Mujo u New Yorku

Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
– De si bre, zemljak, kako si mi?
– Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci?
– Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd’mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje…
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
– Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para – odgovori mu ovaj.
– Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko! ?!
– Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem…
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
– Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
– Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
– Ali ubiću se, ne mogu ja to… – preplašeno će Mujo.
– Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k’o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana “The New York Times” objavio vest sledećeg sadržaja: “Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd… “

Mujo i Haso na pustom ostrvu

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:

1. dan – Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5. dan – Pre 10 minuta Haso me silov’o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Mujo i Haso u lovu

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
– Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
– Ali medved će za tobom – kaže Haso.
– Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.
– Medved će opet za tobom – kaže Haso.
– E pa ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
– Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
– Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

Isti ja

Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
– Čestitam, dob’li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
– Vid’, bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
–  Ja, baš jest … a šta da se radi, glavno nek’ je živ i zdrav!

Fata došla od ginekologa

Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:

– Šta kaže hećim, jel pica dobro?

– Je.

– A sise?

– I one.

– A šupak?

– E za tebe me nije pit’o!

Deca

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!

Plakar

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
– Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
– A, pa kolega je već stigao…

Zvezda padalica

Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
– Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
– Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!