Mujo i patuljci

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku. Na kraju ga upita:

– Koji si ti?

A patuljak odgovori:

– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

– A koji si sad, pa ti?

A patuljak odgovori:

– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Muji već dopizdilo, izađe i reče:

– Dobro, dobro… Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

– VAŠU SAOBRAĆAJNU I VOZAČKU.

0 0

Kakve žene voli?

Pita Mujo Hasu:
– Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
– Nikada!
– Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?

0 0

Utakmica nebeskog tima

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. “U redu” – pristane Petar. “Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo sve najbolje igrače i trenere. ” “Znam, i to mi ne smeta, ” – odgovori vrag. “Mi imamo sve nogometne suce. “

0 0

Na samrti

Čovek na smrti kaže doktoru:
– Napišite da sam umro od SIDE!
– Zašto?
– Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

0 0

Besplatan seks

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše “NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS”! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
– Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
– Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
– 5?
Radnik odvrati:
– Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
– 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
– Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
– Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
– Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

0 1

Policajci u bioskopu

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

0 1

Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pij…

Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.

0 0

Prskanje Tasmanijskih đavola

Pobegao ludak iz ludnice i naiđe na kombi
od službe za deratizaciju, mazne im špric i
prskalicu, pa poče da prska po trotoaru,
drveću, kućama…
Naiđe deda pa kaže:
– Bravo sinko, vredan si, a protiv čega
to prskaš?
– Protiv Tasmanijskih đavola!
– Ali sinko, nema ovde Tasmanijskih đavola!
– Pa naravno da nema, kad prskam!

0 0

Cigo kupuje ovcu

Cigo na pijaci kupuje ovcu kod seljaka, inače svog starog poznanika. Pošto je znao da Cigo s deseteročlanom porodicom živi u stanu u nekom neboderu, seljak ga upita:
– Gdje ćeš držati ovcu?
– Bit će s nama u stanu.
– Ali, čovječe, pomisli samo na sav taj nered, dlake, sluz, buhe, govna, smrad! ?
– Pa što joj ja mogu, morat će se naviknuti! ”

0 2

Mrlje na zidu

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
– Kakve su ono mrlje na zidu?
– Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima…
– I to su hemikalije?
– Ne. To je hemičar.

0 1

Hotdog

Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše “hotdog”. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači “vruć pas”. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
– Od onolikog psa vi meni dali čunu.

0 1

Kad je Bog stvarao čoveka

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
– Gotovo?
Bog:
– Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
– Za šta?
– Za nameštaj.
– Nameštaj?
– Veruj mi, biće smešno!

0 1

Došla Fata kod zubara pa raširila noge

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

– Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

– Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

– Jesam.

– E, sad ih vadite!

0 0

Koje ime dati detetu?

Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:
– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:
– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma… Ljilja!

0 1

Razmišlja Mujo

Razmišlja Mujo naglas:
– Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

0 0

Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?

Stoje Mujo i Japanac na kolodvoru.
I dok ćekaju vlak pita Japanac Muju:
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Kaže Mujo: Može! I Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo padne i pita ga šta je tu bilo Japansko? Kaže Japanac Kung Fu!
Mujo već ljut kaže: Oćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko? I uzme nešto i prebije Japanca! Japanac padne i pita ga: Šta je tu bilo Japansko? Kaže Mujo: Auspuh od Toyote!

0 1

Muz i zena polagali vozacki ispit isti dan. Muz je…

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
– Kako si pao? – pita žena
– Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
– Mene su samo u garaži.

0 2

Blagoslov

Kćerka:
– Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu. Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko Skypea. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.
Otac:
– Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala. A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.

0 1

Pecali Srbin I bosanac ribicu… I Bosanac je upe…

Pecali Srbin I bosanac ribicu…
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu, a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno, Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.

0 1

Fata idiotkinja

Mujo:
– Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
– Aaaa, znam.
– Kako znaš?
– Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…

0 0

Silovanje

Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
– Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
– Jesam malo o radijator.

0 0

Sleteo Cigo s puta

Sleteo Cigo kolima sa puta brzinom od 120 km/h, sav
se izlomio, jedva mrda, u to naiđe policija, ugledaše
Cigu u kanalu kako zapomaže pa ga brzo
spakuju u maricu i odvezu za bolnicu.
Iznose panduri Cigu iz marice, a iz urgentnog im
pritrčava doktor u pomoć i viče:
– Sestroo, brzo spremite instrumente!
A Cigo će:
– A bre brate doktor, pa gde sad ovakav da ti sviram
u karakter te ljubim…

0 0

Plavuša kupuje auto

Došla plavuša u salon automobila sa namerom da kupi auto. Prodavac joj pokazuje neki popularan model i govori joj:
– Ovaj auto na otvorenom putu troši 7, a u gradu 9 litara goriva, od dodatne opreme poseduje…
A plavuša će na to:
– Oprostite što vas prekidam, a kako auto zna da je u gradu?

0 0

Dva morža

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
– Šta ti je to ispod brade?
– Gd… aaaaaaaaaaaahhhhh!!!

0 0

Kod veterinara

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
– Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
– Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
– Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
– Nećete mi verovati, ali… obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i…
A psi će:
– I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
– Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

0 0

Posle noćne smene

Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
– Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?

0 0