Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Zaustavi žena Cigu i upita ga za anketu
šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica:
Cigo – Oču da se svim psima povadu zubi!
Žena – Pa dobro Cigo, ali pitam za sterilizaciju?
Te mu još malo pojasni.
Cigo – Ma znam ja šta je sterilizacija, ali neče
Psi mene da je*bu, nego da ujedu!!!
Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde… Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
– Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
– Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
– Dođi večeras. Biće vino i večera pod svećama.
– Jao, što si romantičan.
– Ma jok, isključili su mi struju.
Poslije sexa muškarac ima isti problem kao i poslije ubojstva…
-Šta da uradi sa tijelom pored njega…
Došao Mujo u prodavnicu i pita:
– Koliko je ova krema za sunčanje?
Kaže prodavačica:
– 20 maraka!
– Daj mi onda tri jogurta!!!
Prijavio se Mujo za kviz, dolazi, seda I odmah mu
postave pitanje za million dolara:
– Mujo, koja to ptica nema gnezdo:
1. Golub
2. Roda
3. Kukavica
Razmišlja Mujo, razmišlja, ali se odluči za pomoć
prijatelja, te okrene Hasu i postavi mu to pitanje.
Konta Haso pa odvali: Kukavica nema gnezdo!
Posluša ga Mujo i osvoji milion dolara. Sretnu
se njih dvojica nakon par dana u kafani, a Mujo sav
radoznao upita Hasu:
– De mi bolan reci kako si znao ono za Kukavicu?
– A jeb*ga jaro, kontam ja odakle joj gnezdo kad
živi u satu moje babe!!!
Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
– Kome pišeš pismo?
Luđak:
– Sebi.
Doktor:
– Pa šta pišeš?
Luđak:
– Ne znam, nisam ga još dobio!
Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš kaže slonu:
– Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide.
Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet kako to da iskoriste i kaže Hasi:
– Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo hranu i piće, i kad sve to pojedemo i popijemo, staviću kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju ali Haso dobije nogom po guzici. Isto tako i u drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po guzici pa kaže on Muji:
– Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!
– E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom restoranu…
Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
– Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
– Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
Piše Cigančica psihologu u nekom časopisu: “Imam već 11 godina, a još sam nevina. Da li je moj tata homoseksualac? “
Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
“Menjam stan u epicentru, za stan u centru. “
Zvoni neko na vrata, baba će:
– Ko jeee?
– Raznosač pica.
– Uđi sinko i raznesi jeee!
Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
Djevojka:
– Ne te se tiče moje piče!
Makedonac:
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče…
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
– Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!
Šta kaže veliki dimnjak malom?
– Suviše si mali da bi pušio!
Šta se dobije kad se ukrste Buš i ovca?
Bleeeeeeer!
Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
” Što to pišeš? ”
” Doktorsku disertaciju! ” – odgovori zec.
” A što ti je tema? ” – upita ga lisica.
” Kako oderati lisicu” – odgovori zec.
” Idiote jedan, kako se usuđuješ! ” – poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk.
” Što ti to pišeš? ” – upita vuk.
” Doktorsku disertaciju! ”
” A o čemu? ”
” Kako oderati vuka? ” – odgovori zec.
” Kako se usuđuješ! ” – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
” E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor!
Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto pre ode i kad je uzletela mujo kaze ‘BOZE UZMI JE SAD TI JE NAJBLIZA”
– Zašto vučeš tu pseću kućicu? – pita Mujo Hasu.
– Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave.
Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?!
– Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa…
– Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! – naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će – kud’ će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
– Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
– Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!
Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima Mujo!
– De, de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam… , ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Jooooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37? … Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
– E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
– Ljubi je tamo gde piški – reče Haso.
– Uh, bre, a jel moram i pločice?
Kviz Ko želi biti milioner i konačno pitanje za milion:
– Da li vam je žena obrijana između nogu?
– Ja bih da nazovem prijatelja.
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
– “Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan??? “
– “Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko… “
Vratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka.
Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ocu ovo, majci ono… Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator.
– Šta ti je to, jadna ne bila? – začudi se otac.
– Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije.
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi… U tom trenutku u sobu upada komšija i pita:
– Šta to radiš crni Vukoje?
– Pijem kafu sa zetom – odgovori taja.
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli “Ðaba si krečio”, i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, zna¹ ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu bor¹u onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budi¹ i liga¹ s tabletaman, s tin da neke ¾ene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava jo¹ uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mi¹iæe, pa kad in se opustu ti mi¹iæi onda in se opustu i vratne ¾ile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin ¾ivoton, em kriza, em mu¾evi svi ¾ivèani i grintavi, a male plaæe, nemo¹ na kraju miseca ni po¹tene cipele kupit a kamoli ¹tagod nako za ¾ensku du¹u, ka amo reæ lipu bor¹u ili biève ili reðipet, i onda ¹ta æe svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najte¾e ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo naveèer skuvan malo kamomile ka ¹ta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a ¹ta se tièe te kontracepcije i to, pravo da ti reèen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin mu¹kin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju æu se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godi¹nje ¹ta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije ba¹ stoposto sigurna, ka¾u da je sigurna u 99, 9 posto sluèajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan ba¹ oni pegulasti 1 posto puèanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al’ dobro, lipo nan je, ne mogu reæ, evo da kucnen u drvo dobro se sla¾emo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji moguænost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoæ dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU! ?! ?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?