Slika od saobraćajne
Mujo kaže Hasi:
– Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
– Pa šta si uradio?
– Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima…
Pojasevi
Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
– I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.
Krava hoće
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
– Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
– A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Gorila
Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila.
zasto crnogorac sjedi na kladi i place? sjeo na e…
zašto crnogorac sjedi na kladi i plače?
sjeo na ekser pa mu muka ustati.
Mujo i specijalne naočare
Ušao Mujo u Kinesku prodavnicu i snimio zgodnu plavušu
za pultom sa ženskom garderobom pa stade za pult preko puta
da isprobava naočare, ne bi li je bolje odmerio.
Prilazi mu trgovac i ponudi mu da isproba specijlne naočare.
Šta će Mujo nego ih uze, stavi na glavu i kad pogleda onu
plavušu, a ona gola golcata. Skine Mujo naočare, kad ona
obučena, stavi ih ponovo, a ona gola.
Oduševljeni Mujo kupi naočare i krene kući sa sve naočarama
na glavi da se pohvali Fati kako je dobro pazario, usput gleda
žene, a one sve gole, ulazi u kuću i viče Fati:
– Fato, Fato bona vidi šta sam pazari!! ,
Ulazi on u spavaću sobu, kad ono Fata na gomili sa
komšijom, skine Mujo naočare, kad oni opet goli, stavi
naočare, a oni opet goli… Popizdio Mujo, skine one
naočare pa ih baci na zemlju, izgazi pa dreknu:
– Jeb*em ti govno kinesko, već su se pokvarile.. !
Kupovina papagaja
Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja. Ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
– Pošto ovaj?
– 100 eura – odgovori prodavač.
– A, zašto je toliko skup?
– Pa, on ti zna celi Marksov ‘Kapital’ napamet.
Vidi on jednog manjeg i pita:
– Koliko ovaj košta?
– 500 eura – odgovori prodavač.
– A, što ovaj zna?
– On ti zna sve svetske zakone napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je?
– 1. 000 eura!
– Pa, dobro, čoveče, šta ovaj sve zna kad košta toliko mnogo?
– Nemam pojma, ali čujem da ga ova dvojica zovu ‘Šefe’.
Prvo seksualno iskustvo
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
– Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
– To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
– Tata, ne mogu da sednem…
Šišanje
Ulazi mali Zemunac kod frizerke i kaže joj:
– Brate, sestro, šišaj me na Dejvis kup!
Blizanci
– Dobar dan…
– Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
– Ne, zašto pitate?
– Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
– Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!
Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?
Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?
– 69 metara.
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu: -Imam …
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas, jednu dobru i jednu losu. Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru? Kar’o sam je celu noc.
Baba se udaje za dedu
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
– Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Volim sve brzo
Volim brze komjutere, brze aute i brz s… ovaj lijepe žene.
Loše vesti
Ulazi doktor kod Cige u sobu i kaže mu:
– Cigo, bojim se da imam loše vesti.
– Koje doktore? Kažite odmah!
– Moramo da vas okupamo!
Vrati mi euro
Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0, 09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.
E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
Učitelj vrši eksperiment
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
– Pa, dakle deco, šta možemo da zaključimo iz ovog našeg malog eksperimenta? – pita učitelj decu.
Javlja se Perica:
– Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!
Daj mi pelcer
Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.
– Vi’š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.
– Molim te! – zavapi Panta – Daj mi pelcer za moju baštu.
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Potopi je u kadu.
zivotni moto crnogorca: kad se jede – jedem kad…
zivotni moto crnogorca:
kad se jede – jedem
kad se pije – pijem
kad se rad i- ne smetam
Muškarci
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Muz i zena,radili u vrtu jedno popodne. Muz cistio…
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
… -Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Mrčo u Czu
Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ),
kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi
ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
– Ooo viđu, viđu moga Radovana, kako ide posa?
– Ojh, ka po loju, odgovori Mrčo.
– A slušaju li te ovi kriminalci?
– Ooo čoče, u mene sumnjaš, pa ko ne bude sluša
ima da ga odma’ izbacim napolje!
Brza vožnja
Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
– Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
– Daj pusti me, dok još znam kuda idem!
Plavuša u raju
Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
– Polako momci, svi ćete stići na red.
Mujo gura Hasi prst da povrati
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan pa pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću sledeće uraditi – odgovori hladno Mujo.
razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima…
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Infekcija od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!
Žena mu rekla
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Dva pića
Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
– Recite gospodine, koliko ste popili?!
– Nisam puno, možda dva pića – brani se Mujo.
– Izađite da malo proverimo! – reće policajac i da Muji da duva u aparat. Kad se na aparatu pokaže broj 2, Mujo se razdere:
– Jesam li ti rekao da su DVA pića!!!
Jel stigla penzija?
Zatrudnela Crnogorka i sad cela rodbina očekuje da se rodi mali Đetić, naslednik!!!
Kad prođe devet meseci, ništa, prođe 10, ništa, prođe 11, 12, 13, ništa se ne događa.
Odvedu oni nju kod lekara i on im predloži da se porodi carskim rezom.
Tako i bi, iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali Đetić promoli glavicu i upita:
– Je l’ stigla penzija?
– Nije! – odgovoriše ovi.
– Zatvaraj!!!