Marakana puna ko oko, igra se večiti derbi, samo jedna stolica prazna na zapadnoj tribini.
Pita gledalac gospodina pored prazne stolice:
– da li možda znate čije je to mesto?
– Moje pokojne supruge – odgovori – ona je godinama zajedno sa mnom gledala svaki Večiti derbi.
– Ali zašto niste poklonili njenu ulaznicu nekom rođaku ili prijatelju?
– Nisam imao kome, svi su na njenoj sahrani.
Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. On joj kaže da ode iza paravana i da se skine. Ona ode da se skida i nema je, nema..
– Jesi li se skinula već jednom? – upita doktor.
– Jesam, a ti?
Venčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja!
– Kako pocinje ciganski recept za tortu?
-UKRADEŠ ŠEST JAJA… !
Priča deda crnogorac unuku kako je bilo za vreme rata:
– Idem ti ja tako i naiđem na turčina, izvadim sablju i nogu mu sječem, i drugu, i jednu ruku i drugu ruku…
– A glavu djede?
– A glavu mu neko posjeka pre mene!
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
– Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
– Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru… Okrene se pastiru i kaže:
– Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
– Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
– Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
– Svakako!
Čoban na brzinu reče:
– Ti si iz HDZ-a
– Upravo tako! Kako si pogodio?
– Jednostavno, odgovori čoban.
– Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o’ ti pas mater!
Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O
Dođe Perica kući i kaže tati:
– Danas sam dobio 5!
– Bravo sine! A iz čega?
– 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.
Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
– Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju…
Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:
– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja
vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?
– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.
– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!
– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste
i te kako mogli da gledate TV kanale.
– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!
– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!
– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako
mogao da ih napravim!
Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar.
Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska.
Plavuša:
– Kukuu, šta to bi Petre?
– Ma ništa, opusti se, stigao nam novi pa mu buše rupe za krila..
Taman što se opustila plavuša kad poče još jača i jezivija vriska.
– Kukuuuu Petre, pa šta je to sad?
– Ma ništa, opusti se, to mu buše rupu za oreol.
– Jaojj Petre ne mogu ja to izdržati, pošalji ti mene u pakao!
– Ali devojko, tamo će vas iskorišćavati na sve moguće načine i silovati svakodnevno..
– Ma, opusti se Petre, za to su mi već sve rupe izbušene…
Sreo Mujo Hasu nakon 60g. , . sad već imaju preko 80g. Kaže Mujo Hasi: ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze – ona nareza
-sunce napravi nam kafu – ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
– zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god. braka da on svoju ženu zove zlato, pile, sunce.
Mujo odgovara:
– jarane nije ti to nikakava ljubav, nego bolan ja ti već 5g. nemam pojma kako se ona zove…
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu? ”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka ju je počela čitati.
Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:
– Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.
– Jel’, a s kim?
– Sa ženom.
Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića…..
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača….
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, zabio sam go! “
Trener odgovara:
– “Jebo go, udavi se Kemo! “
Uhvate tri pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treci pravi frizuru.
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
– Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
– Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
– Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
– Moja žena!
Pitali Cigu na ulici:
– Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
– Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
– Pa sto, bolan?
Kaze:
– Pa, fulo sam temu?
– Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv… “
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, “U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji”! ?! ?! ?
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
– Mujo šta te boli?
– Ku*ac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Mujo te ga sestra ponovno pita:
– Šta Vas boli.
mujo uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad je*em.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Koja je Rusima najdraža olimpijska disciplina?
Skok s votkom!
Dođu muzi i zene kod bracnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste zadnji put vodili ljubav?
Na to ce muz:
-Ja juce.
Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
– Izvinite, gospođo, je l’ imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”?
Na to će prodavačica:
– Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
– Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem 100 dinara?
A Perica će na to:
– Pa mađioničar!
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
– “Mujo, ujela me zmija! “
Mujo će:
– “Gdje, kako bolan? “
– “Za ku. ac! “
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
– “Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija”
Doktor
– “Morate mu vi pomoći jer je malo vremena”
Mujo:
– “Kako doktore? “
– “Morate stegnuti nečim i isisati otrov”
Haso pita:
– “Što kaže doktor? “
– “NEMA TI SPASA! “
Udvara se Crnogorac devojci.
Mrča:
– A viđu đevojko, imaš vrhunsko tijelo, lijepo…
Devojka:
– Hvala, to mi je od plivanja.
Mrča:
– A, jadnaa, pa mogla si malo zaronit i
glavu pokvasit’!
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
– Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
– Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!