Patike do jaja

Dolazi unuk iz grada i hvali se babi:
– Baba, kupio sam odlične patike, do jaja su!
– A, što sinko tako duboke???

0 0

Perica da kaže jednu rečenicu

Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu.

Perica će na to:

– Guma.

A učiteljica zbunjeno:

– Perice, to nije rečenica!

– Znam da nije, al’ može da se razvuče.

0 0

Dječija karta

Mujo u autobusu daje kontroli dječiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dječija karta?
– Eto vidite koliko sam dugo čekao bus!

0 0

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše “mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše “dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše “fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

– Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

0 0

Neću više nikad!

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
– Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
– Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak, radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
– Nemoj me Mujo ubiti, necu vise nikad!

0 0

Petao i gril

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
– Šta je pičke, solarijum?

0 0

U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori…

U sumi radna akcija. Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcijan u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes? (pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

0 6

Karta

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
– Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
– Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
– Za koje, Gornje ili Donje?

0 0

Nekad i sad

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca? …
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za Wi-fi?

0 0

Nijesam ti ja kaskader

Čuveni režiser Spilberg odlučio da snimi film u Crnoj Gori. Snimi on film o Crnogorcu, a u filmu Crnogorac 2 sata spava. Film postigne veliki uspeh u Americi pa je Spilberg odlučio da snimi još jedan. Ode on u Crnu Goru i počne snimanje filma.

U toku snimanja Spilberg se digne sa režiserske stolice i veli Crnogorcu:

– Čuješ, jel’ bi se mogao malo dignuti sa kreveta, da ne bude toliko jednoličan film.

– Pa nijesam ti ja kaskader! – veli njemu Crnogorac.

0 0

Češkanje

Sjede momak i djevojka u parku.
On je češka a ona je slovačka!

0 0

Lek za glavobolju

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
– Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
– Boli me glava – odgovori momak.
– Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
– I, jesam li bio u pravu?
– Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!

0 0

Već si na drugoj strani

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

– Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

0 0

Folija

Fata:
– Mujo, što ti je doktor rekao?
Mujo:
– Da imam foliju!
Fata:
– Kakvu foliju, crni Mujo?
Mujo:
– Foliju od skakanja!
Fata:
– Konju, imaš fobiju, a ne foliju!
Mujo:
– Je, i rekao je da me više ne maltretiraš.
Fata:
– Ja tebe, kako?
Mujo:
– Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!

0 0

Intervju sa cigom

Intervjuisali cigu i pitali ga:
– Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
– Jes’ da kažem pa da me Arkan ubije…

0 1

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

0 0

Student pao na ispitu iz logike, pridje profesoru …

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
– „Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim. “
Profesor nakon kraćeg razmišljanja:
– „Ok, prihvatam! “
Student:
– „Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno? “
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, student je odmah odgovorio:
– „Vi, imate 63. godine i oženjeni ste 35. -godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25. -godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno. “

0 0

Do pekare

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
‘Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi? ‘
Policajac reče:
‘Idi, ali da si se odmah vratio’
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
‘Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi. ‘
Policajac mu kaže:
‘Haha, nisam ti ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti! ‘

0 0

Grlo

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
– Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:
– Kurac…

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
– Što vas boli. ?

Mujo pristojno odgovara:
– Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
– Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:
– Ne, kad jebem.

0 0

Baba na samrti

Baka na samrti govori svom unuku:
– Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2. 398. 750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
– Na Fejsbuku…

0 0

Pricaju dve plavuse i kaze ova ovoj drugoj: – Jel…

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
– Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
– Šta?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
– I?
– Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

0 0

Vesnik proleća visibaba

Mali Perica pitao tatu:

– Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

– Otkud znaš? Gde si video visibabu? – radoznalo pita otac.

– Pa eno je, visi baba u kupatilu.

0 0

Crnogorac na pijaci

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:

– Je li đevojko, a pošto su ti paprike?

Kaže ona 2 evra. Crnogorac:

– A da nisu možda punjene?

0 0

Dva trgovca

Pričaju dva trgovca:
– Da li si uvek pošten prema mušterijama? – pita jedan drugog.
– Naravno. A ti?
– Ni ja!

0 0

On nije taj čovjek

U starojj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.

0 2

Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže: “Može! Biće vjenčanja, ja častim sve”!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
” Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata”?!!!

0 0