!
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Mlađi Crnogorac kaže ocu:
– Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
– ‘Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
– Oče, ja sam peder!
– Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
– Momak mi je sa Cetinja!
Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!
…
Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.
…
Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
…
Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva, druga, granica!
…
Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).
…
U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
…
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
…
Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
…
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
…
Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
…
Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu
…
Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom…
…
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
…
Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
…
Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
…
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
…
Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
…
Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.