U štali kraj krave
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave, očekujući da se oteli i ništa! ?
Fata odgovara:
– E moj Mujo, kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Mujo bagerista
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
Mujo nišani iz taksija
Odluči Mujo da pozove taksi, i uleti on u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puna nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom spazi Mujo trokraku zvezdu na haubi – znak Mercedesa. Pita on taksistu:
– Šta je ono majstore?
– Nišan! – odgovori ovaj, već iznerviran od zapitkivanja.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
– Je*em ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! – reče Mujo.
SMS poruka od Hase
Stiže Muji SMS poruka od Hase: “Hoćemo li večeras na 1-2 piva? “
Mujo odgovara: “Jarane, ala si nepismen, 12 se piše bez crtice. Vidimo se”!
Uzbuđena Fata
Fata uzbuđenim glasom kaže Muji:
– Veži me i radi šta god želiš!
Mujo je veže, uzme pivo i ode u dnevnu sobu da gleda utakmicu.
Mujo nije to riba
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…
Pricali Mujo i Amerikanac i krenuli da se svadjaju…
Pričali Mujo i Amerikanac i krenuli da se svađaju ko od njih dvojice bolje čuje.
Amer počne pričati svoju priču:
– Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza šasiju!
Kaže Mujo:
– Ma, mene jedno večer probudi neki zvuk iz ormara. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Samo smo četiri puta
Mujo, Mujo, … MUJO, jesi to
zaspao?
– A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
– Pa… j*bi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. – Mujo, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
– Desilo se da smo se za 3 mjeseca je**li
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin!
Krije žlice po kući, srčem supu iz šerpe.
Obećanje
Mujo:
– Huso!
Huso:
– Šta je, Mujo?
Mujo:
– Jesi čuo novost?
Huso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata na samrti.
Huso:
– Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
Mujo na Haitiju
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni, pitaju ga:
– Otkud ti ovde Mujo?
– Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku – raspričao se Mujo – i letimo tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: “Vankuver”. Nema mi druge, izbacim kufer van.
Kad malo posle, opet će stjuardesa: “Jamajka! “. Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: “Haiti! “, “hoću bona i ja” – rekoh i iskočih… I tako, evo me ovde!
Madonna
Pita Mujo Hasu.
Mujo:
– Bil’ ti jebavo Madonnu?
Haso:
– Koga! ?
Mujo:
– Onu pjevač’cu.
Haso:
– Jok ja.
Mujo:
– Pa što ne bi jarane?
Haso:
– Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?
Na Drini ćuprija
Pitali Muju:
– Jesi li čitao roman “Na Drini ćuprija? “
– Šta bolan čitao? Hodao!
Mujo voli Fatu
Pita Haso Muju:
– Mujo, voliš li ti onu tvoju Fatu?
– Jašta neg’ volim!
– A kol’ko?
– Pa šta znam, ali volim je puno.
– A, kad bi nju, na primer, nap’o međed u šumi, šta bi ti radio?
– E sad… Ne bi se ja tu meš’o, nek’ se sam brani. Ko mu je kriv što je napad’o!
Srećna majka
Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
“Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam”!
“Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni”!
“Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno”!
Mujo i Haso skaču padobranom
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
– Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
– A, ti bi da se trkaš?
Huso na mostu
Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.
Promjena
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…
Razvod od Muje
Žali se Fata:
– Haso, rešila sam da se razvedem od Muje, ne mogu više…
Haso:
– Hoćeš da ti nađem dobrog advokata?
– Kasno, našla sam nekog poštara iz Zavidovića…
A kad dignes oboje?
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor: fata što se dešava kad dignes desnu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes lijevu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje? -Onda ću položit vozački.
Želja
Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
– Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: “treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni… ” – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
– Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
– Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
– Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
– Ma ćuti, sjeb’o sam se.
– Kako?
– ‘Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono – straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
– Šta je ovo, jebote?
– Ma dok sam razmišljao šta da poželim – pomislim “treba mi hiljadu crnih kuraca” i ispade mi ono jaje…
Mujino zanimanje
Pita komšinica Fatu:
– Čime se bavi tvoj Mujo?
– Aaa, on ti je agronom muzičkog smera.
– Kako to, matere ti?
– Pa lepo, čuva ovce i svira frulu!
Baba u komšiluku
Mujo imao neku babu u komšiluku. Starica ima 83 godine, nema nikog svog, Mujo se sažali, odnese joj hleb, mleko, novine, pa posle sedne sa njom na kafu. Baba skuva kafu, sedne i kaže Muji:
– Jadna ja, šta ću kad mi ti umreš!
U prisustvu advokata
Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da je vređa, a Fata će smireno:
– Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.
Časne sestre
Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
– Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? – i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
– Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
Poklon Fati za Valentinovo
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
– Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT *EBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan…
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga… ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Mujo ispraća taštu na aerodrom
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:
– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!
Mujo
Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi!
Uticaj
Kaže Mujo Hasi:
– Moj stariji sin potpuno liči na mene!
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A zašto onda mlađi liči na susjeda?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!
Muzičarka
Pitali Muju čime se bavi njegova Fata:
– Ona je muzičarka – odgovara Mujo.
– Divno, koji instrument svira?
– Ne svira ništa, ba, muze krave!
Tup tup
Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!