Bauštela ili more
Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: “Koja je ovo zemlja? “
“To je Hrvatska” – odgovori Bog.
“A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru? “
“To su njemčići” – odgovori Bog.
“A koja je ovo zemlja? ” -upita Hitler.
“To je Njemačka? ” – odgovori Bog.
“A koji to ljudi rade na bauštelama? “
“To su hrvatići” – odgovori Bog.
“Eto – zamišljeno će Hitler – to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud. “
Božićnica u Hrvatskoj
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: “Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje. ” Kaže drugi: “Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta. ” Kaže treći: “Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover. ” Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: “A što ćeš s ostatkom? ” “Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati”, odgovara učitelj.
Cement
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18, a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.
Merne jedinice u Dalmaciji
Merne jedinice kod Dalmatinaca ( kao i kod
svih republika bivše Juge ) obuhvataju neke
organe, samo malo drugačije:
– Loše kvalitete – po’ piz*de ladne vode.
– Težina zadatka – pič*kin dim.
– Daljina – u piz*di materinoj.
– Vidljivost – vidiš ku*rac.
– Lakoća volje – priko ku*rca.
– Količina ljubavi – dat ću ti ku*rac.
Zašto je vlak stao?
Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
– Zašto je stao? , pita drug Tito.
– Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek’ izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
– Zašto je vlak stao?
– Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
– Zašto je vlak stao?
– Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek’ izgleda kao da se vozimo!
Fatina dijeta
Srele se Fata i Štefica te Štefica upita Fatu:
– Kak si to smršala?
– A Fata će: pa malo mrvkva, malo zelena salata,
malo celer, malo rotkvice…
– I kaj onda, si to pržila, kukala ili salatu pravila? – pita Štefica
– A Fata će:
– Ma šta kuhala, pržila, KOPALA BONA KOPALA! .
Fata, Sosa i Štefica beže s posla
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
10 dalmatinskih zapovijedi
Čovik se rodi umoran i zivi da bi se odmorio
· Ljubi krevet svoj ka samoga sebe
· Odmaraj se danju, da nocu mozes spavat
· Ne radi, rad ubija
· Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
· Ne cini danas ono sto mozes sutra
· Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes orebaci na drugoga
· U ladu je spas, od odmaranja niko nije umra
· Rad donosi bolest, ne umri mlad
· Kad pozelis radit, sidni vidjet ces da ce te proc
Riba ili zec
Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak.
Veli Duje: – “Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo
jedna mala ribica… “
“Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg” – pohvali se Roko.
Duje na to rece: – “Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh
da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i
htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo.
Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece… “
“Nisi valjda pobio i njih? ” – zapita iznenadjeni Roko.
“Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR. “
Krivi izgovor
Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:
Ingrid:
“Sex! Sex! Sex! Free sex tonight! ”
Prevoditeljica ga razočara:
“Mislila je 6663629. “
Jedna želja
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
– Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
– Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
– Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
– Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
– A šta bi ti pita? – trećeg mladića.
– Invalidska kolica – kaže treći mladić.
– Pa šta će ti kolica’ – pita Milanović.
– Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Operator: – Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš…
Mu¹terija: – Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: –
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: – Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: – Hvala Vam, gospodine Marko.
Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mu¹terija: – Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: – Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno): – Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute… Operator: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mu¹terija: – Kako to mislite? Operator: – Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik… Mu¹terija: – Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?
Operator: – Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: – Za¹to to mislite? Operator: – Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator: – To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115, 00 kn. Mu¹terija: – Platit æu kreditnom karticom. Operator: –
Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: – Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: – Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: – Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: – Kako znate da vozim motocikl? Operator: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.
Mu¹terija: – K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: – Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: – ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?
Mu¹terija: – Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: – Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.
Dalmatinac u Sarajevu
Kren’o Dalmatinac na filmski festival u
Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu
u hotelu preko puta Begove džamije.
Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako
ezani li ezani sa minareta. Slušao ga
Dalmatinac celih 2 minuta pa popizdi,
izađe na balkon i vikne Hodži:
– Ća je, ća si popizdija, kako si se pope
tako i siđi!
Referendum
Slijedeći referendum bit će raspisan na temu da se u hrvatskoj vrijeme počne brojati unatrag.
… kako bi se za 189 godina poklopili kalendar i stavovi građana.
Što je to “fjaka”?
Što je to “fjaka”? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija “fjake” FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.
Utakmica
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
-Jesi li bio na utakmicu nekidan?
-Nisam, ali bila mi je svastika.
Prvo pa…
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
– Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
– Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
– Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh – sve u 5 minuta.
Pouka:
– Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
– Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
– Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Tuđman i Milošević
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio?
MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer… Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe?
TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće.
MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek! Digni, bre, veliku vojsku.
Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi,
kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom… Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,
istorija će da te slavi! Posle, posle… kako vi kažete hiljada?
TUĐMAN: Tisuću.
MILOSEVIĆ: Jeste, “poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka
uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju”. A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog!
TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše.
MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim – sa takvim čovekom moze da se razgovara.
TUĐMAN: A ti bi sve Srbe?
MILOSEVIĆ: Dobro, sad… eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca.
TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi… uopće?
MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?! ? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu?
TUĐMAN: Šta ja znam… mislio sam u Istru.
MiLOSEVIĆ: Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!
Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!
Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje.
TUĐMAN: Ne, hvala.
MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki!
TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj! uh
MILOSEVIĆ: Ha, Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće.
TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo?
MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće!
TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!! …
MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj… koji to beše mesec?
TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete!
MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa
zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust?
TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi…
MILOSEVIĆ: Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo…
Hercegovci odlaze u svemir
Sretnu se dva Dalmatinca, kaže jedan drugom:
– Je li Stipe boga ti, je l si čuja ti da su
Hercegovci napravili spejs šatl?
– Eee boga ti, nisam!
– Eee da, i sjutra odlaze u svemir!
– Je li boga ti, pa oće l’ svi otić’?!
Dalmatinac na godišnjem
Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko noge nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu nogu i prebacite drugu čovo opet učini tako
kad ga je treći puta zamolio, ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne, znate ja sam na godisnjem
Novi nastavak Ice Agea
Nije Vidošević skupljao trofeje nego pripremao scenografiju za novi nastavak Ice Agea
Poštari i Djed Božićnjak
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: “Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo. ” Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: “Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte. “
Progledali su
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.
Govorni automat hitne medicinske pomoći
Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1, ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2, za polomljenu nogu stisnite 3, ako sumnjate na moždani udar stisnite 4, ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5, za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera. Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti… ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu… svi operateri su još uvijek zauzeti.. trenutno ste 7 u redu čekanja… ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu.. uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika
Republika Remetinec
Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne
pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i
mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.
Hrvatska danas
1. MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak.
Razlika između Žuje i Dinama
Koja je razlika između Žuje i Dinama?
Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!
Deložacija s Pantovčaka
Koga je Josipović prvog nazvao nakon objave rezultata?
Sinčića, da spriječi deložaciju s Pantovčaka.
Tri vrline
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline…
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni…
Nijemci pedantni i točni…
Japanci vrijedni i strpljivi…
Talijani veseli i romantični…
Španjolci temperamentni i ritmični…
Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
“Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari! ”
Nakon završena posla, upita anđeo:
“Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda? ”
Tada Bog reče:
“Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
– Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
– Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
– Tko je dobar i pametan, ne može biti političar. ”
I bi riječ Božja!