Radio

Mujo i Haso kupili na sajmištu nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
– Drži ga Mujo, uteče nam pevač!

Spavanje

Kaže Haso Muji:
– Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam spavao sa tvojom ženom.
Odovara mu Mujo:
– A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Kafić za gluvoneme

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
– Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
– Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput…
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor – u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
– Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
– Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju – reče mu Suljo.

Daltonista

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
– Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
– Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.
– Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Traperice s dva šlica

Dao Mujo napraviti traperice sa dva slica. Hoda on tak po Bascarsiji, kurci
se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
– “Jel bolan, a sto ce ti dva rajfejslusa? ”
Mujo:
– “Pa zato jer imam dva kurca. ”
Fata:
– “Ma nemas, jebo ih ti. Deder pokazi. ”
Mujo:
– “Necu! Sto ces mi dat ako ti ih pokazem? ”
Fata:
– “Eto, dat cu ti minde. ”
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi slic i udri sevit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
– “Stani! Dosta! Ajd sad daj malo drugi. ”
Spremi Mujo “sejtana”, zatvori ljevi slic i kroz desni ga ponovno izvadi da
ce nastavit karat Fatu.
Fata:
– “Stani bolan! Jel matere ti, sto je ovaj vako mokar. ”
Mujo:
– “Ma jebi ga blesava, rasplako se sto nije bio prvi. “

Mujo otvara devizni račun u banci

Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:

– Je l’ mogu ovde da otvorim je*eni devizni račun?

Službenica sa šaltera mu kaže:

– Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!

Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:

– Ma boli me k*rac za javnu ustanovu, reci ti meni je l’ ja ovde mogu otvorit’ je*eni devizni račun! ?

Službenica sva pocrvenela pa mu kaže oštrim glasom:

– Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravnika banke.

– Puče meni ka*ina za način izražavanja, je l’ ja ovde mogu da otvorim je*eni devizni račun ili ne?!

Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:

– Izvinite gospodine, zašto pravite probleme?

– Aman – kaže Mujo – osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš’o sam da pitam je l’ ovde mogu otvorit’ je*eni devizni račun?

A na to će upravnik:

– Ama, je l’ ti ova glupa pi*ka stvara probleme, majke ti?

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
– Bolan, to nije kaziprst – kazu mu u policiji.
– Ali ja se zovem razlicito od Hase! – odgovori Mujo.

Lift

Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
– Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
– LIFT, LIFT!

Mujin ljubavni život

Kuka Mujo Hasi:
– ‘Bem ti moj ljubavni život, pa na prste jedne ruke mi stanu sve moje ljubavi…
Haso ga upita:
– Znači ukupno si imao samo pet ljubavi u životu?
– Tri, nekad sam radio u pilani…

Poslušna Fata

Sedi Mujo u birtiji i pije sa jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:
– E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
– Pa kako to?
– Pa evo, kad ja viknem “Fato, tople vode! “, ona odmah donese…
Haso zbunjeno upita:
– A šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neću valjda suđe prat u ‘ladnoj…

De dok si na nogama…

Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
– De kad si na nogama pristavi kafu.
– De kad si na nogama zaspi kafu.
– De kad si na nogama posluži nas…
– De kad si na nogama naloži vatru…
Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice a Mujo će njoj:
– De dok si na nogama vrati se svome babi.

Fata tukla Muju

Haso:
– Mujo, što ti je to oko plavo?
– Tukla me Fata…
– Pa zašto, bolan?
– Obratio sam joj se sa TI.
– I zato te tuče?
– Tuče, tuče… Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: “Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: “Ne MI, nego TI”.

Urnebesan vic

Haso sreće Muju:
– Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
– Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla??
– Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smeha!

Mujo usavršio seks sa Fatom

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:

– Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:

– prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće i najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, treba da vidite kako dobro meša.

Poruka na mobilnom

Fata:
– Koja ti je to ženska poslala poruku na mobilni: “Dođi dole, popušiću ti u autu! “
Mujo:
– Ma to su ovi iz telekoma, žele mi uvaliti produženje ugovora.

Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu…

Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu. -Sta je Haso redbull?
-Ma nije Mujo vec pitbul!

Crveni, zeleni i plavi patuljak

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

– Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

– Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

– Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš! ?

Na to će ovaj:

– Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Mujo škrtica

Mali Mujica dolazi iz škole i uleće u spavaću, kad ono Mujo guzi Fatu. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istera ga iz sobe. Sledećeg jutra, svi ćute za stolom, tek će Mujica:
– Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
– Šta pričaš, mali, što sam ja škrtica?
Mujica će:
– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvek mi da 10 maraka!

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Napad zmaja

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
– Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono – 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
– Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig’o, vi bi sada bili mrtvi…

Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
– Vidi ‘vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
– E jado, jesi li ti nešto naš’o?
– Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!