Gasna komora

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

0 1

Bitlsi

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

0 0

Gluv, slijep i invalid

Idu gluv, slijep i invalid na utakmicu.
Gluv:
– Čuo sam da će danas biti neke frke…
Slijep:
– Vidjećemo…
Invalid:
– Pa iako bude bilo frke, bježaćemo…

0 1

Baba u kontejneru

Šta je gore od babe u kontenjeru?
Baba u dva kontejnera.

0 1

Dok vas smrt ne rastavi

Umre muž, par mjeseci kasnije umire i žena a zatim dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:
– Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
– Odjebi! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!

0 0

Šećeraši

Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.

0 4

Vodoinstalater Nemac

– Vodoinstalater, koji je poreklom Nemac, spojio mi je cev od plina na tuš, izgleda da se starih navika teško odreći!

0 0

Pušenje

– Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kad su poskupele cigarete?
– Neću, sine, ti ćeš manje jesti.

0 7

Godine

Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
– Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
– Pet, sad ću šest.
Četnik:
– E nećeš!

0 0

Zajebancija

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
– Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
– Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
– Pa šta onda ima?
– Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

0 1

Gori jelka

Sin:
– Mama gori jelka.
Mama:
– Sine, ne kaže se gori već sija!
Sin:
– Mama sijaju zavjese.

0 0

Zovite svecenika

Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi,
i neko iz mase povika:
-Zovite svecenika! Zovite svecenika!
A neko drugi ce na to:
-Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex! ?

0 0

Kosturi

Šta kaže jedan kostur drugom?
– Gde si, zemljače…

0 0

Je l’ ima limun kljun?

Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

0 1

Današnja mladež

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
– O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
– To je moj sin!
– Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
– I nisam, ja sam mu otac!

0 0

Napravi si drugog

ZaŠto plačeš dijete?

– Umro mi tata.

– Je li ti baba živa? – Jest.

– Pa napravi si drugog.

0 1

Bubreg

– Dobar dan, mi došli po vaš bubreg!
– Kakav bre bubreg?
– Onaj gde ste kliknuli na “Yes, I agree”!

0 0

Električna stolica

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

0 0

Koga ćeš da nagaziš?

Na vozačkom upita instruktor:
– Sa jedne strane je baba, sa druge full ženska dobra, što ćeš da nagaziš?
On:
– Babu!
Instruktor:
– Kočnicu, pi*ka ti materina!

0 2

Odbrojavanje

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
– Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
– Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
– A koliko je to?
Doca odgovara:
– Pa, još deset.
Bolesnik pita:
– Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja… ?
Doca odgovara:
– Deset, devet, osam, sedam…

0 0

Zavod za zapošljavanje

– Halo, je li to Zavod za zapošljavanje?
– Da, izvolite.
– Imam posao za vas….

0 0