Jagnje za rođendan
– Jesi kupio jagnje za rođendan?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
– Jagnje je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
Pandur u prodavnici
Ulazi pandur u prodavnicu:
– Imate li margarin?
– “Dobro jutro”, kaže prodavačica.
– Dobro jutro, imate li margarin?
Dve makarone kod popa
Došle dve makarone kod popa da ih venča. Pop ih odbije:
– Ne venčavamo istopolne!
Jedna makarona će:
– Ali, ja sam sa jajima!
Nerazumljiva slika
Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:
— E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u k… !
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili….
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
– Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
– Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
– Slazem se. – odgovori svestenik. – Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
– Bilo sta, Oce.
– Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
– Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
– Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
– Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
– Naravno, sestro.
– Nikad nisam videla muskarcev, hmm… oono dole… Mogu li da vidim vas?
– Mislim da sa tim nece biti problema, – odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
– Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
– Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
– Da li je to istina, Oce?
– Naravno da jeste, sestro.
– Oh, Oce pa to je divno – gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
Sta Ciga radi u bolnici? -Pa fali mu ZELJEZO….
Šta Ciga radi u bolnici?
-Pa fali mu ŽELJEZO.
Direktor na sastanku
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
– “Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?! “
– “Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo. “
– “Sada moram da te ubijem zbog toga! “
– “Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite! “
– “Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin. “
– “Koji, nacin, samo recite! “
– “Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes. “
– “Molim? “
– “Dobro ako neces… rece Arap i poce da podize pusku. “
– “Hocu, hocu, evo idem! “
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
– “Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro! “
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno: prrrr
– “Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k’o tetka. “
– “Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!! “
– “Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel’ jasno?! ? “
– “Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim”, rece direktor, preznojavajuci se od straha.
– “Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro! “
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!! “
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik…
– “Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite! “
Vijagra
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
– Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
Divlje životinje
Pita učiteljica malog Cigu:
– Ajd reci mi neku divlju životinju.
– Jaguar.
– Bravo, a znaš još koju?
– Pa, znam: Jaguar, Februar, Mart…
Poslušnost
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
– Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
– Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
– Ne pada mi na pamet – kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
– Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton”. Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton”. I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton”. Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
– Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
– Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Velika greška
Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
– Jao meni…
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
– Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! – ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
– Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
– Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
– Doktore, evo mene!
– Koji si ti? – doktor ne može da se seti.
– Pa ja sam onaj, znate zbog onoga….
– A da! – seti se doktor – daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
– Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!
Pare za vojsku
– Ne možeš da zamislis, dragi Panto, što me kosta ova naša vojska! – žali se Lala.
– Ama, kako to?
– Onaj moj deran… sada je u vojsci… Prvo je bio pešadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl’o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Bože da ga premeste u mornaricu. Morao bih i lađu da mu kupim! …
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod…
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Jebali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “
Plavuša priča vic
Zašto plavuša kada priča vic trči nizbrdo?
Da bi vic upalio.
Na seansi sa duhom
Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
– Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
– Jesi jeo nešto?
Perica:
– E baba zajebi, nemoj sada.
Tri plavuše na tragu
Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
Bako ja se drogiram
Obraća se unuk baki:
– Bako, mogu li nesto da ti kažem?
– Reci sine?
– Ja se drogiram.
– Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan…
Burek
Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
– “Daj odmah ovamo!! “
– “Štaaaa, burek? “
– “Ma jok, papir! “
U pola noći
U pola noći:
– Pa gde si sad pošla?
– Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
– Aha, ponesi i meni jedno parče!
Mujo i dama u vozu
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
– Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…
Nema seksa
Dolazi žena kući i kaže mužu:
– Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju ne smem da imam seks.
Muž će:
– A šta ti je rekao zubar?
Tarzan i krokodil
Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
– Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
– Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
– Enazrat, išup caruk!
Radili u Americi kao peraci prozora na…
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
– “Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga! ”
– “I šta sad? ” Upita Haso.
Mujo će na to:
– “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama. ”
– “Super, napravimo tako. ” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
– “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija? “, pita ga ovaj gore.
– “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu! “
Cvrčak i mrav
Dok je mrav preko leta vredno sakupljao hranu za zimu, cvrčak je pevao i zabavljao se. Kada je došla zima, mrav se smestio u svoj skromni dom a cvrčak se prijavio za Zvezde Granda i dobio stan u Beogradu, automobil i snimanje albuma. Mrav se obesio o detelinu.
Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaze glis…
Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
– Đe si, sokole!
– A vrabac će njoj:
– Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!
Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaze vjeroucite…
Bio mali Ivica na satu vjeronauka. Kaže vjeroučiteljica:
-Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice.
Pita njega vjeroučiteljica:
-Zar ti ne želiš ići na nebo, Ivice?
Ivica odgovori:
-Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Učiteljica otišla u WC
Jednog dana Perica pisao ružne reči na zidovima WC-a. Videla to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše kako zna i ume. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.
Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne koju nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu otera da stoji u ćošku učionice i ode ona da obriše.
U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice. Niko ne izusti ni reč. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:
– Otišla je u WC da obriše pi*ku.
Plavuša i broj 11
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
Mujo mrtav pijan
Dolazi Mujo kući mrtav pijan, Fata ga, besna, dočekuje na vratima:
– Pijanduro jedna, jel se sada dolazi kući i to pijan k’o letva?
Mujo:
– Polako Fato, da te pitam, koliko puta sam te jeb’o ovog meseca?
Fata:
– Šest puta!
– A koliko puta sam se napio?
– Jednom, i?
– A što me onda ne zoveš jebačem već moraš da me zoveš pijadurom???