Mujo i engleski
Ulazi Mujo u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Ide Lala šorom
Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu.
Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom
( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
– Jelte gospodine, a ko vam je to preminuo i od čega?
– Umrla mi je tašta, izujedao je ovaj moj pas.
– Aha, a jelte gospodine, bi l’ ja mogao posuditi tog
vašeg psa na dva tri dana?
– Ma može Lalo, što ne bi moglo, samo moraš stati
na kraj reda.. !
Brzina
Posle vožnje autom brzinom od 200 km na sat, začuđeni vozač pita policajca koji ga je zaustavio:
– Zar sam prebrzo vozio?
Policajac mu odgovori:
– Ne, nego ste prenisko leteli.
Mujo i Tarzan
Došao Mujo u goste kod Tarzana – kralja džungle – gospodara svih životinja. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki dobar domaćin. Dok su tako išli kroz džunglu Tarzan sve vreme nešto čevrlja, priča sa životinjama. Mujo oduševljen – ne izdrža, pa pita domaćina:
– Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada Mujo povede njega da mu pokaže svoju mahalu (ulica, deo sela, gradska četvrt). Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Mujo.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mijauuuuu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Mujo.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeee Meeeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! – preduhitri Mujo Tarzana.
Karadžić
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.
Izdislav
Mujo sretne Hasu:
– Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pesmi!
– Po kojoj to pesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”…
Stereo uređaj
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Igra
Kada su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu.
Hrabri Bus-Plus kontrolor
Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
– Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
– Ne!
Kontrolor:
– Ok, sići ću ja na sledećoj…
Dodji večeras
Kaze dečko djevojci:
-Dodji večeras kod mene nema nikog kod kuće.
-Dodje ona, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
Kineska imena
Kako Kinezi dobijaju imena?
Bace šerpu niz stepenice pa kako ispadne…
Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
Nikakva.
Obadvoje zarađuju na p***i.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.
Iznenađenje
Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
– Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije… Hoću da je iznenadim.
– S kim? – upita drugi.
Nada
Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: ‘Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! ‘
‘I ja se nadam, profesorice! ‘
Chuck Norris kratki vicevi 2.dio
Chuck Norris ne zna za ovaj site, inače bi obrisao internet.
Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom
Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.
Chuck Norris redovito daruje krv, ali ne svoju.
Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij.
Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
Mujo i gaće
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu – još su čiste.
Mekan ko duša
Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.
Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos’n sudija…
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes’ vredan i radan, al’ meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: Pa, sad… Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos’n sudija, jeste mali, al’ je zato mekan k’o duša…
Pita plavusa lika u baru: A, cime se ti ba…
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
Fata vraća, kad ko može
Šetaju hodnikom direktor firme i Fata njegova
seketarica. Kaže sekretarica “Fata”:
– Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura?
– Naravno da mogu šećeru, lutkice moja…
– Ok gazda dogovoreno, vraćam vam čim
budete mogli, kiss, kiis, do viđenja…
Obrnuto
Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
Kaze prva:
– Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne je moj švaler.
Na to ce druga:
– Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.
Srbin i Hrvat na OI
Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim Igrama?
Gađaju se kopljem na sto metara.
Perica dao dedi vijagru
Došao Perica sa nekog putovanja i tamo kupio “Vijagru”.
– Deda, ako popiješ malo ovoga, usrećićeš babu noćas! – reče u poverenju dedi.
– Sinko, ako bude tako, ja ti ujutru dajem 100e! – reče deda.
Ujutru, uz kafu, deda vadi 600e i daje unuku.
– Ali deda, rek’o si 100e, a ovde… – poče iznenađeni unuk.
– Ćuti, ja sam obećanje održao, dajem to 100e! Ovih 500e ti je od babe! – objasni mu deda.
Kako pandur lovi zeceve? – Sakrije se u zbunje i …
Kako pandur lovi zečeve?
– Sakrije se u žbunje i zviždi ko kupus!
Tajkun u zatvoru
Smestili tajkuna u zatvor i pita ga novi cimer:
– Je li, kako si ti dospeo ovde?
– Pa lepo. Učitalj je dao mom glupavom sinu da napiše sastav na temu: “Zanimanje mog oca”…
Oglas
Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići – spomenik.
Puž za večeru
Otisao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– “Čovječe, kako donese samo jednog puža? “
A Crnogorac odgovori:
– “Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače! “
Dosao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je odu…
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: “Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? “
Fata ga pogleda i reče: “Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, “Primjećuješ li SAD štogod drugačije? “
Fata digne pogled i reče, “Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti. “
Bijesan, Mujo zaurla, “A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?! “
“Ne, ” odgovara ona.
“VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, “Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir… “*
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.
Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
Prvo poče Italijan:
-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.
-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu – kaže Nemac.
– E, Boga mi – uzvrati Piroćanac – ja kupio Juga i crk’o od gladi!
Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
– Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– A znate li vi ko sam ja?
– Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
– Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupa…
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupaći.
Nađe Baba sebi neki, ali već sutra se vraća u butik:
– Ja bih da vratim samo gornji deo! Kaže baka.
– Što Bako, samo gornji deo?
– Pa kod mene sve stane u donji deo.