Bolest
Pregleda doktor pacijenta, pa mu kaže:
– Vaša bolest mi se uopšte ne dopada.
Pacijent mu odgovori:
– Žao mi je, ali nemam bolju!
Sudbina
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
– Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
– Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
– Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
– Na času biologije.
Šta uraditi
Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!
Loša i gora vest
Doktor kaže pacijentu:
– Imam dve vesti, lošu i još goru.
– Koja je loša?
– Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
– A još gora?
– Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Razlika
Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš – moraš.
Šta radi 10 mazohista ispred vješala?
Šta radi 10 mazohista ispred vješala?
– Čekaju red na ljuljašku.
Razlika
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.
Japanski DJ
Kako se zove japanski DJ?
DJ Rihter.
Napuko grob
Priča muž:
– Bio sam kod punice na grobu.
– Spomenik je malo ispucao.
– Izgleda mi da je viještica pokušala da izađe!
Žene vozači
Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi novi Focus, ide preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se! ?
Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već napola prešla u moju traku, ali – ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam, ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji je bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama.
Ošurim tako sebe, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!
‘Bem ti žene vozače.
Od 0 do 100
Hvali se Englez:
– Kupio sam ženi za rođendan Porshe i ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Mujo sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Mujo.
Ograda oko groblja
Zašto je groblje ograđeno ogradom?
Jer mnogi umiru da uđu.
-Mali, gdje ti je tata? -Pao u bunar prije sedmic…
-Mali, gdje ti je tata?
-Pao u bunar prije sedmicu dana!
-Ajoj, pa kako mu je?
-Sad mu je vec bolje. Juce se prestao derati.
Ciganka u radnji
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
– Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
– To nije mleko, glupačo…
Da li me volite
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
– Da li me volite?
Odgovore:
– Ne!
Hitler:
– Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
– Da li me volite? Odgovore:
– Ne! Hitler:
– Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
– Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti. Pita ih Hitler:
– Da li me volite? Odgovere:
– Da! Hitler:
– Hans, streljaj pedere.
Pederčina
Dodje sin iz škole kući, i kaže tati:
– Tata danas mi je u školi jedan lik rekao da sam pederčina.
– Pa dobro što mu nisi zveknuo šamar?
– Ali tata da znaš samo kako je sladak.
Internet i mirovina
Kaže baba unuku:
– Možda ne znam što je internet, ali vi nećete znati što je mirovina.
Hamo i matematika
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike… Diže profesorica malog Hamu…
– Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min… odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
– Četiri…
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
– Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru…
Dodje tata kuci i pita sina: – Sine, zasto ne i…
Dođe tata kuci i pita sina:
– Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
– Tata, ali ja sam invalid!
– Znam sine, zajebavam te
Sloba
Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.
Prvo seksualno iskustvo
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
– Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
– To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
– Tata, ne mogu da sednem…
Nesreća
Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
– Znaš šta ima novo, komšija?
– Šta? – pita komšija.
– Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb’o, i moj srednji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
– Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
– Šta?
– Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb’o, i moj najstariji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog – e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
– Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
– Što?
– Pa udala mi se ćerka!
– Pa to treba da je sreća!
– Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene je jeb’o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina – e on je crk’o!
Detetina
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
– Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
– Je l’ to sveže?
– Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira: -Koliko i…
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira:
-Koliko ima do najblize zemlje odavde?
Oficir mu odgovara:
-Jedan kilometar:
Ser Dzerald odmah skoci u vodu i odozdo upita:
-U kojem smeru:
A oficir ce:
– Prema dole!
Homoseksualci
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
– Moj dragi je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
– Moj dragi je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
– Moj dragi je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u činiju kada idući put budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.
Sijamski blizanac
Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
– Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
Paralizovan od rođenja
Leži cigo na trotoaru i pored njega natpis „PARALIZOVAN OD ROĐENJA“.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!
A cigo joj odgovori:
– Kad sam bio slijep, uvalili mi lažne eure, skoro da sam robiju zaglavio…
Svest o vakcinaciji
– Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog na ulazu zgrade, sam se vakciniše…
Forma
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Proteza
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
– Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan…
– Ma nema na čemu… samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.