Porodična fotografija
Kako izgleda porodična fotografija Etiopljana?
Kao bar kod.
Koja zena dobije najvise ruza na 8. mart? – Ona k…
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
– Ona koja umre 7. marta.
Šumar
Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno – noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo… Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
– Čiko, čiko, strašno… Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu…
– E mala, danas stvarno nije tvoj dan! – reče šumar, otkopčavajući pantalone.
Tatino obećanje
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
Stivi i rende
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon…
– Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
Zašto hirurzi nose maske preko lica?
Zapitkuje Perica oca:
– Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
– Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi? …
Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
– Ubaciti prljav veš i malo praška
Stolar
Razgovor u bolnici:
– Koliko ste visoki?
– Metar i sedamdeset, doktore.
– Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.
Amputacija
Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh, a dobra je?
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!
Balkan
Razgovaraju dva drugara.
– Zašto gledaš levo i desno? Ovo je jednosmerna ulica.
– A ovo je Balkan, ovde moraš i uvis da pogledaš.
Sida
Pitaju stariju ženu, od nekih 90 godina, koja joj je poslednja želja. Ona odgovori
– Da dobijem sidu.
– Zašto to? – svi se začudiše.
– Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!
Umro pradeda
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka:
– Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
– Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
-… A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ…
Šećer
– Konobar, izvini, da li imaš šećer?
– Imam!
– Uf, nezgodno brale, deda mi umro od toga…
Nevinost
– Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
– Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
– Uzeću pivu, al sjest ne mogu.
Pekinška patka
– Mama, mama, zar se ovako kuva “Pekinška patka”?
– Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.
Jevrej i lutrija
Dobio Jevrej na lutriji 10. 000. 000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
– Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3. 000. 000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2. 000. 000 eura i onda Nemcima 5. 000. 000 eura.
– Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5. 000. 000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
– E pa jebiga, oni su mi dali brojeve…
Na TV-u pornic i pita cerka mamu: – Sta oni to ra…
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
– Šta oni to rade?
Kaže mama:
– Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
– Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
– Pa polizala sam šlag sa kreveta.
dodje hitler u grad i vidi malog jevreja…i upita…
dodje hitler u grad i vidi malog jevreja… i upita ga koliko imas godina?
-mali jevrej: sutra cu sest!
-hitler: neces neces!
Sličnost
Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod dok…
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.
30 godina razlike
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak:
– Pa jesi ti normalan?
– Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!
– Pa što?
– Pa što će mi baba od 50 godina?
Oglas
Prodajem kuću na klizištu.
Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.
Upozorenje za vozače
Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete jer aždaje podnose visoke temperature.
Arkan i Ivan Stambolić
Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
– Je l’ mogu da uđem na žurku?
Arkan:
– Ne može, u patikama si!!!
Prečica
Pao mrak, jedna baba treba da se vrati kući sama. Noge je strašno bole, pa hoće prečicom preko groblja, ali je strah. Ugleda u daljini mladog momka i devojku i upita ih da li može sa njima. Oni kažu da može i krenuše preko groblja. Idu oni tako, idu, kad mladić pita babu:
– Je li, baba, zar te nije strah da ideš sama po groblju?
– Joj sinko, jeste, strah me!
A na to će devojka:
– Da, i nas je bio dok smo bili živi!
Aparati za disanje
Bolnica, šok soba, svi pacijenti priključeni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
– Momci, udahnite duboko, menjamo osigurače…
Klikeri
– Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
– Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Umrla od sexa
Pričaju dva tipa:
– Moja baba je umrla od sexa.
– Ne seri, kako to?
– Sjebala se niz stepenice.
Deda Mraz u krevetu
Kaže ćerka tati:
– Tata, noćas me je u krevetu silovao Deda Mraz!
Tata:
– Ho, ho, ho…
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale!