Zdravstvena knjižica

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
– Šta je tebi, Mujo? – pita ljekar.
– Najbolji jaran bolan!

100 maraka

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
– Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
– E budale, gde s’ ti bona vid’o 100 maraka sa tri nule?!

Natekao mi je

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima. “
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu. “
…
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
– “Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem? “
– “Natekao mi je”, odgovori Mujo..

Nameštaj koji govori

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: “Mislim da je ovaj tvoj zaspao”. A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”. Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

Fati nema leka

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:

– Izađi Fato i pošalji mi Muju.

Fata sva uplakana:

– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li  umreti?!

I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:

– Nije Fati, moj Mujo, ništa. Samo joj fali seksa.

I izađe Mujo napolje i kaže Fati:

– Fato, nije ti ništa, ALI TI LEKA NEMA.

Muja kupao mačku

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:

– Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?

– Ma ćuti, crkla mi mačka.

– Crkla? Kako, bolan, crkla?

– Pa lepo, ja je kupao i ona crkla…

– E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!

– Nije crkla kad sam je kupao…

– Nego?

– Kad sam je cedio…

Haso i Mujo

Ispričao Haso Muji vic a Mujo će:
– Eh, nisam se ‘vako nasmejao od kako su mi dedu živog zazidali!

Mujo i Haso snajperisti

Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:
– Vidiš li onog dole sa kapom?
– Ne!
– Ma onaj, što se češe…
– Ne!
– Daj pušku – uzme pušku i pogodi ga – E sad, je l’ vidiš onaj što je pao?
– Vidim!
– E, to mi je burazer!

Jesi li zauzet večeras?

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Fata u salonu lepote

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
– ‘Ajde, pa barem si pokušala!

Kakvi papiri

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– “Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan. ”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– “Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku”, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

Fata bi da se mazi

Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
– Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
– Prašina, Fato, prašina!

Šlep

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
– Šta je?
Odgovori Mujo:
– Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
– ‘Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
– Može!
Haso kaže Muji:
– Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
– Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Bekstvo

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
– Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
-.. ššš. AV! AV! AV! GRRRRR! .. AV! AV! ssssš… ššš. krc krc… sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on…
-… ssssss… šššššš.. krc! … šššš… krc…. krc.. ššš…
– Stoj! Ko ide? – viče graničar.
– Ide drugi kera!

Mujo sa onog sveta

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se njih dvoje da se onaj ko prvi od njih umre, javi drugom za mesec dana. Ubrzo, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu. Zove Fata Muju tokom seanse:
– Mujooooo, Mujoooo…. Tvoja Fata je tu. Čuješ li me? O kako mi nedostaješ, kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo….
Posle par sekundi javlja se Mujo:
– Predivno je, Fato, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano..
Fata će plačući:
– A šta obično radiš tamo?
Mujo odgovara:
– Znaš, Fato, ustajemo rano, pre nego što izađe Sunce, posle dobrog doručka ne radimo ništa nego se samo seksamo. Posle ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo sa seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od partnerke. U deset uveče zaspimo pa ujutru opet iz početka i tako svaki dan!
Fata, sva u šoku, upita:
– Pa jel se sme tako u raju?
Mujo će na to:
– U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
– Pa gde si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
– Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

Mujo ide u večernju školu

– Jes’ ti čuo Haso za Betovena?

– E, baš ti ja znam ko je Betoven – odgovori Haso.

– E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu – uzvrati Mujo.

– Jes’ ti, Haso, čuo za Mocarta? – ne odustaje Mujo.

– E, nemam ti ja veze sa Mocartom?

– E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu – opet će Mujo.

Ne izdrža Haso više to hvalisanje pa pita Muju:

– Slušaj ti Mujaga, jes’ ti čuo za Sulju bubnjara?

– Nisam.

– E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu!

Haso u pozorištu

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
– Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz’o tri komada.

Leti, muvo!

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
– Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
– Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
– Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
– Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
– Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
– Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… – pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.

Idu u pustinju.Mujo ponese sve neophod…

Idu Mujo i Haso u pustinju. Mujo ponese sve neophode stvari, a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

Visoko

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada… paaaada… dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
– Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! – i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
– Još neću da povučem, visoko je! – i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
– Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!

Mujo i otmičari

Priča Mujo Hasi šta mu se desilo na putu.

– Krenem ti ja avionom i tek što smo poleteli eto otmičara. Ja sve to prihvatim normalno, ono boli me uvo, nije moj avion. I tako je sve to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A ja ne izdržah pa kažem njima: “Pa dobro momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu, nema smisla. “

– Oni se okrenuše, puste ženu ali postave meni ultimatum: il’ da skačem iz aviona il’ da me svi izje*u.

– I jesi l’ skak’o? – pita ga Haso.

– Aha, jesam malo iz početka, kasnije mi se bulja razradila – odgovori Mujo.

Mujo i Haso u rovu

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.

– Što vrištiš? – pita ga Mujo.

– Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.

– Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Dobar osećaj

Fata:
– Mene baš briga šta drugi misle, nosim ono u čemu se dobro osećam i to je to…
Mujo će:
– Ne seri debela, nego lepo obećaj da nećeš nikad više obući helanke!