Pita učiteljica Lalinog sina
Pita učiteljica Lalinog sina:
– Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?
– Dupe!
Slušanje muzike
Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!
Zena zove hitnu pomoc: – Pomagajte, moj muz…
Žena zove hitnu pomoć:
– Pomagajte, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
– Ne brinite ništa gospođo, staće kada mu nestane benzina.
PRE BRAKA : Momak – Da,konacno, ne mogu docekat…
PRE BRAKA:
Momak – Da, konacno, ne mogu docekati!
Devojka – Jel, hoces da me napustis?
Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka – Volis li me?
Momak – Naravno, sve vise i vise.
Devojka – Jesi li me ikada prevario?
Momak – Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka – Hoces me poljubiti?
Momak – Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka – Hoces li me udariti?
Momak – Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka – Mogu li ti verovati?
Momak – Da.
Devojka – Dragi moj….
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Izbaci Uljeza
Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: ‘Izbaci Uljeza’:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
Loš programer
Kako se poznaje loš programer?
– Izlizan mu taster ESC!
Koga upucati
Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.
Napaljeni deda
Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je naguzi. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
– Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali šamarčinu:
– Pička ti materina, štala nam gori a tebi je do jebačine!
Kupanje
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
Sede u restoranu plavusa, policajac i Perica. Pril…
Sede u restoranu plavuša, policajac i Perica. Prilazi im konobar i pita: ˝Šta je ovo – neki vic? ¨
Ronioc
Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
– Vidi ovoga što se pravi važan…
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
– Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:
– Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
– Utapam se!
Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze: – Sipa…
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Oćeš i da ti prdnem u gume?
Ciga u kanti
Zašto Cigu ne smeš ostaviti u kanti više od tri dana?
Zato što počne tapacirati.
Miš kao dinosaurus
– Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
– Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne preteruješ?
Kako…
Kako Bosanac napravi kurac od 23 cm?
Presavije ga popola!
Kako se zove emisija u kojoj Mamić pola sata šuti?
Kako se zove emisija u kojoj Mamić pola sata šuti?
– Pola ure kulture.
Gaženje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…
Glavobolja
– Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare.
Ko ima veći?
Razgovaraju Mujo i Haso o tome ko ima veći.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono nema šta vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomerom.
Udovice
Razgovaraju dve udovice, jedna sveža, a druga mnogo iskusnija i starija.
Prva kaže:
– Mnogo me grize savest, muž mi tražio bukvalno veče pred smrt, a ja mu nisam dala, eto ubi me griža savesti.
Kaže druga:
– Ma daj, bre, opusti se, evo idu zadušnice uskoro, daj drugom pa nameni.
Mujo inteligencija
Zagonetka:
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
– Mujo na magarcu.
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga polic…
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.
Gospodine – rece Mujo:
– Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
– Stoj, ne mrdaj – rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Mujo:
– Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Ispovest
Ispoveda se Ciga:
– Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan… Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!
Mazohista i sadista
Mazohista predloži sadisti:
– Muči me malo, molim te.
A sadista će na to:
– Neću!
Stvarno čuje
Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
“Automobil… “
“Stvarno čuje! “
“Bjuik… serija ’69… “
“Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja… “
“Oko 5 milja… “
“Hm, odredi mu i udaljenost… “
“Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom… “
“E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?! “
“Znam, ***da mu materina, maloprije me pregazio! “
Samoubistvo
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
Mujo nema twitter
Priča Mujo:
– Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri…
Jelena
Čuo Mujo da je odobren lov na jelene ove sezone pa krene u potragu. Ide Mujo po gradskom buvljaku, nosi pušku na ramenu, šunja se kao da nešto traži, njuška svuda i gleda ljude popreko, ali obraća se samo curama! Priđe jednoj i pita je:
– Kako se zoveš, mala?
– Irena.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Prilazi drugoj:
– Kako se zoveš, mala?
– Ana.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Išao Mujo tako redom, od tezge do tezge, upita on 10-tak cura za ime a niko ne konta zbog čega on to radi. Dođe do jedne tezge, onako odreda i upita isto pitanje:
– Kako se zoveš, mala?
– Jelena.
Ispali Mujo metak, pravac njoj u čelo. Nasmeja se i vrati pušku na rame i kaže:
– To je bio uspešan lov na Jelene!!!
Baba i 20€
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme eure i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 eura iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati eure u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… živim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i priprijetim da mi da 20 eura ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…