Političar

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
– Sve je gotovo, izabran sam!
– Stvarno! Ne lažeš?
– Ne, sad više nema potrebe.

0 0

Kokoška i plavuša

Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
Nema razlike, obe umeju sa jajima.

0 0

Pravi medo dernek u sumi. Kaze on da svako mora do…

Pravi medo dernek u šumi. Kaže on da svako mora donijeti dobar poklon. Ko donese nešto bezvredno išibaće ga kitom po leđima. Dolazi prvi vuk nosi krušku. Kaže medo šta je to, to bezvrjedno, i počne ga tući kitom po leđima, a vuk se počne smijati. Pita medo “Šta je tu smješno”. “Eno ježa nosi jabuku”.

0 1

Svađa

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
– Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
– Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
– Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
– Zaveži, kučko!
Pandur:
– Nisi stavio ni pojas.
Muž:
– Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
– Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
– Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
– Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
– Ne, samo kad je pijan.

0 0

Stolica

– Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, retka mi je.

0 0

Uhvatila zena zlatnu ribicu i ova joj kaze: -pusti…

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -“pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više” -” U redu”- kaže žena -“prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu”-“dobro”- odgovori ribica-” ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan… eti” -“nema veze, on voli samo mene” -“dobro koja je druga želja? ” -“da budem najbogatija na svijetu” -“ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti” -“nema veze, on mene voli” -“aha, a koja je treća želja? ” -“želim da dobijem LAGANI infarkt”-reče žena…

0 1

Učenik

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dole! … Ponovi šta smo učili na prošlom času!
– Uh, pa, ne znam…
– Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
– Pa… sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
– Šta?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…

0 0

Standard

Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko.
A on na to odgovara:
– Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće.
A Mujo odgovara:
– Tamo se još uvjek dobro živi.

0 0

Panduri i klinac

Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
– Mali, najeb’o si! – kaže mu pandur.
A klinac će na to:
– Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!

0 0

Suljo i Mujo

Kaže Suljo Muji:
– E Mujo, kako je dobro jebati!
– Otkud ti znaš?
– Prič’o mi onaj što je gled’o!

0 0

Mimi ORO srela Karamelu

Ide Mimi Oro ulicom.
Zaustavi je Karamela i pita:
– Gde ćeš Mimice?
Mimi oro:
– Idem na kolokvijum.
Karamela:
– A, šta ti je to kolokvijum?
Mimi Oro:
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pi*ku!
Karamela:
– Eee, neće to ići bez čiste gu*zice!

0 0

Banja za mršavljenje

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
– PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?

0 0

Šta je demokratija?

Šta je demokratija?
– Kada dve budale imaju više prava nego jedan pametan!

0 6

Plan za 3 dana

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
“Možda izgledam kao svaki običan muškarac” obratio joj se “ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura”.
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

0 0

Kamen na grobu

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
– Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
– Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga.

0 0

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, …

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima! , kaze Bog.

0 0

Peričin tata objašnjava šta su to vlast, država i narod

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:

– Zašto plačeš?

– Dobio sam jedinicu.

– Zašto si dobio jedinicu?

– Nisam znao šta su vlast, država i narod.

– Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer – kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.

Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:

– Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.

0 0

Dogovarali se organi u tijelu ko ce biti glavni. K…

Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života. “
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit. “
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef. “
Svi organi u glas:
– “MA ŠTA TI JE?? “
Kaže šupak:
– “A šta da ja zatvorim ventil kako cete preživiti. “
– “Pa zatvori! “
Zatvori šupak ventil i izdržaše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci… Na kraju organi rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj. “

DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!

0 1

Napad pitbula

– Napao me pitbul!
– Je l’ sam bio?
– Ne, feat. Shakira!

0 0

Slatka ka’ ti

Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu. Reče Crnogorac:
– Đevojko, skuvaj mi jednu kafu ovaku jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Đevojko, a da se ti nisi malo precijenila?

0 0

Mome dragom

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio više nego što jesi:
– 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
– 36 puta nisi uopšte došao kući
– 21 put ti se nije dalo
– 33 puta si svršio previše brzo
– 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
– 38 puta si radio do kasno
– 10 puta si imao grčeve u nogama
– 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg basketa
– 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
– 4 puta ti se zaglavio u rajsferšlusu
– 3 puta si bio prehlađen i imao si kijavicu
– 2 puta si bio povređen na basketu
– 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
– 6 puta je tebe boljela glava
– 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
– Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
– Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
– Kada sam se onako ludački tresla, bilo je zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh

0 1

Posao u državnoj firmi

Na razgovoru za posao u jakoj državnoj firmi:
– Dobro, recite nam, molim Vas, zašto biste želeli da radite kod nas?
– Daj tata, nemoj me zajebavati…

0 0

Lep vikend

Kaže Mujo Fati:
– Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
– Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
– Važi, draga moja, onda, vidimo se u ponedeljak…

0 0

Napaljeni ker

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
– Šta nije u redu sa tvojim psom?
– Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
– Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
– I ti svoga vodiš na kastriranje?
– Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

0 0

Gotovo

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom!

0 0