Umrla dva dalmatinca i dosla na nebo. krenuli oni vidjeti kako je u raju.
u raju svi rade, nesto kopaju, zalijevaju i sade. radna atmosfera. rad, mir i sloga. krenuli oni vidit pakao. u paklu svi sjede na zahodskoj skoljci i puse.
odmaraju. misli si oni. u raju samo rade, a ovi u paklu odmaraju.
ostat ćemo u paklu. dosli oni do njih da zapale jednu kad dere se vrag:
dosta je bilo odmora, gasi cigarete i roni po bisere.
Tko je ostao u Hrvatskoj… branitelji u mirovini, političari, +45 godina koji rade, mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu… mladež hdz-a i sdp-a… svi pred trgovinom s pivom… njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone… zaposlenici u HAC, HŽ HŠ Agencijama, ministarstvima… gradovima… općinama…
Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
– U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju.
Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.
Zašto plačeš, Zoki?
– Karao me Marko…
– Kako te karao?
– Protuustavno!
Dosao svabo u HR hotel: “zelio bih sobu, ali prvo da je vidim”. recepcionar: ” nema problema, ali mi morate ostaviti 100e… vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi”. Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu… recepcionar zgrabi stotku… odleti brzo… daje prodavacici da nadmiri dug… Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso… mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug… onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug… kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi svabo i kaze ” ne svidja mi se soba” vratite mi 100e
Gdje ćete dočekati 2015. ??
Evo nekih popularnih mjesta u Zagrebu!!!!
Vrapče – tamo će biti totalna ludnica!
Krematorij – tamo je stvarno uspaljena ekipa,
Kod Petre Sanader – starog joj sigurno neće biti doma
U podsusedskom CIOS-u – dobar metal party,
Jakuševec – trash ekipa uz folk i ciganski melos
Remetinec – VIP party sa celebrityima
Koja je razlika između naših ljudi koji su otišli van i onih u domovini?
-Razlika je samo u jednom slovu:
Ovi koji su otišli van sanjaju “rodno mjesto” a ovi u domovini sanjaju “radno mjesto”..
Mnoge države imaju mafiju. Ali u Hrvatskoj mafija ima državu”
Jeffrey T. Kuhner, novinar The Washington Timesa
UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO
Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:
Kriterij – Odjel/funkcija
ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO
ako su prebrojali cigle više puta – REVIZIJA
ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE
ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE
ako se međusobno gađaju ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE
ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI
ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT SEKTOR
ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju – LJUDSKI RESURSI
ako su već svi otišli doma – MARKETING
ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE
ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu – UPRAVA/TOP MANAGEMENT
ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani – TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE
ako su sve cigle nestale – VLADA RH.
Hvali se rus dalmatincu: – znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac: – ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.
Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa ponudom – hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku…
Češka se baja i onda sramežljivo priupita:
– A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu ” Amazonki “. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica ” Amazonki ” pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici ” Amazonki “:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar! ?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila
vredne poklone od muža na dan
zaljubljenih pa nabraja:
– Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
velikim zlatnim srcem, zlatne minđuše,
zlatan sat, prsten od zlata…
Prekide je Štefica pa kaže:
– Ja sam od mog dobila ku*ac!
Zabezeknu se Slovenka pa kaže:
– Ohh bože kak’ prost narod, a tak’ divan poklon.
Pleso – Aerodrom dr. Franje Tuđmana
Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Vladimir Šeks’
Lisinski – Thompsonov dom
Policijska akademija ‘Vaso Brkić’
Klinika za umjetnu oplodnju – Klinika Željke Markić
Tvornica akumulatora B. Glavaš
Tuneli ‘Božo Kalmeta’
KBC Zagreb – Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg)
Zagrebački zoološki vrt ‘Nadan Vidosević’
Akademija likovnih umjetnosti ‘Ivo Sanader’
Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Mladen Grdović’.
Autoškola ‘Cačić & co’
NATO pakt se uvalio u gadan trošak kad je primio i
Hrvatsku u članstvo. Čekamo samo da završi misija u
Afganistanu pa kad im pošaljemo popis naših boraca!
Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u
Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar,
svinjac i čeku za međede. Imadem jošte stado ovaca i
krava, motokultivator i volovsku zapregu. Vrijedna sam i radna, vuka bi
udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
nakurnjaka. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”
Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere – kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu. Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete –
čim mi istekne ugovor, eto mene kući…
Srdačno vaš Jure.
TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
– On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
– On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
– On je izmislio saobraćajne znakove
– Imao je puno knjiga i šešira.
– Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
– To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
TKO SI TI?
– To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
– Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
– Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
– Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
– Volim i pekmez od šljivovice.
– Meso od pileta s drškicom.
– Najslađe jedem kupusa od salate.
– Što drugo nego kuhano jaje na oko.
– Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
– Volim jetrice i druge unutrašnjice.
ŠTO SANJAŠ?
– Sanjam razne snove u boji.
– Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
– Mama je rekla: ‘Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš… ‘
– Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
– Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
ŠTO JE KARAKTER?
– To je sport. Moj brat je karakterista.
– To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTO JE SLOBODA?
– Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: ‘Uzmi slobodno! ‘
ŠTO JE DJETINJSTVO?
