Novi hrvatski državni službenici

Potražnja za radnicima:

1. Profesionalni berači zjaka

2. Trgovci za prodaju magle

3. Agenti za prodaju leda pingvinima

4. Sezonski radnici na dosoljavanju mora

Linić se vraća u Rijeku

Ako znate nekog tko je iz Rijeke danas u Zagrebu neka se javi… naime trebalo bi tijekom dana vratiti Slavka Linića u Rijeku… nije problem u koje doba dana, on je slobodan i može pričekati…

Karamarko u posjetu britanskoj kraljici

Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.

– “Pa to je doista jednostavno. “- reče kraljica. “Okružena sam inteligentnim savjetnicima. “

Karamarko se zamisli: “A kako znate da je savjetnik inteligentan? “

…

– “Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu. ” – kaže kraljica i pozove batlera: “Pozovite mi Davida Camerona, molim vas. “

Nakon par minuta pojavi se Cameron.

– ” Izvolite Vaše Visočanstvo”

– ” Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to? “

– “To sam ja Vaše Visočanstvo. “- odgovori Cameron.

– “Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide. “

– “Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha. “

Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:

-“Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to? “

Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:

– “Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče? “

– “O da, svakako! “

Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.

– ” Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to? “

– “Pa to sam ja! “- kaže Rainer.

Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:

– “To je Željko Rainer, predsjedniče! “

– “Ne Vaso. To je David Cameron.

Adam i Eva Hrvati

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Hrvatske plaće

Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!

Zbog tebe, sunce ti tvoje…. zbog tebe …

Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica,
pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-“Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete… “
– “Ma ništa, ništa… Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je tesko našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas… “, iskreno rida Premijer.

Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosećajno pita
murjaka: “Jel’ gospon policajac… zakaj plače naš Premijer? “

Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: “Zbog tebe, sunce ti tvoje… zbog tebe… “

Novi nazivi hrvatskih gradova

Bakar – Copper
Baška Voda – Just like Water
Beli Manastir – White Abbey
Bistra – Clear
Bol – Pain
Crikvenica – Littlechurch
Čabar – Whatbar
Čista Mala – Pure Small
Čavoglave – Thompson Village
Dicmo – Wherearewe
Dražice – Clitorises
Drvenik – Woodville
Dugi otok – Long Island
Dugo Selo – Long Village
Đurđevac – Georgetown
Golubić – Pigeonville
Ivanec – Littlejohn
Jastrebarsko – Hawk City
Karlovac – Dickhunter
Kaštel Novi – Newcastle
Konjščina – Horse City
Krapina – Neandertal City
Krapinske Toplice – Neandertal City Spa
Križevci – Crossville
Kumrovec – Godfater City
Kutina – Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg – Madhall
Mrzlo Polje – Cold Field
Neviđane – Notlooking
Novalja – NoOK
Omiš – O’mouse
Orahovica – Walnutville
Ploče – Panels
Poreč – Halfword
Pregrada – Barrier
Pušća – Leak
Rijeka – River town
Ruskamen – Russianrock
Sali – With Lee
Samobor – Onlypine
sisak – Boobsy
Sokolovac – Hawkville
Split – Kerum Town
Suhopolje – Dryfield
Svinjarevci – Swineville
Šarengrad – Multicolor Town
Tučepi – Herecorks
Turopolje – Assfield
Veliko Trgovišće – Great Marketville
Virovitica – Whirlpoolbird
Zabok – Behindhip
Zadar – 4gift
Zagreb – Scrabble Town
Zaprešić – Behind little squeezer
Zečevo – Rabbitvill

Koje su najkraće knjige na svijetu?

Najkraće knjige na svijetu:
1. Crnojini ministarski dani
2. Karamarkovi memoari
3. Milanovićeve političke pobjede
4. Bandićevi legalni poslovi

Jel ova lokomotiva ide za Split?

“Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog:

Jel ova lokomotiva ide za Split?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
…
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.

No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita:

Splico, jel me ti to zaje*avas?

Yes, jos od tendera. “

Dalmatinac i slanje paketa

Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?

Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

Nema potrebe dolaziti ranije

Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 8. 30 do 16. 30. Dođite sutra u 10. 00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 8. 30 do 16. 30, zašto da ja dođem u 10. 00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10. 00 češemo ja*a tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

Hrvatska i Grčka tragedija

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
–  Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Ljubav na hrvatski način

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
“Na koji način želite voditi ljubav? “
“Na hrvatski” – ponosno će on.
“A ne! Nema na kredit. “

Prilozi

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
– Reci mi šta su prilozi? ”
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata… “

Imamo predsjednicu i možda premijera

Imamo predsjednicu KITArović, možda ćemo imati premijera KARAmarka.

– sad nitko ne može reći da nismo u KU*CU.

Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu

Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu ( koktel ), kad
ugleda zgodnog macana, seksipilnog kako ulazi u lokal.
Zagledala se Štefica pa nikako pogled da skine sa macana, ma
očarao je totalno. Prilazi on lagano Štefici i taman kad je htela
da mu se izvini što tako bulji u njega on joj šapnu na uvo:
– Lepotice, uradiću ti šta god poželiš samo za 5 eura, ali
imam jedan uslov! ?
Zabezeknuta se Štefica, pa ga upita:
– A koji je to uslov macane?
– Uslov je da mi moraš opisati najviše u tri reči to što
bi želela da ti uradim.
Gleda ga Štefica pa sve ne veruje, te se osmehnu pa
mu stavi u ruku ključeve od stana, 5 eura i kaže:
– POČISTI MI KUĆU!

Prijedlog Zakona o radu

Republika Hrvatska
Ministarstvo rada i mirovinskog sustava
Ur. Br. 10-8-15

Prijedlog Zakona o radu

Članak 1

Ako se djelatnik ističe svojim radom te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom previđenom roku.

Članak 2

Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10: 00 sati ujutro.

Članak 3

Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

Članak 4

Prije početka posla, djelatnicima se daje nešto za okrjepu; hladno pivo, sendviči, vino, konjak, …, sve na trošak poduzeća.

Članak 5

Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.

Članak 6

Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.

Članak 7

U odsutnosti šefa, djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.

Članak 8

Pauza za gablec traje od 10: 30 sati do 13: 30 sati.

Članak 9

Ako je u radno vrijeme neka serija, npr. Marisol, Očajne kućanice ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošlu večer, tvrtka je dužna osigurati TV uređaj širine ekrana minimalno 127 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.

Članak 10

Za smjenjivanje šefa, potrebna je peticija s potpisima najmanje dva djelatnika.

Članak 11

U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi tijekom cijelog radnog vremena.

Članak 12

Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora, npr. zvižducima, tapšanjem po stražnjici, Dobra, dobra…, Al’ bih je…, itd.

Članak 13

Svaki djelatnik ima pravo na osam tjedana godišnjeg odmora ljeti i šest tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.

Članak 14

Ako se djelatnik tvrtke ženi/udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini prosječne godišnje plaće, kao i snositi troškove momačke/djevojačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.

Članak 15

Za sve djelatnice, poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu u odsutnosti djelatnice.

Članak 16

Odlazak s posla je u 14: 30 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđenu za takvu prigodu. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.

Članak 17

Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko u njoj ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari, ukoliko su teže od dva kilograma, službenim automobilom do njihovog doma.

Članak 18

Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o posu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara

“Zgrožen sam ovim optužbama” – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

“Neka institucije rade svoj posao” – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

“Uskoro vas čekaju bolni rezovi” – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo

“Vrijeme je za reforme” – dižemo porez

“Dogodine smanjujemo deficit” – dižemo porez

“Ovo je godina štednje” – dižemo porez

“Snižavamo porez” – dižemo porez

“U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala” – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

“On je uspješan poslovni čovjek” – on je moj kolega ratni profiter

“Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede” – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes

“Ministar ima moju punu podršku” – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

“Ova Vlada ima jasnu strategiju” – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu

“Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih” – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen

“Možda” – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

“Ne” – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

“Da” – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita

“Hahahahahahahahaha” – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

“To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž” – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali

“Nemam komentara” – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom

“To su veoma ozbiljne optužbe” – znam koga ću okriviti za ovu krađu

“To su smiješne optužbe” – totalno sam kriv za ovu krađu

Hrvatski oglas za posao

Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:

Tražimo radnike koji pristaju živjeti od mirovine svojih roditelja.

Kada će Hrvatska izaći iz krize?

Pita Obama Boga: ‘Kada će Amerika izaći iz krize? ‘
Bog mu kratko odgovori: ‘Za 100 godina’.
Obama: ‘ jeb*ga… Ja tada ja neću biti živ ‘.

Pita Merkelova: ‘Kada će Njemačka izaći iz krize? ‘
Bog joj odgovori: ‘Za 200 godina’
Angela: , jeb*ga… Ja tada neću biti živa “..

Dođe red i na Milanovica: ‘Kada će Hrvatska izaći iz krize? ‘
Bog: ‘ jeb*ga… Ja tada neću biti živ! ‘

Automatska sekretarica Republike Hrvatske

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.
Ako ste +++++ slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS
Ako ste za autonomiju birajte IDS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim
oni se ujedinjavaju i spajaju.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip. Bip, Bip, Bip

Ima jedna zemlja…

“Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna… “

Gdje se okupljaju kriminalci?

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci? ‘
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite. ‘
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit. ‘