Kako razlikovati kineza od japanca?
Kako razlikovati kineza od japanca?
– Gajgerovim brojačem.
zapali rak cigaru, a drugi rak kaze : – nemoj da…
zapali rak cigaru, a drugi rak kaze:
– nemoj da pusis dobices covjeka na plucima..
Sretnu se slepac i invalid bez ruku i nogu. Slepa…
Sretnu se slepac i invalid bez ruku i nogu.
Slepac udari u invalida, i invalid mu kaze:
-Nemoj sada da ti lupim samar!
A slepac ce na to:
-Bas bih voleo to da vidim!
Pita Hitler Jevreje:Hocete da idete na koncert ili…
Pita Hitler Jevreje: “Hocete da idete na koncert ili sve da vas streljamo”???
I svi u glas: “KONCERT KONCERT”
I nadje se pametan mali jevrejčić:
“A cika Hitlere ko nam svira na koncertu”
A on ce na to: “HANS NA MITRALJEZU”
Kako je umrla vucica plavusa? – Ulovila se u zamk…
Kako je umrla vučica plavuša?
– Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Sta je djecak bez ruku dobio za rodjendan? – Ruka…
Šta je dječak bez ruku dobio za rođendan?
– Rukavice.
– Šalim se, nije još ni otvorio poklon
Kako deca iz Cernobila broje do 100 ? -Na prste !…
Kako deca iz Cernobila broje do 100?
-Na prste!
Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona de…
Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona dece?
– Kamion peska ne možeš istovariti vilama!
Poklon
Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?
Mrtvo mače!
Dejan i Sasa Matic u kaficu. Sale slucajno kine …
Dejan i Saša Matić u kafiću.
Sale slučajno kine a Dejan mu kaže:
– “Bato, otvori i meni jedan Pepsi, “
Sto se dobije kada se kamion krompira zabije u dje…
Što se dobije kada se kamion krompira zabije u djecu?
– Musaka.
Najlepše devojke
Zašto su najlepše devojke u kolicima?
Zato što su uvek doterane.
Pripreme za ljetovanje
Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
– Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijeće nam pola komšiluka!
Koje su najlepse 3 rupe na zeni – One kad izvadis…
Koje su najlepse 3 rupe na zeni
– One kad izvadis vile.
Plivanje
Kaže Haso Muji:
– Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po!
Beba na putu
Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.
Razredna fotka
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
– Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
– A ovo je učiteljica, ona je mrtva.
Arkan i Tuđman
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
– Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
– Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Kako se zove zurka epilepticara: – Pena Party….
Kako se zove zurka epilepticara:
– Pena Party.
Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljud…
Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljudi.
Videse na prozoru zapaljene zgrade zenu koja zeli da baci svoje dete.
-Iz grupe ljudi izlazi jedan covek i govori: “Pustite mene da uhvatim dete, nekad sam bio golman. “
-Zena baci dete a ljudi ce na to”GOOOOLLLLL”
Saobraćajka
Razgovaraju dva prijatelja:
– Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
– Pa šta je tu toliko strašno?
– Pa poginulo je trideset Škota.
Šta kaže svinja na Counter Strike?
Šta kaže svinja na Counter Strike?
– Nema klanja.
Kreditna rata
Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
Epileptičar
Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!
STA JE SRECA U NESRECI? – KAD TE UDARI VOZILO HIT…
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
– KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Pečenje
U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da mu ističe radno
vreme i da može samo još jednu osobu da primi. Ljudi odmah počnu da viču da uđu kad se odjednom čuje Ciganka otpozadi:
– Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori:
– Hajde ti sa pečenjem, ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
– A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:
– Pa doktore, peče me kad piškim!
Dosla unuka kod bake i kaze joj: – Bako, ajde mol…
Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, ajde molim te sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.
Mazohista i sadista
Mazohista predloži sadisti:
– Muči me malo, molim te.
A sadista će na to:
– Neću!
Samoubistvo
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
3 minuta života
Saopštava doktor pacijentu:
– Ostalo vam je još 3 minuta života.
Pacijent će u panici:
– Doktore, pa učinite nešto!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!