Upravo su penzioneri saznali veselu novost, da će im povećati penzije za 3, 6 %.
Na žalost toga novca nije moguće isplatiti zbog prazne blagajne, lako pa koriste slobodne dane!
Pa uživajte naprijed u lijepih- čudovitih suncem obasjanim danima I
iskoristite korisno vaše »plačene » prekovremeno zarađene sate.
Prvi dan škole, Zagreb (Hrvatistan), godine 2017… Učitelj provjerava prisutnost učenika: “Mustafa al Eih Zeri? ” – “Ovdje. ” “Achmed El Kabul? ” – ” Ovdje. ” “Fatima Bin Pardin? ” – ” Ovdje. ” “Ali Abdul Olmi? ” – ” Ovdje. ” “Mohammed Bin Kadir? ” – ” Ovdje. ” ” Sar Abla Zic? ” – Tišina u razredu.
” Sar Abla Zic? ” – Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje: “Sar Abla Zic? ”
Curica u drugom redu se javi: “Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić”
Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
“JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!! “
Dođe jedan čovjek pa joj kaže: “Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti? “
Kumica: “Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..
Kupuju ljudi, kupuju”
Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: “Supruga i ja imamo 1. 000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen? “
Ministar odgovara: “Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine? “
Penzioner odgovara: “Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac”
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split. Prića jedna: “Ajme dosa mi je momak u subotu… “Je l’ Stipe??? “” Ma ne, ol’ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi! “I… “Ajme ća je bilo lipo… Joj kako se ljubi… Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi… pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda… Jebote, izludija me koju tehniku ima… “bla, bla, bla… bla, bla, bla… (nakon pola sata)… onda me je, joj… ajme ća mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!! … Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: “A jel te jeba vise, jeben ti mater!! ??? … triba san jos u Kninu izać…
Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..
Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?
A prodavač će: Pa lijepo – 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3
kune za Linića i 3 kune za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..
Prodavač mu izvrati 3 kune..
Čovjek se ponovno začudi i upita: – Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??
A prodavač će: – Nema kruha..
U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika? “
– “Ubio bih ih! “
– “Što? Pazi Ivice… Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika. “
– “Ubio bih ih! “
– “Jovanoviću! Ne šapći! “
Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš…
U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona
, krokodila, nilskog konja, atilope itd… da popuni album. Odgovara Nadan:
“Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale! “.
Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne.
KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€.
ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi! ?
KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€.
ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi.
KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam?
ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€. ”
KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
– Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: – To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
– Bože, a što je onaj dio? – To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: – U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
Ova zemlja je puna idiota. Možda je to navek tak i bilo, al im se nije posvećivala medijska pažnja.
Koja je najgora kletva u Hrvata?
Dao Bog da ti ne odobre minus u banci.
Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: – Dico, dajte mi odma Dinamov sal! – As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? – Ajde, ajde, donesite mi ga odma – boje da umre jedan njihov nego jedan nas!
Sažetak izbora za predsjednika u Hrvatskoj
18: 00 – NASA objavila ekskluzivnu snimku glasačkog reda u Mostaru
18: 12 – Red u BIH smanjio se te je sad dugačak samo 400 kilometara.
18: 20 – Republikanski kandidat za američkog predsjednika kampanju u veljači počinje u Mostaru.
18: 43 – PRIJELOMNA VIJEST: Upravo saznajemo da se, osim u Mostaru, izbori odvijaju i u Hrvatskoj
18: 44 – HAVARIJA NA STIKSU: Na povratku s glasanja potopljene 4 lađe s HDZ-ovim biračima
18: 45 – Pokojni partizani preuzeli odgovornost
19: 00 – SENZACIJA: Milan Kujundžić nadopisao svoje ime na listić i dobio jednak broj glasova kao u prvom krugu
19: 02 – Nakon objave izlaznih anketa Kolinda Grabar Kitarović otišla se zahvaliti svojim biračima, povratak u Hrvatsku očekuje se oko 22 sata
19: 06 – Oglasio se i Sinčić: “Dvanaest milijuna krumpira danas je brutalno isjeckano i pretvoreno u pomfri”
19: 09 – Kolinda nakon pobjede najavila nastavak Tuđmanovog puta; u Bosni proglašeno ratno stanje
19: 14 – Talačka kriza u Šestanovcu, u glasačkoj kutiji pronađen listić za Ivu Josipovića. Predsjednik biračkog odbora zatočio promatrače dok se ne pronađe krivac
19: 30 – Josipovićeva obitelj utučena zbog poraza: “Manje ćemo ga viđati sada kada bude morao raditi”
19: 38 – Iz Kolindinog stožera na Njuškalu oglasili prodaju avionske karte za Bruxelles, Vesna Pusić zainteresirana
19: 59 – Sinčić: “U Hrvatskoj danas živi 4 milijuna ljudi i 9 milijuna gljiva. Pitanje je tko tu ima pravo birati predsjednika”
20: 08 – Stigli prvi službeni rezultati, Josipović u vodstvu, ali obrađeni su rezultati s tek 5% groblja
20: 21 – NEZAPAMĆENA TRAGEDIJA U LOVREĆU: Zabilježen glas za Josipovića; počinitelj zasad nepoznat
21: 10 – Opsadno stanje u Lovreću: Josipovićev glasač pobjegao u šumu. Iz Splita krenuo kanader napunjen svetom vodom, policija dimnim bombama napunjenim tamjanom pokušava istjerati Sotonu iz šume
21: 15 – Kolinda nadoknadila razliku; u Mostaru više nema nezaposlenih!
21: 54 – Traje slavlje u Kolindinom stožeru, Mamićev striptiz najavljen za ponoć
22: 01 – Đuro Glogoški pozvao branitelje iz Savske da spakiraju stvari, križeve i Tuđmanove biste
22: 02 – Prosvjed branitelja završen
22: 04 – Petnaesto stoljeće čestitalo Hrvatima na izboru: “Dobrodošli natrag”
Zove Dalmatinac mater na telefon:
– Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra? ” Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!
ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli “Ðaba si krečio”, i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, zna¹ ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu bor¹u onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budi¹ i liga¹ s tabletaman, s tin da neke ¾ene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava jo¹ uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mi¹iæe, pa kad in se opustu ti mi¹iæi onda in se opustu i vratne ¾ile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin ¾ivoton, em kriza, em mu¾evi svi ¾ivèani i grintavi, a male plaæe, nemo¹ na kraju miseca ni po¹tene cipele kupit a kamoli ¹tagod nako za ¾ensku du¹u, ka amo reæ lipu bor¹u ili biève ili reðipet, i onda ¹ta æe svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najte¾e ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo naveèer skuvan malo kamomile ka ¹ta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a ¹ta se tièe te kontracepcije i to, pravo da ti reèen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin mu¹kin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju æu se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godi¹nje ¹ta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije ba¹ stoposto sigurna, ka¾u da je sigurna u 99, 9 posto sluèajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan ba¹ oni pegulasti 1 posto puèanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al’ dobro, lipo nan je, ne mogu reæ, evo da kucnen u drvo dobro se sla¾emo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji moguænost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoæ dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU! ?! ?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?