Mujo:
– Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad treba ja je samo posudim.
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
– Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
– Brašno, voda, jaja…
Na to će Mujo:
– Sledeći put obrijte jaja!
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
– “Vi trebate da platite toliko i toliko. “
Isus:
– “Pa da li vi znate da sam ja Isus. “
Konobar:
– “O izvinite, Vi ne trebate nista platit. “
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
– “Vi trebate da platite 3 marke. “
Isus:
– “Pa je li vi neznate da sam ja Isus. “
Haso:
– “MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj (sejtan). “
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beže svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
– Jel’ ba’ Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
– Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
– Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
– Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
– Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo:
– Šta ti bi, čoveče?
– Ha ha, ništa… to je karate – naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
– Šta ti je sad to?
– Džudo – naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
– Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
– Ha ha! ‘ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
– Šta ti je to?
– Poluosovina od TOYOTE! – kaže Mujo.
Fata svog muža Muju natjera da radi po kući i tako Mujo stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje. Posle 2 minute razmišljanja, Mujo poviče Fatu:
– Fato koji program na mašini za veš treba uključiti?
– Zavisi šta piše na majici?
– Real Madrid, odgovori Mujo.
Otisli Mujo i Haso u Ameriku i tamo se prodavao “hot dog”.
Gleda Haso u rečnik i kaže:
– E jarane, odo’ ja da probam ono “vruće kuče”.
Posle pet minuta vraća se Haso, gleda u onaj Hot-Dog i kaže:
– pa od celog kučeta meni baš kurac spakovali!
Mujo savetuje Hasu:
– Jarane, pazi, kad piješ – najvažnije je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca!
Srele se Fata i Štefica te Štefica upita Fatu:
– Kak si to smršala?
– A Fata će: pa malo mrvkva, malo zelena salata,
malo celer, malo rotkvice…
– I kaj onda, si to pržila, kukala ili salatu pravila? – pita Štefica
– A Fata će:
– Ma šta kuhala, pržila, KOPALA BONA KOPALA! .
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?
– Joj, zabiće im “Željo” tri komada!!!
Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
– Mujo, bolan, je l’ ti to drkaš? – upita zabezeknuto Haso.
– Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!
Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
– Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
– Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!
Mujo sretne Hasu i veli mu:
– E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il’ kad jebem!
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
– Jarane, čime se baviš?
– Ja sam ti kontrolor leta! – odgovara lik.
Mujo će:
– Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa…
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
– Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
– Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li da isključite klimu sad je hladno.
– Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Huso za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
– Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve?
– Mili roditelji, zašto ste se rastali?
Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
– Š’a ima?
– Ništa, skuv’o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
– Ja skuv’o čaj od nane, pa onanišem.
Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:
– Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!
Mujo se okreće njoj i zgranuto će:
– Ja da budem pažljiv?!
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
– Koji ti je ku*ac večeras? – besno je upita Mujo.
– Treći! – iskreno će Fata.
Mujo kod doktora:
– Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal!
Doktor:
– Mujo, evo ti ove pilule, da piješ jednu pred spavanje.
Mujo:
– Hvala doktore, ali počeću od sutra da ih pijem. Noćas je finale!
Mujo bio u restoranu i želi naručiti nešto za jelo.
Pita konobaricu:
– Imate li pastrve?
– Da
– A je li pastrva svježa?
– Ne
Pita Mujo onda:
– Imate li orade
– Da
– A je li ona svježa
– Ne
Pita Mujo opet:
– Imate li ćevapa
– Da
– A jesu li oni svježi
– Ne
Pita Mujo konobaricu:
– Ima li išta svježe u ovom vašem restoranu?
– Da
– A što to?
– Pa evo, stolica na kojoj ti sjediš je svježe ofarbana
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo?
– Gad mi je plaća u kovanicama!!
-Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu, uđe u prodavaonicu i kaže: Oprostite, koliko košta ova harmonika?
-Prodavač: Ne prodajemo Bosancima.
-Idući dan Mujo se maskira u Kineza, dođe u prodavaonicu i upita koliko košta harmonika?
-Prodavač kaže: Ne prodajemo Bosancima…
-Mujo se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač: Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima!!
-Mujo: A bratee, kako me uvijek skontaš i zašto ne prodaješ Bosancimaa??
-Prodavač: Zato što ovo nije harmonika, nego radijator…
Pita Fata Muju:
-Mujo gdje su alpe?
Mujo će:
-Ne znam Fato, ti si zadnja spremala sobu.
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
– Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo… HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
– Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
– Je l’ ti ga pušila?
– Nije, nisam joj mogao naći glavu…