Slobin testament
Kako počinje Slobin testament?
– Ako ikada umrem…
Policajac od pijeska
Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!! ..
Majstor
Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
– Doktore, od koliko se rađaju deca?
– Od devet meseci.
– A može li moja žena da rodi od sedam?
– Može!
– A od pet?
– Može!
– A može li od tri meseca?
– Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
– E doktore, taj sam.
Problem
Seljak kupio stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
– Šta je brale, šta te muči? – pita njega prijatelj.
– Ma zamisli, jebem im mater, stavili mi WC u stan!
Igranje proleća
Predlaže mladić devojci:
– Hajdemo se igrati proleća.
– Dobro, a kako se to igra?
– Lepo, ja te jebem, a ti cvetaš!
Oženio Crnogorac Bosanku
Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije
odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.
Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i
legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na
potiljak pa onako zapovednički kaže:
– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!
Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo
se vrati u krevet, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!
Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo
vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide
ga Bosanka pa mu odgovori:
– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,
on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi.. !
Bušilica na zajam
Mujo pita komšiju:
– Možeš li da mi pozajmiš bušilicu?
Komšija:
– Naravno, šta planiraš da radiš?
– Da spavam!!!
zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata – go…
zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
– gore gleda ko je
– a dole sta ima u rukama
Perica i drugari se prisećaju događaja iz ranog detinjstva
Sede na klupici u parku drugari: Perica, Mikica, Đokica i mali Ivica i pričaju.
Ivica: Eh, kad se setim kad me je majka odbijala od sise… Čoveče kakva trauma!
Đokica: Ti i tvoje sećanje! Ja se bre sećam porodilišta. Stavili me pored jedne ženske, a ona plače li plače, oka nisam mogao da sklopim.
Mikica: Nije to ništa! Ja se sećam događaja još dok sam bio u majčinom stomaku! Legne mama na leđa, a tata udri, udri, sve bre mene u glavu…
Perica: A ja se sećam kad sam došao u park sa tatom, a otišao sa mamom!
Odgovor na pitanje
Profesor kaže učenicima:
– Ko odgovori na sledeće pitanje, može da ide kući.
Perica ustaje i baca kredu na tablu. Profesor će:
– Ko je to uradio?
Perica:
– Ja! Odo’ sad kući, ćao….
Još neotpakovan
Olindrao Crnogorc ki*u, pa otišao kod lekara. Lekar ga pregledao, pa mu kaže:
– Ovo ništa ne valja, moraću da mu stavim prašak za dezinfekciju i da ga uvijem zavojem.
– Ali doktore, ja se ženim sjutra! Što će moja mlada pomisliti kad ga viđu takvog?
– A, ako se ženite, onda tek moram da ga zavijem, jer ćete ga potpuno izranjaviti.
Crnogorac ipak pristade.
Prve bračne noći mlada, kad se svukla, reče mladoženji:
– Viđu kakva sam, nevina sam k’o onda ka me moja mati rodila. Moj tajo mi je reka’ da onu stvar moram sačuvati i dati je tek onome za koga se udam. I tako… eto me sada pred tobom, niko me pre tebe nije tak’o dolje.
Na to Crnogorac isuče svoju umotanu ki*u i uskliknu radosno:
– E, a viđu njega, kak’a je to junačina! Još neotpakovan!
Dodje tata kuci i pita sina: – Sine, zasto ne i…
Dođe tata kuci i pita sina:
– Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
– Tata, ali ja sam invalid!
– Znam sine, zajebavam te
Sekretarica plavuša
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
– Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
– Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Brakorazvodna parnica
Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Na sahrani svoga muža
Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
– Što me ostavi, crk’o dabogda…
Tajni sastanak
Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore, Miloševćc-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tuđman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu, kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosević-a ko je to video? ; Tuđman- onaj tvoj sa staklenim ocima
Ko šta ima
Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
– Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
– Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.
Iznenađenje
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
– Imam!
A čovek će:
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Sjajan posao
Šef se obraća zaposlenima:
– Juče ste obavili stvarno sjajan posao! U jednom danu ste uspeli da uradite koliko ste uradili u celoj prošloj nedelji!
– Hvala puno, šefe, juče nije radio facebook!
Polu-kreten
Pita učitelj malog Pericu:
– Perice, šta misliš koliko mi je godina?
– Pedeset.
– Bravo. Kako si pogodio?
– Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.
Bajat hleb
Uđe Perica u pekaru, bira hleb, pa upita pekara:
– Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar:
– Ćut’ bre, dete. Ja sam pravio hleb pre nego što si se ti i rodio!
– Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.
Mnogo glasno dete
– Ženo, bre, dete se mnogo dere!
– Pa šta hoćeš, da ga stavim na vibraciju?
Razglas
Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
– Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Milošević odlazi u wc, a preko razglasa će:
– Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Slobo seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
– Naš predsednik doručkuje a za narod Srbije evo malo muzike…
Grob za zlatnu ribicu
Kopa Perica poveću rupu u svom dvorištu. Vidi to komšija pa ga pita:
– Je li, šta to radiš, Perice?
Perica:
– Evo kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu!
– Da nije to malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?
– Nije komšija, pošto je ona u vašoj prokletoj mački!
Seljak i petao
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.
Španske serije
Mujo:
– Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka…
Mujo i mlada Fata
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. ” –
“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. “
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “
Opet će ovaj: – “DOBRO JE MUJOOO! ” Trće noći viče opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “
Viče susjed iz svog stana: – “DOBRO JE, DOBRO! “. Stigla noć, čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “. Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “.
Kad odjednom viče komšija: – “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš.
Drina, Drava, Morava
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
Slon i goli čovek
Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
– Dragi čoveče, kako možeš disati na tako malu surlu?
Ispoved
Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
– Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
– Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi!