Zaključna ocjena

Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!

0 0

Treba li ti, deda, oraha i meda?

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
– Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
– Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
– Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
– De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
– Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
– Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
– Samo jedi i ne laprdaj
– Ma ne mogu više, bona šta ti je
– Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
– Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
– Baba
Ona šuti, a on:
– Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
– Šta je junačino moja?!
– Baba, ja sam se usr’o!

0 0

Pornić

Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
– Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
– Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu…

0 0

Alkoholičar

Suljo se vraća kući mrtav p’jan.
Fata s vrata:
– Alkohol’čaru, P’JANDURO, sad dolaziš kući i to p’jan?
Na to će Suljo:
– Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedelje?
– Pa bogami pet puta!
– A koliko sam se puta napio?
– Jednom!
– Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JEBAČ, nego alkohol’čar?

0 0

100 grama

Ulazi čovek u mesaru:
– Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
– Je l’ može 110 grama?
– Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
– Je l’ može 98 grama?
– Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
– Je l’ može 101 gram?
– Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
– Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
– UHVATITE ME ZA SISE!
– Zašto?
– VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

0 0

Medin rođendan

Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama:
– Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit kurčinom da će vidjeti sve zvijezde!
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD, dolazi lisica, donosi kompjuter…
I kad tamo, dolazi zeko i nosi jabuku! Kad je to medo vidio! – Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije!
Pita medo:
– Šta je sad smješno?! ?
A zeko će:
– Evo ježa, nosi ti mandarinu!

0 1

Veliki i mali

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:
– Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!
A druga će na to:
– A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!

0 0

Bez diranja

Najveća kurva je struja – plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

0 0

Uzbudljive situacije

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

0 0

Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom: -…

Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
– Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
– U bre Mujo, zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
– Dobro, a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?

0 0

Crogorac muva na plaži

Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
– A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona:
– Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
– A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona:
– Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
– E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu

0 0

Poziv u pomoć

Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
– Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
– Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!

0 0

Fatine gaćice

Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!

0 0

Pun autobus

Čekaju dve plavuše na stanici autobus. Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaže jedna plavuša:
– Uh, jebote pun autobus.
Na to ce druga plavuša:
– Ma jebo tebe pun autobus.

0 0

Psihologija vs pravo

Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
– Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
– Ja studiram pravo i znam kako zajebati ljude.

0 0

Željan

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
– Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
– Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!
Haso:
– Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

0 0

O čemu sad razmišljaš?

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
– O čemu sad razmišljaš? – upita ga otac.
– Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!

0 0

Poljubi tetu

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka:
– Sine, poljubi tetu.
– Ne mama!
– Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
– Rekao sam NE, MAMA!
– A zašto je nećeš poljubiti?
– Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!

0 0

Mama, ja sam trudna!

Kćerka kaže mami:
– Mama, ja sam trudna!
– Pa, jesi normalna, gde ti je bila glava?!
– Na haubi, mama!

0 0

Šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

0 1

Radenska

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži…
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
– Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!
– Bi li me onda popio? – upita ona.
Mujo odgovara:
– Jok… al bi te začepio da ne izlapiš!

0 0

Sarma i šnicla

Kaže sarma šnicli:
– Blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara šnicla:
– Ko te šiša kad si smotana.

0 1

Sa sela u grad

Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
– Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama…
– Jesi luda bona, odakle nam guske?!

0 0

Magareći sindrom

Kada je Mujo početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm. Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Mujo obolio od rijetkog “Magarećeg sindroma” i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
– Koliko dugo će Bob biti na štakama? – pitala žena nervozno?
– Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? – odgovori joj iznenađeni doktor.
– Pa, produžit ćete mu noge, zar ne?

0 1

Teleportacija

Haso:
– Mujo, ajmo polako kući, pijani smo.
Mujo:
– Nazvati ću Fatu da nas teleportira!
Haso:
– Sereš! ?
Mujo:
– Ne, jučer je teleportirala Sulju!
Haso:
– Odakle?
Mujo:
– Iz njegove kuće.
Haso:
– I stvorio se u tvojoj?
Mujo:
– Jeste, i to u ormaru!

0 0

Ah kad bi moja…

Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni kući na vrata. Otvara mu žena:
– Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…

0 0