Obilazi novinar psihijatrijsko odeljenje i pita doktora:
– Kako znate ko je lud a ko ne?
Doktor odgovori:
– Ovako, uradimo mali test. Napunimo kadu sa vodom i ponudimo kašiku, šolju i kantu da isprazne kadu.
Novinar:
– Ispravno je kantom, zar ne?
– Ne, oni koji su normalni izvade čep iz kade. Dakle, želite li sobu sa balkonom ili ne?
– Kako sam srećna što si stigao – dočeka žena muža na vratima.
– Zašto?
– Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u reku!
Kaže pacijent doktoru:
– “Doktore, pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi. “
A doktor mu odgovara:
– “Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu. “
Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
– Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa, profesore!
– A kako bi bilo da malo učiš?
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Sastale se tri kurve i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.
– Krojač – kaže prva.
– Kovač – kaže druga.
– Golman – kaže treća.
– Mora da mali ima dara za fudbal, je l’ da? – pitaju treću kurvu.
– Jok, nego kad primi gol, da mu svi jebu mater!
Kaže Perica:
– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji je sleteo na Sunce!
– To je nemoguće Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.
– Znam, zato ću i da sletim noću – kad je hladno.
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
– 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
– 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
– 7, 5 cm bez filtera.
Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan, a ne otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas, a i svetlo im gori..
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
– Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće – najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Piše Fata pismo bratu u vojci:
– Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše…
Drugo pismo:
– Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
– Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al’ se tajo nešto nećka…
U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
– Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne pribere i razmisli, upita je:
– Kakva antiviagra Soso, šta će ti to?
– Znate moj Lala, koristio je onu viagru i dobro mu je činila… dok je bio živ… ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
– Baš super što ste naišli, umirem od straha.
– I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.
Zašto Crnogorci nose brkove?
Da bi ličili na majku…
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac:
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k’o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac:
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!
Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.
Saopštava doktor pacijentu:
– Ostalo vam je još 3 minuta života.
Pacijent će u panici:
– Doktore, pa učinite nešto!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
Kaže učiteljica djeci u Brazilu:
-Brojite do 7
-Djeca: Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schurlle, Schurlle
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini – kaze stari – ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
– Tata sto da radim!
– Ljubi je!
– Jesam, sto dalje?
– Svuci je!
– Jesam, sto dalje?
– Sad je polozi u krevet!
– Jesam, sto dalje?
– Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
– Jel’ mobitel?
Upišite vašu zaporku
– sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
– kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
– 1 kuhana sarma
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
– 5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
– 5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
– 5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
– 5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na ku*ac i tebe i tvoju zaporku mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, ta zaporka se već koristi.
Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
– A koje?
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
“I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli? “
Šta je to braon-belo, živi u šumi i nema mamu?
Bambi.
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viće:
– “Striček, jel ovo vas pendrek? “
Kaže policajac:
– “Ma nije ja sam svoj izgubio. “
– Doktore, jel operacija bila uspešna?
– Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu “Umetnost štednje”
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
– Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?
Čeka Lala operaciju pa se sav unervozio,
prebledeo, pa sav uspaničen šeta u krug.
Prilazi mu doktor pa ga upita:
– Šta je bilo bre Lalo, smiri se! ?
– Ta mante me doktore ovo mi je prva
operacija pa uopšte ne znadem šta da očekujem…
– A moš misliti, pa i meni je prva, i ja ama
baš ništa ne očekujem moj Lalo…