Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: – Mama, ja ću morat’ doć’ kod tebe živit’, ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: – Jok, bona, mora on platit’ za ta sranja što ti stalno radi, doć’ ću ja živit’ kod vas!
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
– AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin’o?
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k…
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
– Daj mi pive.
– Nema, Mujo, nestalo nam.
– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
– Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?! ?
– Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Jebe Mujo ženu kraj groblja. Dođe Haso i kaže:
– Daj i meni malo.
A Mujo reče:
– Iskopaj sebi!
Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
– Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
– Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!
Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
– Pa, voleo bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće!
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
– Treba li farbati i okvire?
Otišao Mujo kod doktora i pita ga:
– Dddd… doktore, mmmm… možete li mi pp… popraviti gglas?
Doktor:
– Mogu Mujo, ali moram ti odseći 6 cm penisa.
Istog tog dana, Mujo se vrati kući i reče Fati:
– Fato, popravio mi se glas!
Fata:
– A mogli bismo u krevet danas…
– Ali doktor mi je odsekao 6 cm!
– Molim? 6cm? Ako ih ne vratiš ne vraćaj se kući!
Ode Mujo nazad kod doktora i pita ga:
– Doktore, možete li mi vratiti onih 6 cm?
Doktor:
– Ppp… pa nnnn… ne mogu…
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice…
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
– “Gospodine, smrdite na alkohol. “
– “Pijan sam. “
– “Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi? “
– “Ako sam pijan, nisam i lud. “
KONOBAR: Bitte?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi…
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio…
– Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
– Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.
Sjede Mujo i Haso u kafani, zarakijali se lagano pa počela priča o ženama.
Nabrajaju oni sve mane svojih boljih polovica, pa će Haso:
– E moj jarane, ona moja Habiba zna kuhat’, al’ neće nikako.
Mujo sune rakijicu i rezignirano odvrati:
– Blago teb’, moja nema pojma, al’ stalno hoće!
Mujo:
– Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
– Pa to je jednostavno: jedi govna!
Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
– Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
– Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Bili Mujo i Haso na pecanju, kad im ponestane crva. Mujo tad reče Hasi:
– Idi pogledaj iza onog velikog grma, tamo ima crva.
Haso ode, i u tom trenu Mujo uhvati zlatnu ribicu.
– Pusti me, ispuniću ti tri želje! – zavapi ribica.
Mujo je pusti, malo razmisli i počne:
– Prva želja mi je da budem jako bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treća.. hm, treća..
Tu Mujo zastane, misli, misli, i na kraju reče:
– Nek treća želja bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iz grma:
– Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovde nema crva!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medveda.
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! “
Posle ovog poslednjeg rata na ovim prostorima, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su nerazdvojni. Haso ostao bez nogu, a Mujo bez ruku.
Čuli oni od neke babe u svom selu da postoji izvor mladosti i zdravlja koji im može pomoći. Naravno, brže bolje pohitali oni da isprobaju tu lekovitu vodu.
U sumrak došli oni do jezera gde se nalazi izvor pa reče Haso:
– ‘Ajd Mujo ti prvi, mene nešto strah.
Uđe Mujo u vodu do brade. Posle deset minuta krene on da izlazi polako, voda mu do pojasa, i desilo se čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe skroz napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso ali i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
– Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?!
– Ja, ba, al’ vidi nove Mišelinke!!!
Kuka Fata:
– Za Novu godinu sam pоželela da neka bogata osoba misli na mene… i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktor banke za ratu kredita…
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– “Ovo je fantastično” kaže Haso.
A Mujo će:
– “A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! ”
Vozi se Huso na biciklu. Zaustavi ga policajac i kaže mu:
– Nemaš zadnju kočnicu, nemaš svijetlo i nemaš kacigu. Moraš platiti kaznu 100 KM.
Na to se smije Huso. Policajac ga upita:
– Što se smiješ?
Huso odgovori:
– Koliku će tek Haso platiti kaznu, on nema ni bicikla.
Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
– Šta će ti to – pita ga Mujo.
– Poslužiće mi kao jastuk – kaže Haso.
– Biće ti tvrdo.
– Ma neće, napuniću je lišćem.
– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
‘Fato, je l’ stigla mačka? ‘
‘Jeste. ‘
‘Daj mi je malo na telefon… ‘
Žali se Mujo Fati:
– Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! – veli Mujo.
– Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila! – odgovori Fata.
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kava?
– Eeeee, kava bi baš sjela… – odgovori Mujo.
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
– Haso, gledaj!
– Šta je? – pita Haso.
– Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!