Gubavac u apoteci
Ulazi gubavac u apoteku. Gubavac:
– Dobar dan, dajte mi kapi za oči.
Apotekarka:
– Koje?
Gubavac:
– VIŠE NE TREBA!
Treba se polako privikavati
Žali se punica zetu
-Zete, nije mi dobro, imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
– Punice, vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne, ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!
Električari na banderi
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
– Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
– Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!
Kamikaza
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
– Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Sta radi Sasa Matic na rodjendanu svoje dece? Der…
Sta radi Sasa Matic na rodjendanu svoje dece?
Dere se: Beste deco tata sece tortu!
Nikad vam ne bih dala
U staračkom domu jedna baba pita dedu:
– Gospon’ Pero, koliko imate godina?
– Osamdeset i šest.
– Iju, nikad vam ne bih dala.
– Svejedno, ne bih ja ni mogao!
– Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge……
– Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…
– Nemaš, sine, ‘ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!
Žurka
Kako se zove žurka epileptičara?
Pena party!
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno det…
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Kako je umro Kapetan Kuka? -Obriso dupe pogresnom…
Kako je umro Kapetan Kuka?
-Obris’o dupe pogresnom rukom: -P
Ulazi mali ciga u kucu i kaze: Mamo, mamo, meni o…
Ulazi mali ciga u kuću i kaže: “Mamo, mamo, meni ovde nešto smrdi na crkotinu! …. MAMO, MAMO, MAMOOOOOO??!!!
Baka
– Mama, mama, je l’ mogu da se igram malo sa bakom?
– Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
Zasto crnac nosi bijele rukavice dok jede cokoladu…
Zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu?
– Da ne pojede prste
Krematorijum za bebe
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!
Hajdi i deda
Hajdi kaže dedi:
– Deda, stavi mi ga u usta.
– Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
– Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
– Nema šanse, reče deda.
– Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!
Budućnost
Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
– Maaaaaaamaaaaaaaaaaa…
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
– Šta je, sine?
– Ma seki izrasla treća sisa!
– Ma boli me kurac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom…
Premišljanje
Pise Fata mami pismo:
– Mamo, juce je bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi naišli mene silovali a Muja pretukli.
Prođe jedno mesec dana ona opet šalje pismo:
– Mama opet bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi opet naišli mene silovali a Muja pretukli.
Sledeci dan je zove telefonom:
– Mamoo …
Mama:
– Šta je ćero?
Fata:
– Sutra opet ima vašar, ja bih opet da idem, al’ Mujo se nešto premišlja.
Dijete spava na ormaru
Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, žašto tvoje dijete spava gore na ormaru?
A Haso odgovara:
– Ma svake noći mi dijete ispada iz kreveta… a ja ga ne čujem kada padne.
-ne muvajte se nikad pored kovcega, moze pokojnik …
-ne muvajte se nikad pored kovčega, može pokojnik da vam baci bidermajer
Sta gubavac radi u disku!? -Razbacuje se…
Sta gubavac radi u disku! ?
-Razbacuje se
Kako kanibali zovu atletičare?
Kako kanibali zovu atletičare?
– Fast food.
U parkiću
U parkiću, na najlepšem mestu, ispod jednog drveta, uhvati policajac momka kako kopa rupu, pa drekne na njega:
– Šta bre to radiš?
Momak:
– Pa zar ne vidite, čekam devojku!
– Ali zašto kopaš rupu?
– Pa ima grbu…
Menstruacija
Menstruacija je kao Deda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!
Razlika skoka sa prvog i desetog sprata
Kakva je razlika između onog što skoči sa desetog sprata i onog koji skoči s prvog sprata?
Onaj sa desetog se čuje:
– Aaaaaaaaaaaaa! Bum!
Onaj s prvog čuje se:
– Bum! Aaaaaaaaaa!
Piće
U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
– Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
– Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.
Pedofil u mraku
Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica…
Jabuke u marketu
U marketu, mušterija:
– Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
– Ne, zašto pitate?
Jabuka:
– Da, zašto pitate?
Utjeha
Čovjek iščekuje rezultate operacije na supruzi.
Nakon nekog vremena liječnik izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan.
Kaže čovjeku da će morati hraniti suprugu, jer više neće moći micati rukama, da će je morati nositi na WC, oblačiti je, kupati itd, jer se ona neće moći pokretati. Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
– Ne plačite, samo sam se šalio, čovječe! Ona je već umrla!
U rovu
Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge… ). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
– “Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka? ”
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
– “E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz. “
Hitna operacija
Kaže jedan liječnik drugom:
– Ovog pacijenta hitno treba operirati!
– Zašto? Što ima?
– Ima novce.