Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po za…
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Mujo naučio Fatu pameti
Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti
Fata, nadrndana i psuje na sav glas.
Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako
sedi za šankom, pije pivo i smeje so k’o lud.
– Mujo bolan što je Fata ’vako ljuta?
Mujo se i dalje smeje u sav glas, pa reče:
– Ma slušaj jaro moj, naučio sam je pameti,
da vidi kako je meni kada moram ić’ u šoping
sa njom.
Zbunio se Haso pa upita: i šta si uradio?
– Pa vidi ba jarane, odveo sam je u deset
kafana, u svakoj pogledao cenovnik i izložena
pića, pa se vratio u ovu prvu našu lokalnu
kafanu i naručio pivu.. !
Premišljanje
Pise Fata mami pismo:
– Mamo, juce je bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi naišli mene silovali a Muja pretukli.
Prođe jedno mesec dana ona opet šalje pismo:
– Mama opet bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi opet naišli mene silovali a Muja pretukli.
Sledeci dan je zove telefonom:
– Mamoo …
Mama:
– Šta je ćero?
Fata:
– Sutra opet ima vašar, ja bih opet da idem, al’ Mujo se nešto premišlja.
Bolji život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
– Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
– Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Kore za pitu
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dezurni javio, …
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan… vid’te, ja sam posad’la cvijeće…
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dob’li ste vatrogasce…
Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce… vid’te, ja posad’la to neko fino cvijeće što m’ je Habiba donijela lukov’ce iz inostranstva…
Vatrogasac ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gas’li, paz’te mi na cvijeće!
Kako bosanac naručuje “dva čaja u sobu 222”?
Kako bosanac naručuje “dva čaja u sobu 222”?
– Tu ti tu rum tu tu tu!
Hitna pomoć
Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
– Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
– Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
– A što ti bi s drugim uhom? – pita ga Mujo.
– To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče Suljo.
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!
Zaposlio se crnac u Doboju
Zaposlio se crnac u jednom malom selu u opštini
Doboj da radi kao doktor, kad posle godinu
dana rodi se jedno crno dete. Prođe i druga
godina, a u selu se rodilo već petero crne
dece. Ispratio Mujo ta dešavanja pa ode
pravo kod doktora i upita ga:
– Je l’ ba doktore, je l’ si ti doš’o da lečiš ljude,
il’ da nam je*bavaš žene?
Doktor poče objašnjavati:
– Vidi Mujo, to se često događa u prirodi, eno
vidi one ovce tamo, ima ih 20, 19 su beli, a
jedno crno, eto vidiš događa se to…
– Ma dobro ba doktore lepo si ti to naučio, nego
da se vratimo mi na ovo oko je*bavanja naših žena!!!
Hipik ulazi u bus i spazi lepu casnu sestru, sedne…
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
Imigrirao Mujo u Ameriku
Rešio Mujo da imigrira u Ameriku, i čim je sleteo
na aerodromu ga primi službenik u kancelariju:
– Ime?
– Mujo.
– Se*x?
– Dvaput na dan!
– Mislio sam muško ili žensko?
– Me nema veze jarane je l’ muško il’ žensko, ja
dvaput na dan opletem…
Sta radi Bosanac kad zavrsi ekonomski fakultet? -…
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka: – Mujo, Mu…
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
– Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!
Provjetravanje
Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i reče:
– Šta je, i ti prdnula?
Dovezao poznati mafijas najnoviji Mercedes iz Njem…
Dovezao poznati mafijaš najnoviji Mercedes iz Njemačke u Sarajevo. Poželi malo da se folira na parkingu pa spusti sve prozore, da pokaže CD player na glasovne komande.
Povika: “ZABAVNA! “
Kad na radiju zapjeva Michael Jackson.
Poslije par minuta povika: „NARODNA! “
I na radiju zasvira Ceca.
Vidio to sve iznervirani Sarajlija pa mu odbrusi: “LOPOVE! “
U tom trenutku na radiju zagrmi Dino Merlin!!
Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin ima 1…
Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o’ ti pas mater!
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizov…
Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića…..
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača….
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, zabio sam go! “
Trener odgovara:
– “Jebo go, udavi se Kemo! “
Dobio mali Mujo jedinicu iz bosnjackog. Pita ga st…
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
– Pa sto, bolan?
Kaze:
– Pa, fulo sam temu?
– Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv… “
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, “U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji”! ?! ?! ?
Danas jedno sutra drugo
Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu: – Do you…
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode…
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
opet ista stvar – Ne…
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo sav sretan:
– Marlboro!
Ko pita, ne skita
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao
mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
Večera za zaljubljene
Šetaju Mujo i Fata čaršijom kad ugledaše
nekog čoveka kako vodi nerasta i krmaču.
– Pogleda Mujo Fatu pa joj onako
podjebljivo dobaci:
– Je l’ Fato bona, je l’ to ovaj čova izveo
neku tvoju rodbinu, da im pokaže grada?
– Jeste bolan, vodi mi svekra i svekrvu na
večeru, za dan zaljubljenih!
Dosao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu nac…
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
– Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
Fata vraća, kad ko može
Šetaju hodnikom direktor firme i Fata njegova
seketarica. Kaže sekretarica “Fata”:
– Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura?
– Naravno da mogu šećeru, lutkice moja…
– Ok gazda dogovoreno, vraćam vam čim
budete mogli, kiss, kiis, do viđenja…
Dosao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je odu…
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: “Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? “
Fata ga pogleda i reče: “Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, “Primjećuješ li SAD štogod drugačije? “
Fata digne pogled i reče, “Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti. “
Bijesan, Mujo zaurla, “A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?! “
“Ne, ” odgovara ona.
“VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, “Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir… “*
Pivaj ko ti brani
Došao bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
– Konobare, ja bi pivo!
Konobar mu odgovara:
– Pa pivaj, ko ti brani?
Mujica u Kanadi
Čuo Mujica u školi kako pričaju dva Kanađana iz razreda da odrasli imaju tajne i da se lako mogu izvući pare na foru, sve što treba je da im pojedinačno kaže:
“Znam pravu istinu! ”
Mujica ništa ne skonta, ali ipak odluči da proba, čim je ušao u kuću viknu kevi:
– Znam pravu istinu!
Keva ni pet ni šest izvadi 50 dolara i kaže mu:
– Ni reč da nisi rekao ocu!
Mujica dočeka ćaleta ispred kuće i kaže mu:
– Znam pravu istinu!
Ćale izvadi 100 dolara, i besno mu kaže:
Ni reč da nisi rekao mami. Mali Mujica se napalio vidi fora funkcioniše pa ode i do baštovana:
– Znam pravu istinu!
Baštovan pade na kolena, raširi ruke i kaže:
– Ooo sine moj! Pa zagrli tatu!
Suljo u bedaku
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju kako tužan sedi za šankom i pije.
Upita ga Mujo:
– Suljo šta ti je bolan?
– Ma ništa. U martu mi je umrla stara i ostavila mi 5. 000 maraka.
– Uuu, umrla ti stara, nisam znao, moje saučešće.
– Onda mi je u aprilu umro stari i ostavio mi 10. 000 maraka.
– I stari ti umro? Žao mi je…
– Pa mi u maju umrla tetka iz Nemačke i ostavila mi 30. 000 maraka.
– Uuuu tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako mi neće bit teško? Ovog mjeseca ništa, ni jedne jedine marke.
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz rusevina one dve…
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
– Jebem im vaki airodrom!