Vetar
Blago vetru, on stalno duva…
Orgazam
Razgovaraju dve prijateljice:
– Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
– Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!
Dama sa triperom
Ulazi mali Perica u javnu kuću, pa sa vrata
sav odlučan viče gazdarici:
– Dovedite mi jednu kur*u sa trip*erom!
– I ju mali, pa zašto sa trip*erom?
– Hoću da je iznajmim da mi spremi sobu.
– Ma dobro, ali kaži zašto sa trip*erom?
– Zato što će moj ćale da je kre*sne i zarazi
se, pa će onda da kre*sne kevu tako da će
i ona da se zarazi, a onda će keva da se
kre*sne sa komšijom, pa ćemo da vidimo
kome će onda da buši loptu i uši zavće
đukela jedna bezobrazna…
Nema mi Štefa
Kaje Bara, kaj plačeš? – Nema mi Štefa. – Kak nema, gde je? – Hmrl mi je – Kak? Kad? – Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i… – auuu, je l’ se muČil preveæ? – Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at’
Puni
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: “Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija. “
Ribica ispuni.
Slovenac: “Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči. “
… Puff i ribica ispuni..
Hrvat: “Je li ribice, pušta li taj zid vodu? “
Ribica: “Ne. “
Hrvat: “PUNI! “
Puse travu zeko i pile… I slozi zeko malo jacega…
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ‘
– A u 3pm! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…
Vikendica
Kaže Mujo Hasi:
– Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
– Otkud sad to? – začudi se Haso.
– Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!
Na engleskom
Kako se na engleskom kaže “Moja tašta večeras ne dolazi na večeru”?
– Yeeeeeeeess!
Prvo pa…
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
– Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
– Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
– Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh – sve u 5 minuta.
Pouka:
– Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
– Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
– Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira: -Koliko i…
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira:
-Koliko ima do najblize zemlje odavde?
Oficir mu odgovara:
-Jedan kilometar:
Ser Dzerald odmah skoci u vodu i odozdo upita:
-U kojem smeru:
A oficir ce:
– Prema dole!
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduin…
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
– ‘Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno! ’
Šta kaže plavuša kad se žali na muža?
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!
Dispečer
Dolazi cigan na autobusnu stanicu i pita jednog službenika:
– Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
– Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
– Dobro, ćeš onda dispečeš jednu?
Lala u nudističkom kampu
Otvorio se nudistički kamp u Bečeju. Radoznali Lala reši da
ode na par dana da se odmori i vidi šta je to.
Šeta tako Lala kampom i naleti na zgodnu, sisatu i guzatu
crnku, diže mu se patka, a crnka će:
– Lalo zvao si me!
Posrami se Lala pa promrmlja – Ta, nisam…
– Lalo ovde je pravilo kad se nekom digne to znači da me je zvao.
Odvedega crnka u trsku i poševi Lalu, ma pamet mu stala…
Sretan Lala ode do saune malo da se opusti, sede na klupu, ali
kako sede tako i prdne.
Čuo to dlakavi grmalj pored njega pa mu priđe.
– Lalo, zvao si me!
Prestravljeni Lala odgovori- Ta nisam, id u očin!
– Lalo ovde je pravilo kad neko prdne to znači da me je zvao!
Ćapi grmalj Lalu za ruke podiže ga, okrene i naguzi.
Izbezumljeni Lala ode na recepciju pa kaže recepcionrki da
mu odmah vrate pare i da napušta kamp momentalno. Zbunjena
recepcionarka ga upita:
Pa Lalo, nisi ovde ni ceo dan, zar je moguće da ti se baš toliko
ne sviđa kod nas! ?
– Ta id’te vi u očin, vaš kamp i pravila! Men’ se digne
jednom u dva meseca, a znam prditi i po celi dan!
Fizički radnik
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje.
Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to!
Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš, pa fizički radnik!
Pita cerka majku: – Mama a Sta rade mlada i mlado…
Pita ćerka majku:
– Mama a Šta rade mlada i mladoženja prve bračne noći?
– Broje pare ćero- odgovori majka.
Pas koji laje…
Stara kineska poslovica kaže:
– Pas koji laje nije dovoljno pečen!
New hardware
Fićo ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg ferarija, koji čeka ispred njega. Na displeju Ferarija se ispisuje poruka:
– Found new hardware. Install?
Pomiješani organi
Vraća se Cigo od doktora, i pita ga žena:
– Šta kaže doktor, šta ti je?
– Nije dobro, pomiješali mi se organi.
– Kako pomiješali! ?
– Otišla mi jetra u ku*ac…
kako se crnogorac udvara devojci? – ja se tebi sv…
kako se crnogorac udvara devojci?
– ja se tebi svidjam, a ti meni?
Objasnjava nacelnik policijske stanice svojim ljud…
Objasnjava nacelnik policijske stanice svojim ljudima zadatak.
-Naci cemo se ispred hotela “Balkan” tacno u 11. 48, a za one sa digitalnim satovima-dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic.
Pristojnije
Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
– Dakle, šta se tada desilo?
– Tada me je on opizdio vilama!
– Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
– Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
Prevara ili ne
– Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. Možete li mi reći da li me je prevarila, molim vas?
– Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, znaš i sam zašto. Smiri se, idi kuči… ali pazi samo kad budeš izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!
Razgovor tokom SEX-a
Pričaju dva prijatelja.
Pita prvi:
– Da li ti vodiš razgovor sa ženom tokom SEX-a?
Drugi odgovara:
– Jok, telefon mi bude isključen!
Jesi li ti lovac?
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
– Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Cigla
Ide cigla ulicom i vidi zid, pa kaze: “Vidi, grupnjak! “
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na ras…
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta… svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote: ” Ajao, kakva pi… ka. “
Malisan, se okrenu i upita: ” Tata, tata, sta si to rekao? “
Tatica onako zbunjeno: ” Nista, nista sine, kazem kakva ptica. “
Mali opet: “A tata, sta je to ptica? “
Tata ce: “Pa sine, to su one zivotinje sto lete. “
Mali: “A tata, zasto ptice lete? “
Tata: “Zato jer imaju krila i masu njima i lete. ”
Mali: “A tata, jel’ bas sve ptice lete? “
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete. “
Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete? “
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila. ”
Mali: “A tata, sta je to evolucija? “
Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA! ”
Kod pauna
Otišao Mujo u zoološki vrt i stane kod kaveza sa paunom. Gleda on, gleda pa kaže:
– Jebo mater, prvi put vidim kokošku koja cveta!
Japanski i mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
– Bolan, Mujo, što to uradi?
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Razlika
Koja je razlika između Srbije i Čaka Norisa?
Čak Noris ide napred.