Tri minuta
Saopštava doktor pacijentu:
– Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
– Uradite nešto doktore!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na…
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice s…
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
– Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom…
Čvoruge na čelu
Pita pijanac policajca:
– ‘Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
– Dve! – odgovori policajac.
– Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!
Prvi put
– Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put. Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće. Zadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci. “Paziću… ” – prošaputao je on. Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući. Učinila sam šta je hteo. Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba. Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim. Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio. Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!
Proizvodi od gume
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa, da, tako nekako.
– Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa, i nije… Ali je odlično za posao sa dudicama!
Taksi bez kočnica
Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
– Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
– ‘Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Mujo na mostu
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: ‘Jel’ bolan Mujo što to radiš?
Mujo: ‘E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem’
Haso: ‘A zašto bolan Mujo da se ubiješ? ‘
Mujo: ‘Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate. ‘
Haso: ‘Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće. ‘
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: ‘I bolan Mujo šta se nisi ubio? ‘
Mujo: ‘E, moj Haso treba imat muda i za to. ‘
Tata i komšinica
Mali Perica slučajno uhvatio tatu i komšinicu i to dok mu je ona pušila. Brzo otrči kući i sve kaže mami. Sva besna, mama mu kaže:
– Perice, večeras, kad dođu svi gosti, ispričaj sve to pred njima, da osramotimo tatu!
Perica se složi i uveče, kad su svi gosti došli, on će:
– Dragi gosti, danas sam uhvatio tatu i komšinicu dok mu je komšinica…. mama, mama, kako se zove ono što ti radiš poštaru?
Na drvetu
Šta radi Čak Noris na drvetu?
Gleda “Kad lišće pada”.
Pedofil
Kako razveseliti pedofila?
Daš mu na upravu novu župu.
Pita Mujo Fatu: – Fato da nisam covjek sta bi ht…
Pita Mujo Fatu:
– Fato da nisam covjek sta bi htjela da budem?
– kalendar
– Zasto?
– Da te mjenjam svake godine.
Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama: …
Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice, zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama, danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze: – Jedan Analgin…
Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze:
– Jedan Analgin I Ti Štaš Popit.
Ciga kod sudije
Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Isus i Ciganče
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče. Isus mu kaže:
– ‘Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
– Ne smem, neko će da me bije – zavapi Ciganče.
– Ma ‘ajde, neće niko…
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajući ga):
– Mr’š, mr’š, Ciganinu jedan!
Pornić
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
– Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata mu odgovara:
– Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.
Uzorak
Kaže doktor Muji:
– Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
– Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Tokom vožnje
Jada se Mujo:
– Vozim se ja jutros do Hase na drugom kraju grada, kad imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80 na sat, a nos joj u retrovizoru jer se šminka!! Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već do pola prešla u moju traku a ova se i dalje šminka! Toliko sam se prepao da mi ispadne mašinica za brijanje na baterije i to pravo na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod! Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama, i ošurim tako svoja muda, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor! ‘Bem ti žene vozače…
Posle koncerta
Šta Saša Matić kaže posle koncerta?
– Ljudi, mrak ste bili!
Zasto plavusa drzi kompjuter na podu? – Da joj ne…
Zasto plavusa drži kompjuter na podu?
– Da joj ne opadne sistem.
Mamurna na poslu
Plavuša priča drugoj plavuši:
– Jedno jutro sam mamurna otišla na posao u prvu smenu. Kucam mušteriji račun, na kasi se pojavi “POVRAĆAJ” i ja povraćala, šta ću…
Koliko traje seks kod Lale?
Kod Lale seks traje tačno 36 minuta. Kako?
5 minuta se zapira.
1 minu je*e.
30 minuta se izvinjava.
Zagorska pametna izreka
Zagorska misao dana! V klet ideju i pametni i bedaki
Kod vračare
Vračara kaže ženi:
– U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! – reče žena – A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Pravo tuširanje
Mujo se hvali Hasi:
– Sinoć se istuširam sa nekim gelom sa kozijim mlekom, i sad mi je koža tako meeeeeeeeekana!
Bosanski operativni sistem
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: “Pendžer 2050”. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec… Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto, on im reče:
– Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: “Ne zabijaj mi ga odpozadi! “
– Kada ubacim orginalni CD, on kaže: “A, šta, nestalo je pirata? “
– Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: “Ne skidaj me, stidljiv sam! “
– Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: “Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! “
Stivijeva žena
Jeste videli ženu Stivija Vondera?
Nije ni on.
Baka Piroćanka
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
– Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
– Imao je i kapu!