Beli i mrki medved

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
– Keve ti, koji ti sapun koristiš?

0 0

Zaštita u školi

Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
Zato što mu tata ide u VIII/3.

0 3

Ozenio se Djokica, neiskusan. Sine ne brini, tat…

Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na, nana na nana na na……

0 0

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze gov…

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.

0 0

Dete

Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom… dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:
– Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
– E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus!

0 0

Plavuša na motoru

Voze se plavuša sa momakom na motoru i zakuka:
– Nemoj tako brzo vozit’, ako poginemo mama ce me ubit.

0 1

Bombona

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
– Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

0 0

Princeza Dajana

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku…

0 3

Neprihvaćanje

Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi lekar u salu, vičući na sav glas:
– Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
– Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
– NE! Čeka! Ček nema pokriće!

0 0

Pravimo kao da smo u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
– Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno.
– Ja imam bolju ideju, samo za noćas… da se pravimo kao da smo u braku… – odgovori ona.
– Hej! .. Pa to je sjajna ideja! – uzviknu on oduševljeno.
– Doobro, digni se onda i uzmi tu deku sam!!! – odgovori ona.
Nakon kraće tišine… on je prdnuo.

0 1

Kineska dijeta

Kako Kinez drži dijetu?
Jede jednim štapićem.

0 1

Nežna žena

– Kaže da je nežna žena a ovamo iscepala 3 metra drva!
– Jesi joj pomogao?
– A jesam. Doneo sam joj pivo.

0 0

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovcanin i Piroc…

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac,
i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će
Vranjanac:
– Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
– Ja ću naručim jedenje.
A poslednji Piroćanac:
– Ja si idem po svoji.

0 0

Svađa među nogama

Posvađale se dvije noge i kaže jedna drugoj:
– Među nama je svršeno!

0 0

Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da…

Setala se lija sumom mrtva gladna, ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno, kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!! Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu, kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta, a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!

0 0

Ide narkoman ulicom i sprica sprejom po putu. Pit…

Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: “Šta radis to? “
Narkoman odgovara: “Špricam protiv krokodila. “
Ovaj mu odgovara: “Ovde nema krokodila?! “
Narkoman: “Nema kad ja špricaam! “

0 0

Poslednja večera

Poslao Isus svoje učenike da pripreme sve za poslednju večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju…

0 0

Mujo i puška

Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.

0 1

Kako postati poslanik

Zove lik skupštinu:
– ‘Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
– Ama, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, jel treba još nešto?

0 0

Današnje generacije

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala 12-oro dece i nije imala kad na to da misli.

0 0

Izlazak

Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca:
– Tata, imaš li para?
– Sine, imam, ne sekiraj se ti za mene…

0 1

Šta je to Uskrs

Dve plavuše stigle kod Svetog Petra, a on obeća oproštaj svih grehova i ulazak u raj samo onoj koja tačno odgovori na pitanje. Plavuše se pogledaju ali pristanu. Sv. Petar zatraži da mu kažu šta je to Uskrs. Prva plavuša, kao iz topa:
– Znam ja, znam ja… To je onaj praznik na zimu, kad kitimo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar je momentalno pošalje u pakao. Druga plavuša će:
– Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, sve je počelo kad su posle Tajne večere Rimljani uhvatili Isusa zbog izdaje jednog od učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja i razapeli ga na krst. Kad je umro, sahranili su ga u pećini a na ulaz su stavili ogroman kamen…
Sv. Petar ozareno gleda plavušu, ne veruje ušima, a ona nastavlja:
-… I onda se svakog proleća kamen pomeri, Isus izađe napolje i ako na Suncu ugleda svoju senku, imaćemo još šest nedelja zime….

0 0

Abortus

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
– Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem… – zakuka doktor.
– Al’ doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
– Otkud znaš da će da bude lopov?
– Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

0 0

Ekspedicija na Mars

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
– Ima l’ ko vatre? Ima l’ ko vatre?

0 0