Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!
– Važi. – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
Otišla djevojka u crkvu na ispovijed.
– Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
– Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi…
Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
– Recite, šta Vam treba?
– Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
– Znate li šta je to seks?
– Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
– Znaš li šta je seks?
– Pojma ti ja nemam.
– Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
– Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana …
Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Ulazi plavusa u prodavnicu te pita:
-Koliko kosta ova cokolada?
-Pet poljubaca!
-U redu sad cu da pozovem baku!
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Obćavam neću više nikad! – odgovori dečko.
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju ‘one stvari’.
– Pa – Fata će – nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on ‘hoće’, zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
– A, kako, bona, kad ti hoćeš?
– E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l’ ti ono, bolan, zviznu, il’ se meni samo učini?!
U staračkom domu jedna baba pita dedu:
– Gospon’ Pero, koliko imate godina?
– Osamdeset i šest.
– Iju, nikad vam ne bih dala.
– Svejedno, ne bih ja ni mogao!
Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!
Žena:
– Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je…
Muž:
– Šta sam ti ja, keramičar? I ode…
Sutradan…
Žena:
– Hajde da zameniš kazanče, puklo je…
Muž:
– Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me…
Dan kasnije…
Žena:
– Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž:
– Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice…
Muž:
– Ko je sve ovo završio?
Žena:
– Pa komšija.
Muž:
– Šta je tražio zauzvrat?
Žena:
– Ma ili da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
Muž:
– I? Napravila si mu kolače, je l’?
Žena:
– Šta sam ti ja, poslastičar?
Zove Mujo:
– Fato, bona, dođi da pravimo djecu.
– Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba.
– Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman.
– Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun k… Srba.
Mujo:
– Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati. Pošteno reci kako bi reagirala?
Fata:
– Da znaš da bi te stavila u novine.
Mujo:
– Ih, tamam bi to novine objavile.
Fata:
– Bi, jer bi na kraju pisalo. SAHRANA ĆE SE OBAVITI SUTRA!
Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
– Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
– Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!
Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. ”
-“Nemaš više glavobolje? ”, pita muž,
-“šta se dogodilo? ” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. ’ Upalilo je! Glavobolja je nestala. ” “To je… to je… pa to je divno. ”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?! ” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno! ”
-“Cekaj malo! ”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. ”
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– Po vlažnom nosu.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Kćer:
– Mama, idem sa dečkom u sobu.
– Ok dušo, samo nemojte radit nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćer počne vrištati:
– Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
– Šta radite to?!
Kćer:
– Mamaaa, pa sexamo se, izađi!!!
– O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera…
Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina… !
Menstruacija je kao Deda Mraz…
ako si bila zločesta neće doći!
Muž:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit” da jesi, nešto si mi poznat.
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
– A kako da prepoznam takvu?
– Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena. ”
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Kako plavuša zajmi 100 evra?
– Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…
Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke?
– Jebivjetar.
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl?
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I… jel se dugo zadržo?
Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!
Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – pita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači.
A na to će plavuša:
– Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: “Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. ”