BMW

Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

0 0

Dva kondoma

Pričaju 2 kondoma:
Prvi kondom:
– Joj stalno sanjam neku djecu.
Drugi kondom:
– Buraz ti si puko.

0 0

Dječko kao laptop

Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dječka, nabildan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika, ali slaba baterija!

0 0

Liječenje od alkohola

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!

0 2

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi: -kolik…

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25. 000, a tebi?
-23. 000 dinara. Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno, to se podrazumeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e, pa to je onda, odbitak za topli obrok!

0 0

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze: &bul…

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? “, i ja moram ono “ili šta”! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta? “, i ja onda opet moram
ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

0 0

Treba vrećicu???

Ulazi mladić u apoteku i traži kutiju kondoma. Prodavačica ga pita:
– Trebate vrećicu???
– Ne trebam, nije djevojka tako ružna…

0 0

Mali ne liči na Milutina

Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi
žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje
je svekrva, pogleda bebu pa kaže:
– Snajka, da ti kažem nešto, ali da se ne uvrediš! ?
– Kažite, neću se uvrediti.
– Ova beba nimalo ne liči na mog sina Milutina!
– Vidi svekrvo, moram i ja tebi nešto reći, ali da
se ne uvrediš?!
– Pa ‘ajde de, kaži snajka.
Snajka podiže suknju pokaza joj pi*ku pa kaže:
– Vidiš svekrvo, ovo ovde ti je pi*ka, a ne fotokopir
mašina!

0 1

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
Suljo:
– Mujo u Zenici.
Vlasnik galerije:
– A tko je ova gola žena na slici?
Suljo:
– Fata.
Vlasnik galerije:
– A ovaj goli muškarac pored nje?
Suljo:
– Huso.
Vlasnik galerije:
– Pa, dobro gde je Mujo?
Suljo:
– Pa u Zenici!

0 1

Pripreme za ljetovanje

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:
– Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijeće nam pola komšiluka!

0 2

Uciteljica je ucenicima za domacu zadacu dala da n…

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
‘Mačka ima devet života. ‘

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke! ‘

0 1

Komšinice

Dvije komšinice se sretnu u hodniku zgrade:
– Što je s vama, komšinice, da niste bolesni?
– Ne! Zašto mislite da sam bolesna?
– Već treće jutro vidim doktora kako izlazi iz vašeg stana.
– Pa? Ja već dugo gledam kako iz vašeg stana izlazi oficir, ali vas ne pitam je li počeo rat!

0 0

Otac stigao kuci pre rucka, a sin mu se igra u dvo…

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
– Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

0 0

Psihologija

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak zadere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

0 0

Prva bračna noć

Oženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
– Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
– Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena
digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– I što sad?
A žena odgovori:
– Sad čekamo nekoga da nas jebe…

0 1

Tablete protiv glavobolje

Dođe baka u apoteku i kaže:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
– Bako znate li zašto sluze te tablete?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
– Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

0 2

Otvorio Haso javnu kuću

Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.

0 1

Kondomi

Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika?
– Naravno, nema problema druže predsedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!

0 1

Ljekoviti poljubac

Žena dolazi kući i kaže sa vrata:
– Jao, dragi, kakve sam čizme videla!
– Boli me ****c!
– A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme!

0 0

Žaljenje

Žali se umirovljenik liječniku:
– Svi moji prijatelji pričaju da imaju uredan seksualni život. Dajte mi neki savjet.
Liječnik odgovara:
– Pa pričajte i vi, tko vam brani?

0 0

Voda u selu

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
– Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.

0 0

Mujo kod doktora

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
– Mujo šta te boli?
– Ku*ac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Mujo te ga sestra ponovno pita:
– Šta Vas boli.
mujo uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad je*em.

0 0

Crna kožna seksi odjeća

Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru? ”

0 0

Ko ima veći?

Razgovaraju Mujo i Haso o tome ko ima veći.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono nema šta vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomerom.

0 0

Udovice

Razgovaraju dve udovice, jedna sveža, a druga mnogo iskusnija i starija.
Prva kaže:
– Mnogo me grize savest, muž mi tražio bukvalno veče pred smrt, a ja mu nisam dala, eto ubi me griža savesti.
Kaže druga:
– Ma daj, bre, opusti se, evo idu zadušnice uskoro, daj drugom pa nameni.

0 0