Rešio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati Hasi za savet: – Je l’ bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj, kako ja da naučim da pričam Njemački? – Ma to ti je lako bolan, samo pričaj polako i svi će te razumeti! Otišao Mujo u Nemačku, i prvo svrati u kafanu: – Daaaj mi jeeednu piiiivu i jeeeednu rakiiiiiiju… – Eeeevoooo ti piiiva i jeeeedna rakiiiiiija… – Aaaa odaaaakleee si tiiiiii Jaroooo…? – Iz Saaaarajeeeevaaaaaa! A Mujo se sav zaprepasti pa ga upita: – Pa što onda govorimo Njemački bolan! ?!
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama. – Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene? – Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima. A Mujo skoči, “četnici” zapucaju, jedva živu glavu izvuče. – Šta ti bi, bolan? – Ma ja Fati ne ostavih igle…
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor: – Nema problema, samo pre spavanja popij vina. – Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!
U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče: – Opet si mrtav pijan! – Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana: – Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? – Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: – AV AV AV! – zaurla pas. – Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Muja. – Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: – Mjauu! – Tarzane, šta kaže? – pita Muja. – Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan. Naiđu na ovcu: – Meeeee meeeeeee! – LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI – preduhitri Muja Tarzana.
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi. – Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo, – Kaži prvo dobru. – odgovara Haso. – E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako. – Odlično, hajde mi reci sada lošu vest. – Jebi ga, braniš u nedelju!
Mujo trči po dvorištu a za njim juri bik. Fata gleda, krsti se i viče Muji: – Crni Mujo, dobićeš infarkt od silnog trčanja. Mujo sav znojav u trku odgovara: – bolje i infarkt da dobijem nego tele.
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!
Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom. Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika: – Ti ćeš Hodati! Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi: – prevarant, ja mogu hodati. Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju: – A koja si ti zver? – Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje. – Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš! Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju. – ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši! Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju. – To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu: – Fato, dođi amo! – Reci Muja, šta hoćeš? – Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu? – Vidim, Mujo. – E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Mujo se hvali Hasi: – Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kući i pozvala me u stan? Haso, zadivljeno: – Ma daj! I, šta je bilo? – Seli mi uz rakij’cu, kad nestade struje… – I, jesi l’ iskoristio pril’ku? Mujo klimne: – Jašta sam, mazn’o joj laptop!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je “radio posao”, ona je uzbuđeno vikala: “HOŠIMOTA! HOŠIMOTA”! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne: – Hošimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: – Kako to misliš, pogrešna rupa?
Jednog dana Mujo će svom šefu: – Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo’ probat’.
Na to će šef Muji: – Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi. Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama…
Na to će šef dječjim glasom: – Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti! ? Mujo će na to: – Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali puk’o mi feder na tvom satu.
Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate. Mujo, crven od besa, počne da viče: – Uffff… da imam pištolj, upucao bih te! Ma da imam nož, sad bih te isekao! Fata: – Imaš rogove… nabodi me!
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega: – Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš…. A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
Pita Mujo Fatu: – Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna? – Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata. – Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji: – Drži ga Mujo, uteče nam pjevač.. !!
Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci: – Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe! A devojka uzvrati: – Triper je original!
Pita komšinica Fatu: – Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju? – Agronom muzičkog smera – odgovori Fata. Komšinica: – Pa šta radi? – Čuva ovce i svira frulu.
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže: – Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli. Posle kraćeg “razmišljanja”, Mujo kaže: – Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav. – U redu! – odgovori zlatna ribica – Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena. Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče: – Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo! . Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio! ). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu – ubicu ga! Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas!!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu!!!!! Pun kurac mi je svega! Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: – Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: – Čekaj, sad ćeš vidjeti. I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: – Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? – Vidim – E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor: – Pa, Mujo, kako je prošlo? Kaže Mujo: – E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69… I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plakara sa rukama u vis!
Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo: – Jel, ba, čuo sam da si u Australiji. Ovaj reče: – Jesam. Ponovo ga Mujo upita: – Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al’ daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura? – Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana. – Pa daj, opiši majke ti kako izgleda. Haso: – Ma jebi ga, riba k’o riba…
