Tipicni maco muskarac ozeni tipicnu lepoticu i nak…

Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!

0 0

Gledanje u oči tokom seksa

Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči dok si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam jednom! Bilo je strašno… stajala je na vratima!

0 0

Adam i Eva

Dođe Eva Adamu i pita:
– O’š se karati?
– Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k’o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
– Adam me neće karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam rupu! ?
– Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k’o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake! ?
– Ma bježi, suva si k’o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna. ! , reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!

0 0

Muško ženski razgovori

Žena kaže:
– Tu je takav nered!
– Daj, to moramo pospremiti nas dvoje.
– Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
– Bla bla bla bla daj
– Bla bla bla nas dvoje
– Bla bla bla bla na podu
– Bla bla bla odmah
– Bla bla bla bla bez odjeće.

0 0

Impotencija

Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

0 0

Pocasti zena sebe faceliftingom za rodjendan i bud…

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
– “32”,
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
– “47. “
Žena uzviknu:
– “Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?! “
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu. “

0 0

Fata bez večere

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
– Mujo, bolan, što ti je rek’o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
– Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
– Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj, bona, rek’o mi je da ne smijem leć’ na pun stomak!

0 0

Šta muškarci rade posle seksa?

Šta muškarci rade posle seksa?
– 5% se okrene na drugu stranu i zaspi.
– 5% zapali cigaretu.
– 10% posto ode do kafane na pivo.
– 80% se obuče i ode kući.

0 0

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

0 0

Kao dinja

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
– Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
– Da bila sam jutros.
– I što ti je rekao?
– Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
– Tako velik! ?
– Ma ne, tako sladak.

0 0

Momačko veče

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

0 0

Seks na ogradi

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
– O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
– Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.

0 0

Ispuhivanje

Mali Perica uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako “jaše” tatu. Mali zbunjeno upita:
– Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
– Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
Perica će:
– Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.

0 0

Silovana 3 dana

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.

0 0

Bivši i sadašnji

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. Bivši cinično pita:
– Kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova!

0 0

Salmonela

Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaže:
– Hajde baba da se seksamo.
Na to će baba:
– Sačekaj sekundu – i ode do sobe, vraća se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaže babi:
– Jadna ne bila, štaće ti kondom, kao da ti možeš ostati trudna?
A baba odgovara:
– A šta treba da dobijem salmonelu od starih jaja.

0 0

Njivo moja neorana

Oženio se Muji, svatovi se razišli, a on i Fata pravo u krevet. Miluje Mujo Fatu po celom telu, a narocito između nogu i šapuže:
– Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Mujo isto:
– Njivo moja neorana …
Treće veče, miluje Mujo i tepa:
– Njivo moja… neorana…
A, Fata će:
– Mujo, il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!

0 0

Letač

Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
– Mujo, bolan, jes’l’ ti letač?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…
Mujo se nasmija:
– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…

0 0

Čim kihnem, doživim orgazam

Razgovaraju dve plavuše.
– Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.
– Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga?
– Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu bibera!

0 0

Konj

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
– Čemu to? – pita on.
– To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
– Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
– Ma šta ti je sad? – zapita muž.
– Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

0 0

Selektivno slusanje medju muskarcima predstavlja p…

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– Ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
– sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
– blablabla Slušaj,
– blablabla Ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odeće
– bla blablabla i to odmah!

0 0

Sahrana

Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…

0 0

Otisla baba kod advokata i pocne pricati: -Idem t…

Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
– gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
– Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!

0 0

Jel diler davao drogu?

Policajac ispituje:
– Je li vam taj diler davao drogu?
– Nije.
– A njegova žena?
– Jel me još uvijek pitate za drogu?

0 0

Sa koje je strane klitoris?

Pita Huso Hasu:
– Haso sa koje je strane klitoris, sa gornje ili sa donje?
Haso odgovara:
– Sa gornje strane! Što bona Huso?
Huso odgovara:
– Izgleda da sam opet lizao hemeroid.

0 0

Reklama

U školi u jednoj učionici na tabli piše:
– Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
– Jeste li videli šta znači reklama.

0 0

Minić

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!

0 0