Jevreji u restoranu
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
– Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
– Da – odgovori kelner.
– Dajte nam onda dva reš pečena!
Koja je veza izmedju crnca i drveta? – Konopac…
Koja je veza između crnca i drveta?
– Konopac
Kost
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda. nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta… na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
Cigarete
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju”
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
– Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Zasto morski pas ne jede crnce? – misli da je kit…
Zašto morski pas ne jede crnce?
– misli da je kitovo govno.
Razlika
Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!
Samoubica
Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.
Crnjak
Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.
Kada znaš da si potpuno pijan?
Kada znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek ne plače.
Sasa Matic ide na razgovor u 2 oka….
Sasa Matic ide na razgovor u 2 oka.
Umrla Fata
Umrla Fata i Mujo hoće dat u dnevni avaz. Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
– Umrla Fata.
Ovaj mu kaže:
– Još 3 riječi besplatno!
Mujo:
– Umrla Fata, prodajem žutog golfa.
Tri minuta
Saopštava doktor pacijentu:
– Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
– Uradite nešto doktore!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
Posle koncerta
Šta Saša Matić kaže posle koncerta?
– Ljudi, mrak ste bili!
Stivijeva žena
Jeste videli ženu Stivija Vondera?
Nije ni on.
Kapetan Kuka
Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Broj trinaest
Skidaju se lik i devojka. Lik pita:
– A koliko ti imas godina?
– Trinaest.
– Trinaest?! Ma marš napolje!
– Ijao, ijao, što smo sujeverni!
Odgrizo prst
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
Motociklista bez kacige
Kako se zove motociklista bez kacige?
Donator organa!
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici…
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
– “Ode, sta ces moj Pero. “
A on ce:
– “Malu pivu. “
Kupanje
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
– Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se peri, sine!
– Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?
Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naidje zgo…
Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin viče:
– Auuu kakva guzica!
Mama ga opominje:
– To nije lepo sine, nekulturno je!
Sin opet viče:
– Vidi ovu kakve sise ima!
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?
Poslednji put
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…
Kost
Glođe dijete u Etiopiji kost. Dolazi mu drugo dete i kaže:
– Daj meni malo.
– Ne može!
– Ako, ako, umreće i meni majka!
Flaša o glavu
Jednog lijepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
– JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Sta je to bijelo, malo, sjedi u cosku i jede govna…
Šta je to bijelo, malo, sjedi u ćošku i jede govna?
-WC šolja.
Prepoznavanje
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent sjedne u krevetu, pogleda oko sebe i kaže:
– Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
– Ja mislim da mu se stanje popravlja.
– Na osnovu čega to zaključujete, doktore? – pita supruga.
– Zato što nas je sve prepoznao!
Kladioničari
Pričaju dva kladioničara:
– Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
– Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate…
Smajli
Kako deca iz Černobila pišu smajlija?
: : : : : -)
Sin: Mama ja bi sladoled! Mama: Nemozes sine zapr…
Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
Identifikacija
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm… Da nije Pikaso?