Roda
Prvačić pita tatu:
– Tata, kako sam je došao na svet?
– Pa, sine, donela te roda!
– E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!
Bosanac
Zašto je Bosanac seksi?
Zato što je glup k’o kurac.
Mujo pravi atmosferu
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti gu*iš.
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo gu*i, a Fata mrtva hladna. U neko doba umorio se Mujo, ustane i kaže crncu:
– Hajde ti gu*i, a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
Komad mesa
Kralj džungle okupi sve životinje i reče “Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi! “
Nakon nekog vremena dodje zec i veli: ” Žao mi je lave ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve. “
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
“Zašto plačeš? ” pita ga lav.
“Pa zato što boli”, reče zec.
“A zašto se smiješ onda? “
“Iza mene dolazi jež s vrganjima! “
Koka kolica
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
– Ako još jednom kažeš “koka-kolica”, nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
– Daćete mi gajbu koka-kolica…
Alimentacija
Razvedeni otac kaže ćerki:
– Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu.
Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj:
– Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček od alimentacije koju ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica.
Razvedena majka odgovori ćerki:
– Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac… i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu…
Pobeda
Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
– Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
– Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
– Mile izađi, pobedili smo!
Puzzle
Plavuša zove dečka telefonom:
– Kupila sam puzzle i ne mogu nikako složiti…
– Baš ništa nisi uspela da složiš?
– Ne, strašno, ništa se ne uklapa!
– A šta je nacrtano na kutiji?
– Neko žuto pile, ali ja ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
– Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Posle pola sata, dođe dečko kod plavuše, pogleda sto i kaže:
– Daj, vrati taj cornflakes u kutiju!
Nesreća
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
– Znaš šta ima novo, komšija?
– Šta? – pita komšija.
– Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb’o, i moj srednji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
– Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
– Šta?
– Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb’o, i moj najstariji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog – e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
– Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
– Što?
– Pa udala mi se ćerka!
– Pa to treba da je sreća!
– Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene je jeb’o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina – e on je crk’o!
Daltonista
Pričaju muž i žena. Kaže muž ženi:
– Moram nešto da ti priznam. Ja sam daltonista od rođenja.
A žena će:
– Nema veze, opraštam ti. Ali i ja moram nešto tebi da kažem. Ja sam od rođenja crnkinja.
Svađa sa Fatom
Pita Haso Muju:
– Mujo, kako se juče završila tvoja svađa sa Fatom?
– Dopuzila je do mene na kolenima! – odgovori Mujo.
– Nemoguće! Pa šta ti je rekla, bolan?
– Rekla mi je: “Izlazi ispod kreveta, da ti ja ne dođem tamo! “
Lijin spisak
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
– Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
– Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
– Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
– ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
– Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
– Ma može – odgovori lija.
Devica Marija na rajskim vratima
Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23: 30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!
Bečka filharmonija
– Mujo, jes’ čuo da gostuje Bečka filharmonija?
– A? Ma š’a me briga, tući će ih Željo sa 4: 0!
Ko prvi izroni plaća ručak
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.
Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.
Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Policija na vratima
– Otvarajte! Policija!
– Nismo zvali policiju, već kurve!
– Zvale su vaše komšije!
– Komšije zvale, komšije nek’ vas jebu!
Detetina
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
– Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
– Je l’ to sveže?
– Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Ćevapi
– Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
– Osamdeset dinara, gospodine.
– Sramota! Preko puta je samo pedeset!
– Što onda ne ručate preko puta?
– Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
– Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!
Kula u Parizu
Mama kaže Perici:
– Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
– Ma znam ja dosta!
– Znaš? Dobro, kako se zove čuvena kula u Parizu?
– Ajfonova kula!
Otisao ciga kod doktora i doktor ga pita: -Sta je…
Otišao ciga kod doktora i doktor ga pita:
-Šta je cigo?
-Doktore moja žena neće da mi puši.
-Nakvasi ga, uvaljaj u šećer pa ćeš da vidiš.
Posle 2 dana ciga opet dolazi i doktor ga pita:
– Cigo da li ti žena puši?
-Ne doktore, ne može da dodje na redu od dece!
Pranje auta
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!
Dolazi ciga kod doktora, Pita ga doktor:Koji je …
Dolazi ciga kod doktora,
Pita ga doktor: “Koji je vas problem. “
Ciga: “Moj sin nista nejede: : kobaje, jaja, slaninu, sarmu….. “
Doktor: “Pa zasto bre bas NISTA!!! “
Ciga: “Pa, nema se, doktore”
Sloba i mačići
Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:
– Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
– Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!
– Kako to? – čudi se Sloba. – Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
– Znam, deda, ali ova dva su progledala!
Ciga u vojsci
Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana nagradnog odsustva onom vojniku ko da tačan odgovor na pitanje “Ko ti je otac a ko majka? ” Tako se ređali vojnici, Haso kaže:
– Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
– Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći da više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
– Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
– Zvali ste me, drug kapetan?
– Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje, reci ti meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
– Otac mi je Tito a mati partija.
– Lažeš, Cigo! – reče kapetan.
– Jes’, jebeš mi i oca i majku!
Sakupljanje priloga
Krenuo čovek na Beogradski sajam, ali kada je
stigao do Gazele ima šta i da vidi. Saobraćaj
u zastoju, kolona duga kilometer, a dva lika
idu od kola do kola i razgovaraju sa ljudima.
Sedi on tako u kolima, kad stigoše ta dvojica
i do njega, te otvori prozor pa ih upita:
– Je l’ šta se to dešava, šta to mutite?
– Ma uleteli ovi teroristi iz ISISa u skupštinu i
oteli Vučića, Babića ma svih 250 poslanika bilo
u skupštini na hitnom zasedanju, i traže milion
evra ili će da ih zaliju benzinom i zapale, pa eto
mi idemo redom i sakupljamo priloge, hoćeš li
i ti nešto dati?
– Ma nego šta nego ću dati, a koliko drugi daju?
– Pa kako ko, u proseku 2 do 3 litre…
Jedan crnogorac kaze drugom: – ja sam danas RADI…
Jedan crnogorac kaže drugom:
– ja sam danas RADIO!
A drugi ga odmjeri od glave do pete i reče
– a đe ti je antena!! ?
Razlika
Kakva je razlika između “Probavite” i Tome File.
“Probavita” će vas sigurno osloboditi zatvora.
Život je rijeka
Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju…
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
– Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
– Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama…
– Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka…
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu: – Znas li …
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
– “Znas li ti da Interpol trazi Maradonu? ”
A on ce njemu:
– “Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion maraka. ”
Plavuša i policajac
Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.
Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Policajac: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.