Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov lo…

Uhvate indijanci Muju i Hasu. Odvedu ih u njihov logor, i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt…
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

0 0

Minus

Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo…

0 0

Kad umru 3 homoseksualca

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
– “Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero. “
Drugi:
– “Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu. “
Treći na to kaže:
– “Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put. “

0 0

Diverzija – spermatozoidi VS kondom

Pošto je jedan ortak stalno izvodio se*sualni čin sa kondomom spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeći put u sred se*sualnog čina pocepaju kondom i nagrnu pa tako iznenade ortaka, i obave posao. Dođe i ta noć i prvi u gomili pocepa kondom i jurne napolje, ali odmah se zaustavi i povika:
STOJJ, diverzija, ortak ušao u guzicu…

0 0

Sportom protiv droge

Mujo:
– Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?
Haso:
– Ona je stil mog življenja.
Mujo:
– Ma kojim se ti to sportom baviš?
Haso:
– Rolanjem!
Mujo:
– Pa nikada u životu nisi rolao!
Haso:
– Jesam, travu!

0 0

Seljak i pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
– Gde je pečenje?
– Doktore, strašno me peče kad pišam…

0 0

Udata Fata

Mujo navalio na Fatu, Fata ga odgurne i kaže:
– Nemoj, udata sam!
Mujo:
– Ali ja sam ti muž.
– Aaa, izvini, nešto sam se zamislila, zajeba se…

0 0

Sklekovi

Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?
Pa sve.

0 1

Šećeri i orasi

Maže Mujo Fati:
– Haj bona da te pospem šećerom i ližem.
Na to će Fata:
– De ba, bolje me pospi orasima i tucaj.

0 0

Zabuna

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!

0 0

Nov novcat

Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
– I, kako je bilo?
– Jao slatka moja, bilo je super, fantastično… A tek ona stvar!
– Ju… šta mu je?
– Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
– Kako znaš?
– Pa još je bio u celofanu!!!

0 0

Kad Crnogorka plače

Crnogorac pita devojku:
– Jesi li ti to plakala?
– Jesam, kako znaš?
– Pa vidim, mokri su ti brkovi!

0 0

Mujo vređa Fatu

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.

Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri meseca zatvora.

Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

– Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!

Mujo će:

– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

0 0

Utakmica

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
-Jesi li bio na utakmicu nekidan?
-Nisam, ali bila mi je svastika.

0 0

Levi i desni guz

Kaže levi guz desnom guzu:
– Ej, ‘ajde me oženi!
A desni guz će:
– Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo!

0 0

Ko će na koga naskočiti

Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica kod tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros naskočio na koku! .
Tata: a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!

0 1

K’o droga

Ciga kaže svojoj ženi:
– Ti si k’o droga!
– Beži, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to…
– Ma neeee, nego si mi uništila život!

0 0

Na sudu, gde je Crnogorac optuzen za seksualno uzn…

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! – skoči Crnogorac.
• Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone…
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
• A bogu mi, što jes’ jes’…

0 0

Perica i futbal

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? – Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: – Perice, dolazi na rucak. Perica nista – on je Stef, ne? – Perice, dolazi na rucak||| Nista – Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole| Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze – Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku|

0 0

Ne zove

Mujo napao Hasu:
– Organizuješ fudbal, a ne zoveš?!
Haso:
– Pa gde si bio juče oko 9 uveče?
– Kod Fate.
– Aha, jebeš, a ne zoveš?!

0 0

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
– Šta je, Mujo dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš Fato šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuz!

0 0

Bake pričaju o unucima

Dvije bake pričaju o unucima:
– Moj unuk je skroz pošizio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baka:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš?
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda, a on mi kaže: “Baba, hajde da letimo”!

0 0

Gdje je nestao slon?

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema… Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži: ” Gdje je slon??? ” Ovaj šuti. Pita vođa čete opet: ” Gdje je slon??? ” Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne… Nakon par sekundi drekne vođa čete: ” VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA! “

0 0

Zavese za rođendan

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
– Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
– Zašto?
– Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
– A ja ću tebi kupiti naočare.
– A zašto?
– Da vidiš da je to tvoj muž!

0 0

Šta je za ručak?

Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
– Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
– Ma ajde bre ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru…

0 0

Plahta u obliku šatora

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! – oblizuje se Esma. A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat’ da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim Mujom… Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

0 0

Mujo i patuljci

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

0 0

Bosanac pilot

Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja
– Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.

0 0