Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k…
Dobra i loša vijest
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5. 000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Moja djevojka mnogo laže
Razgovaraju dva druga:
– Moja djevojka mnogo laže!
– Šta je slagala?
– Slagala je da je sinoć spavala kod drugarice.
– Pa?
– Ja sam sinoć spavao sa njenom drugaricom!
Oglas
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5. 000 dinara. ’
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3. 000, plus prsten na ruci 2. 000, to ti je ukupno 5. 000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
‘Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara’
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5. 000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!
Ispovjest
Dođe djevojka na ispovjed…
– Jesi li zgrešila, kćeri? – upita pop.
– Jesam…oče.
– A šta to?
– Ljubila sam se s dječkom.
– Čekaj, ljubila, ljubila… – pop lista po knjizi… – 2 oče naša!
– Nije to sve…dala sam mu da me pipa…
– Pipanje, pipanje… još 5 oče naša
– Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
– Dirala ga, dirala ga, čekaj… još 10 oče naša.
– Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.
– Pušila, pušila, čekaj… – pop ne moze naći pa upita kolegu s druge strane:
– Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara:
– Pa 25€, kao uvjek!
Vode baba i deda ljubav. Kaze baba: – Ti si deda …
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
– Ti si deda kao mobilni.
– Što? Je l’ dobro vibriram?
– Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel…
Hoćeš li gore ili dole?
Sreli se plavuša i neznanc u liftu i kaže momak plavuši:
– Hoćeš li gore ili dole?
– Polako dečko, pa tek smo se sreli.
Neplaćeni računi
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
– Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
Usred vruceg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odlu…
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
– “Gle ja sam dobila tečni sapun! “
Dodje jedan covjek u kafanu, I kaze piskavim glas…
Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora. Doktore, doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor: Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom: daj mi jedno pivo, i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas, i ode on kuci i pita zenu: gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom: Ne znam nisam ga dirala
Vojska
Mujo:
– Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.
Šta je to intelektualac?
Šta je to intelektualac?
– Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju o nečem što nije sex.
Šta se radi?
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:
– Šta se radi?
A ovaj odgovori:
– Pa evo, gura se!
Dušek u obliku spasioca
Leži Perica sa ocem na moru pa mu kaže:
– Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
– Ma, Perice, ne postoje takvi dušeci.
– Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
Ginekološki pregled
Mujo:
– Fato, da li si našla ordinaciju?
Fata:
– Jesam iz prve!
Mujo:
– Kako je bilo kod ginekologa?
Fata:
– Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!
Mujo:
– Da ti nisi fulala zgradu?
Fata:
– Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!
Najteži posao u karijeri
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
– Upao čovek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao kašikom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
– Prešao valjak preko čoveka. Tri dana sam ga strugao s asfalta.
Treći grobar reče:
– Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Nedelju dana sam mu pokušavao skinuti osmeh sa lica, ali nisam uspio.
Učiti slovo P
– Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
– Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!
2 minuta
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni.
Ključ za raj
Pita mali Perica tatu:
– Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
– Raj, sine, raj!
– A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
– Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
– Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.
Dlake na pici
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
– Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
– Znam, a i cice mi rastu!
Nedelja
U kafani pjevačica pjeva:
– IMAM JEDNU ŽELJUUU… – kad se začu glas:
– DA TE JEBEM U NEDELJU!
Pjevačica na to doda:
– Muzika stop! Dajte onu: JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOĐE!
Za šta vam služi ova mazga?
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– Za šta vam služi ova mazga?
– Pa, znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…
– Pa, kad je tako sredite je malo.
Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nešto došlo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– De mi reci, rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
A, vojnik mu odgovori:
– Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće…
Najvažnija sporedna stvar
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže…
– Zaveži me za krevet!!
– Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže..
– A sad radi ono što najviše voliš!
– I evo, ja došao…
Ime Valerija
Sjedio sam ispred televizora kad je žena iz kuhinje pitala nešto za prijateljicu Valeriju.
Ja sam čuo da pita za bateriju i odgovorio sam da sam je sinoć punio par sati.
Posljednje čega se sjećam je tava kako leti iz kuhinje u moju glavu.
Muški polni organ
Dve plavuše ispunjavaju ukrštenicu:
– Muški polni organ s tri slova?
– Vodoravno ili uspravno?
– Uspravno.
– Piši: mek!
Mujo na mršavljenju
Izbacila žena Muju iz stana jer je bio predebeo, a još se natukao za novu…
Šeta on gradom i vidi izlog na kom piše:
– Smršavite 15kg za tri dana!
Uđe on tamo, kaže da bio on htio smršaviti 15kg za tri dana.
Teta na šalteru mu odgovori:
– Ok, uđite u sobu broj jedan.
Dođe on u sobu br. 1, kad tamo sisata plavuša koja mu reče:
– Ako me uloviš, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
Vrati se on nazad na šalter, kad tamo teta kaže:
– Sutra ujutro soba br. 2.
Misli se Mujo, kakva li će teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
Trčao cijelu noć, i došao sutra u sobu br. 2 kad tamo prelijepa djevojka, sise, guza, sve na mjestu i kaže ona Muji:
– Ako me uloviš tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, pa mu je pobjegla.
Opet se vrati nazad on na šalter, i kaže mu teta, sutra ujutro soba broj 3.
Vrati se mujo kući i konta ako je ova u kecu bila dobra, u dvojci još bolja kakva li će tek sutra biti pa uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati nebil uhvatio konačno sebi trebu.
Sutra ujutro on u sobu br. 3, kad tamo goli crnac, sa alatkom do koljena, i veli mu crnac:
– Ako te ulovim, moj si!
Nikad ti ne bih dala!
Pita mlada djevojka djeda pored sebe:
– Koliko imaš godina?
– Još malo pa 70.
– Nikad ti ne bih dala!
– Nisam ti ni tražio!
Varanje
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
– Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima…
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
– Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega
Nikada vam ne bih dala!
– Gospodine, koliko imate godina? – pita djevojka.
– 75 – odgovori gospodin.
– Nikada vam ne bih dala! – začudi se ona.
A on će tužno:
– Niti bih ja mogao…
Pubertet je kad zenski glas mutira iz NE u DA…
Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA