Nema seksa 7 dana

Dolazi žena od ginekologa i kaže mužu:
– Ginekolog mi je rekao da nedelju dana ne smeijm da imam seks.
– A šta ti je rekao zubar?!

Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zazvoni i…

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-“Dobro jutro. “
-“Dobro jutro. ” – odgovori gospođa.
-“Imate li vi pi*ku? “
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-“Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. “
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-“Imate li vi pi*ku? “
-“Imam. ” – reče gospođa.
-“E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu! “

Malo spavanja

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna.
– Ne razumijete vi to direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumjeću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da vodimo ljubav, eto 12. Onda navali njegov brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspav…

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07: 00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat – 08: 30!
NA POSLU: Pogledas na sat – 13: 00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat – 13: 02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22: 30, “radis” sat vremena, ponovo pogledas na sat – 22: 40!!!

Praćenje vremena

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože. Što ovo vrijeme leti!
– Bome imaš pravo. Eto dva puta ‘kresneš’ ženu i prođe godina.

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: Tata, koliko v…

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji? ”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk! ”

– “Luk? ”

– “Da, kad ih vidis, place ti se”

Aparat za depilaciju

Jedna žena sjedi u avionu pored monaha.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu? ”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. ”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije? ”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem je, jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti. ”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik monaha da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! ” uvereno reče monah..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole? ”
– “Tu dole”, reče monah, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen. ”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Slijedeći molim…”

Da li bi se ponovo oženio?

Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, j*bi ga!

Situacija

Pita žena muža:
– Što je to ‘situacija’?
– To ti je kad dođeš kući i nađeš mene sa komšinicom – ‘objasni’ muž.
– A znači… to je kada ti dođeš kući i nađeš mene sa komšijom – zaključi žena.
– Čuvaj se ženo, brkaš ‘situaciju’ i batine.

Anketa

Od 500 anketiranih žena na pitanje: “Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom? ”, 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom. Nijedna nije rekla da ne zna.

Dolazi muz kuci i kaze zeni: Kupio sam ti …

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

Ljubomora

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
– O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac

Dođe ćerka tati i kaže:
– Tata, tata ja sam lezbejka!
Dođe druga ćerka i kaže:
– Tata, tata i ja sam lezbejka!
Tata se naljuti i kaže:
– Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac! ?
Javlja se sin i kaže:
– Tata ja volim.

Što bi ti htio biti?

Pričaju dva gay-a:
– Što bi ti htio biti?
– Sladoled.
– Zašto sladoled?
– Da me svi ližu… A što bi ti htoo biti?
– Nogometaš.
– Pa zašto baš nogometaš?
– Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem golmana i dođem pred prazan gol. I onda promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i viču: “Jebem te u dupe smotano! ”

Imate li nožice?

Uđe žena u mesnicu i pita mesara:
– Izvinite, imate li nožice?
A mesar će njoj:
– Ne, eto na kurcu stojim!!!