Dolazi plavuša u salon automobila da
kupi auto, i prodavac poče bacatu žvaku,
mali je, udoban, ima velik gepek, troši
6 litara na otvorenom putu, kad je u
gradsokoj vožnji troši 8, 5 litara…
Prekida ga plavuša i upita:
– Oprostite gospodine, ali kako on zna kada
je u gradu, a kada na otvorenom putu?
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
– A vid’ ‘vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?
Mujo zavrti glavom:
– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!
Posvađala se dva Ciganina i jedan viče drugom:
– Bež’ bre, čergaš sa moj sokak, ne možem auto da parkiram!
– M’rš bre tamo, šta se stidiš od svoj rod, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuću, majmunu jedan!
Dolazi Fata ranije kući i uhvati Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Sva besna, zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Veže mu ruke, stavi mu penis u stege, dobro ga pritegne, izvuče ključ i uze testeru u ruke. Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu, Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu.
Bog je došao do Arapa i rekao:
“Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim! “
I Arapi pitaju:
“Koje su to zapovijedi? “
I Bog im kaže:
“To su pravila po kojima se živi”
“Možemo li ćuti primjer tih pravila? “
“Ne ubij. “
“Ne ubij? Nismo zainteresirani. “
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
“Imam zapovijedi za vas”
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Poštujte oca i majku svoju”
“Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi! “
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
“Imam zapovijedi za vas”
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne kradi! “
“Ne kradi? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Francuza i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne učini preljub! “
“Ne učini preljub? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Židova i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
” Zapovijedi? ” upitaše oni, “Koliko koštaju? “
“Besplatne su. “
“Uzet ćemo 10! “
Pita Haso Muju:
– Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
– Glup.
Haso:
– Što glup?
Mujo:
– Pa ljepota je prolazna.
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila ku*ac. Pitaju je one sta ti je to:
– Ma to vam je ko pimpek naših dečki samo 3 – 4 puta veće.
Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
– Sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
– Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe…
– A onda?
– Onda počni da je ljubiš…
– A posle?
– Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
– A što sad da činim, tata?
– A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
– Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!
Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim… garant sereš.
Pita žena muža:
– Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
– Potrčao bih do sela po pomoć.
– Ali selo je daleko!
– Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Kad je rođen ing. Mrkonjić?
Dve nedelje pre roka!
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
– Gde ćeš ti, Soso?
– Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
– Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
– Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
– ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
– Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
– Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
-Koja je slićnost između Fiće i Hercegovca?
-Nit je Fićo auto, nit je Hercegovac čovjek!
Na kraju sastanka, direktor pita:
– Da li neko ima pitanja?
Javlja se Mujo:
– Imam ja šefe, jebeš li ti šta osim nas?
Zašto Pavaroti, Domingo i Kareras definitivno ne dolaze u Jugoslaviju?
Zato što se plaše da će da im ukradu glasove!
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pera Ložač. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pera Ložač i mogu li ga videti.
Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Posle nekoliko dana dođe australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovek na svetu.
Direktor, zbunjen, kaže Peri:
– Nije valjda da te i Papa zna?
– Kladimo se u 5000 eura da me zna, odgovori Pera i oni se opkladiše, te avionom odmah za Rim.
Pera odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pera baci pogled dole prema direktoru i vidi da ovaj razgovara sa nekim čovekom i odjednom pada.
Misleći da je zbog oklade, Pera siđe sa balkona do direktora i kaže mu:
– Šefe, ne brinite, ništa ne trebate da mi platite!
– Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
– Pa šta Vas je pitao?
– Ko je onaj sa belom kapicom što stoji pored Pere Ložača?
Šta koriste Slovenci za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
– I kako je bilo?
– Mnogo je lepo – odgovori Lala.
– Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?
– Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz’o tri komada!
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede
i slušaju popa, kad nakon desetak minuta
baba se nagne prema dedi pa mu šapne:
– Joj deko moj prdnula sam, sramota me,
šta sada da radim?
Odgovara joj deda:
– Ništa, sad promeni baterije na slušnom
aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski
s leva, jadan misli da je bombardovanje…
Posle posla dođe Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
– Fato, večeras ću da te guzim celu noć koliko sam te željan.
Padne veče i tako Mujo navali i “radi” on celu noć. Ujutru Fata ustaje, proteže se i kaže:
– Uf, jesam se naspavala – okreće se prema Muji i pita: – A do kad si ti jebavao?
Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
– “Ne, to mjesto je jednostavno slobodno. “
– “Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi? ” – kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
– “Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. “
Prvi:
– “Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale? “
Drugi odgovori:
– “Ne, oni su svi na sprovodu… “
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
– Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pita mali Perica dedu:
– kad bi mogo da biras Deda, da li bi pre izabrao Parkinsa ili Alchajmera?
– Parkinsa Perice. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam gde mi je boca.
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
– Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
– Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
– Au, i kako mu je?
– Pa, na aparatima je.
– Na aparatima? Pa jel dobija?
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!
Tri sata ujutro, ide alkos ulicom, mortus pijan
pa sve malo peva, pa malo zvižduće…
Nailazi Pandur zaustavi ga pa ga upita:
– Je li bre čoveče, kuda ćeš ti ovako kasno?
Odgovara mu alkos:
– Idem na predavanje.
– Ma ko sad ovako kasno drži predavanje. – Upita ga pandur.
– A, ču ko, moja žena!!!
Našla Fata dečka Crnogorca, i nakon nekog vremena su se njih dvoje vjenčali. Prvog jutra nakon vjenčanja, Crnogorac će Fati:
– Hoću svako jutro u 7 sati da doručak bude serviran na stolu! Popodne u 13, ručak da me čeka bez obzira jesam li ja doma u to vrijeme. Isto tako i večera u 19 sati!
Fata će na to:
– U redu, a ja hoću svaki dan odnos 5 puta bio ti doma ili ne!
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
– Šta to radiš? – pita ga poglavica.
– Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu. Golman vice “sta to radite, okrenite se prema lopti”, a mujo ce “ma suti bolan, ocemo i mi da vidimo gol”.
Čak Noris ne voli Raymonda.