Nema seksa 7 dana

Dolazi žena od ginekologa i kaže mužu:
– Ginekolog mi je rekao da nedelju dana ne smeijm da imam seks.
– A šta ti je rekao zubar?!

Način obraćanja

Pita Haso Muju:
– Što ti je to modro oko?
– Udarila me Fata.
– Zašto?
– Zato što sam joj se obratio sa ti.
– I zbog toga te bije?
– Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem: Ne mi, nego ti.

Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zazvoni i…

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-“Dobro jutro. “
-“Dobro jutro. ” – odgovori gospođa.
-“Imate li vi pi*ku? “
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-“Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. “
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-“Imate li vi pi*ku? “
-“Imam. ” – reče gospođa.
-“E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu! “

Maskembal

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog uživanja. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
– Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje završili radnju kaže Mujo opatici:
– Da znaš, ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona ce njemu:
– A i ti da znaš, ja sam Miljenko i idem na maskembal!

Malo spavanja

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna.
– Ne razumijete vi to direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumjeću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da vodimo ljubav, eto 12. Onda navali njegov brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspav…

UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07: 00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat – 08: 30!
NA POSLU: Pogledas na sat – 13: 00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat – 13: 02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22: 30, “radis” sat vremena, ponovo pogledas na sat – 22: 40!!!

Praćenje vremena

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
– Bože. Što ovo vrijeme leti!
– Bome imaš pravo. Eto dva puta ‘kresneš’ ženu i prođe godina.

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: Tata, koliko v…

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji? ”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk! ”

– “Luk? ”

– “Da, kad ih vidis, place ti se”

Tucam!

Mali preica tepa is svoje sobe:
– Tatise, de si?
Tata mu odgovara tepajući:
– Tu cam!
Mali perica će opet tepajući:
– Ne pitam te cta radic vec de si!

Aparat za depilaciju

Jedna žena sjedi u avionu pored monaha.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu? ”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. ”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije? ”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem je, jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti. ”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik monaha da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! ” uvereno reče monah..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole? ”
– “Tu dole”, reče monah, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen. ”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Slijedeći molim…”

Pismeni zadatak iz matematike

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
– A što ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom – odgovori učiteljica

Da li bi se ponovo oženio?

Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, j*bi ga!

Situacija

Pita žena muža:
– Što je to ‘situacija’?
– To ti je kad dođeš kući i nađeš mene sa komšinicom – ‘objasni’ muž.
– A znači… to je kada ti dođeš kući i nađeš mene sa komšijom – zaključi žena.
– Čuvaj se ženo, brkaš ‘situaciju’ i batine.

Anketa

Od 500 anketiranih žena na pitanje: “Da li je seks bolji sa mužem ili ljubavnikom? ”, 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom. Nijedna nije rekla da ne zna.

Oglasna ploča

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
– Kanin: ….. 5 cm; …suh
– Vogel: ….. 2 cm; …mokar
– Cerkno: …. 11 cm; …suh
– Krvavec: …16 cm; …rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
– Mujo: …27 cm; …tvrd.

Ovo ti je za cvijeće

Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!

Ljubomora

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
– O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Javna kuća

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*bo te tvoj kišobran, idi sam po njega!

Rat za mir

Ratovati za mir je isto kao tucati se za nevinost!

Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac

Dođe ćerka tati i kaže:
– Tata, tata ja sam lezbejka!
Dođe druga ćerka i kaže:
– Tata, tata i ja sam lezbejka!
Tata se naljuti i kaže:
– Ima li u ovoj kući iko da voli ku*ac! ?
Javlja se sin i kaže:
– Tata ja volim.

Prodavnica vibratora

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
– Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
– Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
– IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
– Da, imamo! – odgovori prodavac.
– Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Što bi ti htio biti?

Pričaju dva gay-a:
– Što bi ti htio biti?
– Sladoled.
– Zašto sladoled?
– Da me svi ližu… A što bi ti htoo biti?
– Nogometaš.
– Pa zašto baš nogometaš?
– Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem golmana i dođem pred prazan gol. I onda promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i viču: “Jebem te u dupe smotano! ”

Ivana

Dolazi plavuša kod doktora, a on je pita:
– Vi ste Ivana?
Plavuša se zacrveni i reče:
– Ne, Ivan je mene.

Gusta i sjajna kosa

Pita Mujo Fatu:
– Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata.
– Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.

Proširena rečenica

Pita učiteljica razred ko će da kaže jednu proširenu rečenicu.
Javi se Perica i reče:
– Ide pop preko rupe vidi mu se dupe.
– To nije lijepo – reče uciteljica – ako već izgovaraš nepristojne riječi a ti samo kaži prva dva slova naprimjer “du.. ”. Ako si ovo shvatio kaži neku drugu receniču.
Perica:
– A za njim ide kuče po zemlju mu se ku*ac vu..

Egzorcist

Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
– Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?
Fata:
– Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
Mujo:
– A kako je znao da te spopao?
Fata:
– Mala me stalno svrbila.
Mujo:
– Onda sam i ja najebao!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Stalno me svrbe jaja!
Fata:
– Pa počeši se! ”
Mujo:
– Ne pada mi na pamet!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Vidi kako me Haso gleda!

Imate li nožice?

Uđe žena u mesnicu i pita mesara:
– Izvinite, imate li nožice?
A mesar će njoj:
– Ne, eto na kurcu stojim!!!