– To je moj život kad sam bio mali.
– To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
– Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTO JE PUBERTET?
– Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
– Pubertet je život sastavljen od gluposti.
– To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
– Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
ŠTO JE ODGOVORNOST?
– To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
– Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
– Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: ‘Ne može! ‘
– Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
– One se prave od babica u rodilištu.
– Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
– Prave se noću, zato žmire kad se rode.
– To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
– Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
– Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
ŠTO JE HOBI?
– Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
– Moj hobi je da kvarim televizor.
– Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
– Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTO JE SUNCE?
– Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
– Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
– Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTO JE HOROSKOP?
– Tamo sam išao gledati Hari Potera.
– To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
– Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
– Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
– Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.
TKO JE PAPA?
– On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
– On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
– Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
– Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.
ŠTO JE POLITIKA?
– To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
– To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
– To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.
ŠTO JE EURO?
– Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
– To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
– Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
– To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
– To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
– To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
– Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
– To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTO JE GLAVNI GRAD?
– Tako zovu Zagreb na televiziji.
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
– To je tip što je jednom bio glavni.
– To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
– On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
– Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
– To je nešto što se stalno izdaje.
– Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
– To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
ŠTO JE KOMUNIZAM?
– To su starkelje kojima viču bando crvena.
– To je neki pusti otok za neplivače.
– To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
– To je moj deda kad je bio mlad i lud.
– Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
TKO JE DOKTOR NAUKA?
– To je doktor koji liječi nauku.
– Doktor nauka je naučno biće.
– To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
– On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
– To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
ŠTO JE KULTURA?
– To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
– To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
– To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
ŠTO JE GENOCID?
– To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
– To je nešto iz poznavanja prirode.
– Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
– Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
ŠTO JE KLONIRANJE?
– To je kad se clown nervira.
– To se radi na ovcama, a poslije će na nama.
ŠTO JE MAFIJA?
– Kad se kradu trešnje to nije mafija.
– To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTO JE ŠOVINIZAM?
– Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog
predstavnika Ujedinjenih naroda.
ŠTO JE DROGA?
– Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
– To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
– Na to se tjeraju novinari.
– Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.
ŠTO JE AEROBIK?
– To je stočni aerodrom.
– Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
– Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
– U to vjeruju samo ružne tete.
GDJE JE AMERIKA?
– To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
– Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive
samo glumci.
ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
– On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
Upisao se Makaranin Mate za automehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj – De ti meni Mate objasni na kojem principu radi motor.
– Mate će na to: “Profesore, mogu li svojim ričima? ”
Naravno Mate.
– Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm.
Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje…
Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić.
Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:
-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.
Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:
-Pa i tu je Predrag Matić!
Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!
Glogoški mu odgovori:
– Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?
Dalmatinac je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu…
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…? ”
“I sta onda? ” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…! ”
“I sta onda? ”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…! ”
I sta ONDA? ” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas! ”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to? ” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…
Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao. *
*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad… ? *
*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže: *
*”Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta – a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat! “*
*A oni njemu bijesni: “Što je korumpirani tajkunu… Sad ćeš ti vidjet! “*
*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili: *
*”Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze! “*
*A on – hop – brzo u renoa i bjež doma.
Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji
u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer:
– Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez
problema!
– Auu, ma nemoguće, povikaše svi iz komisije.
Ali odradiše oni par analiza i ustanove da može.
Posle njega izlazi Rus:
– Mi smo toliko napredni da bez problema
lečimo SIDU!
– Auu, ajde pa ti nisi normalan, povikaše svi.
Ali nakon analiza ustanove da stvarno može.
Na kraju izađe Zagorac pa kaže:
– Mi smo tak napredni da zlečimo SLEPA ČOVEKA!
Auu, ajde ti ga sad baš pretera, povikaše svi.
– Dajte dovedite jednog, i bum videli!
Dovedu oni njemu starog slepog Slovenca, a
Zagorac izvadi ki*tu pa ga lupi po čelu i upita:
– Si nekaj videl, a Slovenac?
– Ma, ku*rac sem tvoj videl…reče Slovenac.
Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeke:
– Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe!
Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?
Ne ja sam spiker ledene dvorane “Doma sportova”.
Opet smo mi Hrvati korak ispred svih. Dok NATO svoje avione tek sad šalje na granicu s Ukrajinom, naši svi avioni su već više od godinu dana u Ukrajini.
Voćka poslije kiše(Cesraić)
Verzija I. (original)
Voćka poslije kiše
Gle malu voćku poslije kiše:
Puna je kapi pa ih njiše.
I bliješti suncem obasjana,
Čudesna raskoš njenih grana.
Al nek se sunce malko skrije,
Nestane sve te čarolije.
Ona je opet kao prvo,
Obično, jadno, malo drvo.
Verzija II.
Plaća poslije kiše
Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.
Novac taj brzo nekud’ se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.
Verzija III.
Votka poslije kiše
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il’ obično drvo!
Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike
mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:
– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se
samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u
osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila
među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da
se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.
Posle faksa je odma’ dobila posao referenta
u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,
eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’
a kako je tvoja ćera, radi li šta?
– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera
i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo
ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!
Kaze jedan splitski narkoman drugome: “Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater. “
Drugi odgovori: “Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno. “