Krene deda da je*e babu i rece: -Cekaj bre, pa …

Krene deda da je*e babu i reče:
-“Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina? “
-“E deda da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape. “

0 1

Pokretna i nepokretna imovina

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
– Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!

0 2

Provjera kvalitete

Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca:
– Zašto onaj čika dira kravu za sike?
– Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
– Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu…

0 1

Umro od sreće

Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim celu kuću da vidim s kim me vara: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

0 0

Što se ti treseš

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana će vibratoru:
– Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti?

0 0

Nećemo te nikada zaboraviti!

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
– Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica.
A drugi će:
– Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: “Nećemo te nikada zaboraviti! ”

0 2

San

Probudi se Fata i kaže Muji:
– Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva…
A na to će Mujo:
– Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
– Rekla sam velikih.

0 0

Buda

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
– Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
– Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

0 1

Osjetilo okusa

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
– U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
– Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stola, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
– To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

0 2

Hladna muda

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
– Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
– I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
– Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
– Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

0 1

Crno bijeli svijet

Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
– Draga zašto je dijete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

0 2

You finish?

Ode Mujo na more i uspije mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u nevjerici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!

0 1

Kad bi…

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi ku*ac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

0 5

Znojenje u drugoj rundi

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

0 1

Sex-šop

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…

0 0

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u …

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice pa zar i vi???
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

0 0

Kućica van grada sa voćnjakom i ribnjakom

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.

0 1

Fudbal

Igraju popovi i časne sestre fudbal.
Na golu brani časna sestra, nije ga primila 43 godine!

0 0

Kao krastavac

Razgovaraju dva nakrofila u mrtvačnici:
– Joj sinoć bila jedna mala 19god ima saobračajna nesreća, još se nije ni ohladila a ima klitoris kao krastavac!
– Šta ima toliki klitoris?
– Ma jok, kiseo!

0 1

Zaštita

Tko rano postane otac taj ne skida najlon ni sa hrenovke.

0 0

Polako, stani

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
– Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
– Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
– Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
– Pa hajde, šta čekaš?
Muž:
– Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

0 1

Suprotno od smijeha

Pita učiteljica:
– Zna li itko što je suprotno od smijeha?
– Znam ja učiteljice, seks – odgovara Perica.
– Kako to misliš seks Perice?
– Pa smijeh je “ha, ha, ha” a seks je “ah, ah, ah”.

0 0

Banja za mršavljenje

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
– To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
– PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?

0 0

Mome dragom

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio više nego što jesi:
– 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
– 36 puta nisi uopšte došao kući
– 21 put ti se nije dalo
– 33 puta si svršio previše brzo
– 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
– 38 puta si radio do kasno
– 10 puta si imao grčeve u nogama
– 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg basketa
– 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
– 4 puta ti se zaglavio u rajsferšlusu
– 3 puta si bio prehlađen i imao si kijavicu
– 2 puta si bio povređen na basketu
– 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
– 6 puta je tebe boljela glava
– 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
– Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
– Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
– Kada sam se onako ludački tresla, bilo je zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh

0 1

Napaljeni ker

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
– Šta nije u redu sa tvojim psom?
– Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
– Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
– I ti svoga vodiš na kastriranje?
– Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

0 0