Rajski sex

Čula plavuša da se u raju dobar sex, i baci se ona s nebodera, ali padne u kamion pun banana i preživi. Misleći kako je umrla pipa banane i reče:
– Čekajte momci, svi cete doci na red.

0 3

Sex sa tajnicom

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo?
– Gad mi je plaća u kovanicama!!

0 1

Ispovest muza: ,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevno…

Ispovest muza:
“Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je “Valerija’’.
Ja sam razumeo “baterija’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu. ’’

0 1

Osveta

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Ivicu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
– Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.

0 1

Obećanje

Mujo:
– Huso!
Huso:
– Šta je, Mujo?
Mujo:
– Jesi čuo novost?
Huso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata na samrti.
Huso:
– Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.

0 1

Madonna

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
– Bil’ ti jebavo Madonnu?
Haso:
– Koga! ?
Mujo:
– Onu pjevač’cu.
Haso:
– Jok ja.
Mujo:
– Pa što ne bi jarane?
Haso:
– Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?

0 1

Mobilni

Kaže tip plavuši:
– Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i sledeće jutro kaže:
– Daj mi sad mobilni – a tip će:
– Piši: 06259……

0 1

Pocasti zena sebe faceliftingom za rodjendan i bud…

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47. “
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?! “
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu. “

0 1

Kao dvadesetogodišnjak

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
– Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
– Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
– Kako kao 20-to godišnjaku??
– Pa lijepo.. Ja mu nađem posao a on neće da radi!!!

0 1

Što mislite koliko godina imam?

Počasti žena sebe sa faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom.
Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavača:
– Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori:
– 35.
Žena kaze:
– Zapravo imam 47 – i izađe sretna i zadovoljna.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbu upita tipa za kasom:
– Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
Tip je odmjeri pa odgovori:
– 29.
Žena kaže:
– Zapravo imam 47 – i izađe sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
– Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuć ruku pod suknju!
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Starac zavuče ruku pod suknju i nakon pet minuta izvuče ruku van i kaže:
– 47.
Žena uzviknu:
– Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?
Starac mirno odgovori:
– Bio sam u McDonaldsu…

0 3

Zamjena za trudnu nastavnicu

Seksi mlada zamjena iz matematike uleti direktoru u kancelariju i sva zajapurena ispali:
– Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik! Da će mi ga sutra uterati zguza ako opet dođem u miniću!
Direktor je pogleda preko naočala:
– Da nije mali Perica?
Ova nervozno klimne glavom, a direktor će njoj:
– Eee, ja bih na vašem mestu ipak obukao sutra pantalone, draga kolegice.
Profesorica sva crvena od besa upita:
– Zašto?
A direktor mirno odgovori:
– Pa, zbog njega ste vi sad došli kao zamjena za trudnu kolegicu…

0 3

U prisustvu advokata

Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da je vređa, a Fata će smireno:
– Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

0 2

Sex kod psihijatra

Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac:
– Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane. !
Nakon što je par završio psihijatar kaže:
– Ali sex vam je super!
Naplati im 80 € i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 € i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
– Oprostite, ali šta vi zapravo pokišavate riješiti u vašem odnosu?
– Ništa – odgovori muškarac – ona je udana i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U Hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 €, a u HILTONU 360 €. Kada dođemo kod Vas imamo:
1) Dobar alibi
2) Cijena je 80 €
3) Zdravstveni osiguranje nam vraća 67, 50 €!

0 2

Omekšivač

Pita muž ženu:
– Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
– Pa praškom za pranje.
Muž:
– A je l’ stavljaš još nešto?
Žena:
– Da, omekšivač, što pitaš?
Muž:
– Pa vidim ja, ovaj moj, iz dana u dan sve mi mekši i mekši…

0 3

Nagnula se u zamrzivač

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
– Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop:
– Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže:
– Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop:
– Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba:
– A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop:
– Naravno…
Baba:
– Dobro, jer u Merkator više nismo.

0 3

Kad Jevrej Udaje ćerku…

Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca. Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče, šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu! Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun.
– A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt…

0 3

Sine, je l’ ti duva?

Vozi otac kola, a na zadnjem sedištu sede sin i njegova devojka.
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, je l’ ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.

0 1

Tucanje

– Ponesi jaja da se tucamo.
– Šta će nam jaja?

0 1

Presmješan vic

Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je presmješan vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

0 5

Jesi za seks?

Muž i žena u krevetu i muž će:
– Jesi za seks?
– Ne mogu, umorna sam, boli me glava.
– Ma, spavaj bona, pričam na telefon.

0 1

Dugogodisnji bracni par sjedi na kaucu. Iznenada …

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!

0 4

Tinejdzer pokusava podijeliti zene po skupinama: …

Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:
1. NEVINA -ne daje nikome
2. CURA – daje samo svom decku
3. ŽENA -daje muzu i ljubavniku
4. KURVA- daje svima
5. PROKLETA KURVA – daje svima SAMO MENI NE!

0 3

Sahrana muža

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
– Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću za večeras?

0 1

Ko je zvao

Žurka, ludilo, neko zvoni na vrata:
– Ko je?
– Policija!
– Mi smo zvali kurve.
– Nas je zvao komšija
– E pa nek’ vas jebe ko vas je zvao.

0 2

Dosetljivost

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.

0 27

Brand

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.

0 1

Sex sa ženom od crnogorca

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
– Je li jado, da te pitam nešto?
– Pitajte.
– Je l ti se sviđa moja žena?
– Izvinite, kakvo je to pitanje?
– Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?
– Pa, kad tako pitate… sviđa mi se
– A je l bi je kresnuo?
– Gospodine…
– Alo, lepo te pitam
– Pa bih
– Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
– A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?
– Pa, ako smem, ja bih
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
– Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo
– Ne mogu
– Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče
– Ne mogu gospodine, nemam više kondoma…

0 2