Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
– “Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim? “
Zena kaze:
– “Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju. “
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
– “Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan? “
Muz kaze:
– “Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana. “
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
– Draga zašto je dijete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Prilazi ciganka čoveku, nosi bebu i kaže mu:
– Daj dinar za Srdžan.
– Evo dinar
– Evo Srdžan.
– Halo jel to narodna skupština?
– Da, izvolite!
– Htio bi da postanem narodni poslanik, pa me interesuje kakvi su uslovi za to?
– Jeste li vi ludi?
– Jesam, jel samo to potrebno?
Ulazi samoubica u kafanu i drekne:
– Daj jedno mleko!
Pitaju Đokicu šta voli slušati od muzike?
– Sve živo i Tošeta
Poziv recepcionaru iz sobe 303:
– Dobar dan, imam problem sa ženom, posvađali smo se pa hoće da iskoči kroz prozor.
– Izvinite, mi sa tim nemamo ništa, pozovite policiju.
– Imate, imate… prozori Vam se ne otvaraju!
Razgovaraju dva nakrofila u mrtvačnici:
– Joj sinoć bila jedna mala 19god ima saobračajna nesreća, još se nije ni ohladila a ima klitoris kao krastavac!
– Šta ima toliki klitoris?
– Ma jok, kiseo!
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se obesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.
Zasto se Hitler Ubio?
-Stigao mu racun za plin
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!
U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
– Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude.
Sta kaze sasa matic posle koncerta?
– Ljudi bili ste mrak!
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
– Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
– Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga.
Razgovaraju dva producenta:
– Jel si ti svestan da će Karleuša da traje 500 godina.
– Stvarno misliš da će njene pesme da se pevaju 500 godina?
– Ne brate, toliko treba plastici da istrune!
Vrijeme liječi sve.
Zato se u bolnici čeka satima.
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života. “
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit. “
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef. “
Svi organi u glas:
– “MA ŠTA TI JE?? “
Kaže šupak:
– “A šta da ja zatvorim ventil kako cete preživiti. “
– “Pa zatvori! “
Zatvori šupak ventil i izdržaše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci… Na kraju organi rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj. “
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Što kaže slijepac frendu nakon nastupa na karaokama?
– E, bio si mrak!
Voze se plavuša sa momakom na motoru i zakuka:
– Nemoj tako brzo vozit’, ako poginemo mama ce me ubit.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
– Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku…
Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi lekar u salu, vičući na sav glas:
– Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
– Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
– NE! Čeka! Ček nema pokriće!
Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
– Kakve su ono mrlje na zidu?
– Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima…
– I to su hemikalije?
– Ne. To je hemičar.
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
– Pa, gospodine, kako je bilo?
– Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
– Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako, gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke, a narkoman ga gleda i kaze:
– Jel sam reeeko da kasiras brate! ?
Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Pa da i onaj drugi malo vozi!
Koja žena uvek zna gde joj je muž?
Udovica.
Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!