Gde su Alpi?

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
– Otkud znam, ti si spremala kuću…

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u S…

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaze: Da vam kaze…

Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa šta si vidio? “
Mujo kaže: “1. 000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I šta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema! “

Mujo vežba na hrastovim rupama

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa će Haso Muji:

– Je l’ Mujo, jes’ ti koji put je*o Fatu?

– Ma nisam, ali ne znam ni kako.

Haso će Muji:

– Nema problema, ja ću tebe da naučim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama. Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta to radi. Mujo će:

– E je*i ga, moram proveriti da li ima osa!

Najdraže boje

Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu! ).

Dosli u kafanu. Konobar: – Izvol…

Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– ” Izvolite? “
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.

Stopiranje

Mujo:
– Bolan, što mi ne stade juče kada sam stopirao?
Haso:
– E jebi ga, ja sam mislio da mi lajkaš novi auto!

Stari jaran Ibro

Naleti Mujo na jednog jarana kojeg nije video par godina:
– Bolan, Ibro, pa na šta ličiš? Debeo si k’o bure, ćelav si, niži si nego pre…
– Ali ja nisam Ibro, ja sam Refik! – zbunjeno će prolaznik.
– I ime si promenio…

Priznanje

Prve bračne noći, Fata kaže Muji:
– Mujo, moram nešto da ti priznam! Pre nego što sam te upoznala, vodila sam ljubav sa dečkom koji je imao samo jednu nogu, po imenu Huso…
Mujo:
– Stvarno? A kako mu se zvala druga noga?

Haso i Mujo

Vozili Mujo i Haso kola. I sad Mujo se vezao a Haso nije. I vozili se oni, vozili, kad Mujo slupa kola. Narod se okupio da vidi šta je bilo, došla i hitna pomoć. Doktori gledaju, gledaju i kažu:
– Od Hase samo parčići.
Iz mase neko pita:
– A Mujo?
– A Mujo k’o živ.

Sat na navijanje

Kaže Mujo Sulji:
– Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
– Wow, koliko tek radi kad se navije!

Pesma

Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu “dati”. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo:
– Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
– Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?

Kredit za stan

Kaže Fata prijateljici:
– Mujo digao kredit za stan.
– Stvarno?
– Da, sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.

Mujo čita logiku

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

– Zdravo Haso, šta to čitaš?

– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, zove se “LOGIKA”.

– Šta ti je sad, pa to? – pita ga Mujo.

– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?

– Imam.

– To znači da voliš životinje.

– Volim.

– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.

– Pa volim.

– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.

– Naravno.

– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Mujo “LOGIKU” i nosi je kući da pročita, kad na njega naleti Suljo.

– Zdravo Mujo, šta to čitaš?

– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar – “LOGIKA”.

– I o čemu se tu radi? – pita Suljo.

– Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarijum?

– Nemam.

– Marš, pederu jedan!

Mujo i časna

Sretne Mujo časnu sestru na ulici ispresavija je od batina i pita:
– Šta je ninđža, nisi u formi?

Kad Mujo hvali ženu

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
– Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna…
Hans:
– Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna…
Mujo:
– Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka…

Dvije i nijedna

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Baterija na 5%

Fata, nežnim glasom, pita Muju:
– Mujo, dragi, da li bi me čuvao kao bateriju na 5%?
Mujo:
– Jok, ja bih te odma’ napunio!

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Imena

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
– Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
– Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Mujo ulovio kita

Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i kako to inače ide, kaže njemu kit:

– Puštaj me Mujo, matere ti, ispiniću ti tri želje!

– Zaje*i tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovori mu Mujo.

Pogrešna rupa

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je “radio posao”, ona je uzbuđeno vikala: “HOŠIMOTA! HOŠIMOTA! “. Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

– Hošimota!

Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:

– Kako to misliš, pogrešna rupa?

Kolega je već stigao

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se od svog odraza u ogledalu, on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona i pozva policiju:

– Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Došao policajac da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu oprezno, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

– Aaaa, pa kolega je već stigao…

Sranje od auta

Saobraćajac zaustavlja Muju:
– Pa ovo sranje što voziš se i ne može zvati autom!
Mujo:
– Pa, rekao sam vam, zato i nemam vozačku!

Ti ‘š men’ na godišnji sad u zimu!

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  

kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga 

da sjedne pa upita:

– Jel’. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

– Jok, bolan!

Šef nastavi:

– A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

– Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

– To te ja pitam, jarane, ti ‘š men’ na godišnji sad u zimu!