Sreo Mujo Hasu nakon 60g. , . sad već imaju preko 80g. Kaže Mujo Hasi: ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze – ona nareza
-sunce napravi nam kafu – ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
– zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god. braka da on svoju ženu zove zlato, pile, sunce.
Mujo odgovara:
– jarane nije ti to nikakava ljubav, nego bolan ja ti već 5g. nemam pojma kako se ona zove…
Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:
– Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.
– Jel’, a s kim?
– Sa ženom.
Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
– Mujo šta te boli?
– Ku*ac.
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči.
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Nakon pet dana dolazi Mujo te ga sestra ponovno pita:
– Šta Vas boli.
mujo uljudno odgovori:
– Grlo.
– Kad gutate
– Ne, kad je*em.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
– “Mujo, ujela me zmija! “
Mujo će:
– “Gdje, kako bolan? “
– “Za ku. ac! “
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
– “Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija”
Doktor
– “Morate mu vi pomoći jer je malo vremena”
Mujo:
– “Kako doktore? “
– “Morate stegnuti nečim i isisati otrov”
Haso pita:
– “Što kaže doktor? “
– “NEMA TI SPASA! “
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
– Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
– Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
– Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
– Pa oko 300 eura!
– Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
– Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
– Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Mujo i Haso otišli na bauštelu u Nemačku i čim su dobili prvi novac odu u restoran da jedu.
Kaže Mujo Hasi:
– Pusti mene bolan da ja naručim jr ipak bolje znam Njemački od tebe.
Dolazi konobar do njih i pita ih:
– Bitte?
Mi ćemo.. ovaj oprostite ŠNICEZLI, PIVEZNI i SALATEZNI!
Kad stvarno donosi konobar to što je naručio, a Mujo ponosan reče:
– Jel vidiš kako pričam Njemački jarane, baš smo se lepo najeli.
A konobar će na to:
– Pojeli bi vi GOVENZI, da ja nisam iz Tuzle!
Došao Mujo u porodilište pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovore mu sestre.
A on će na to:
– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon. Mujo će:
– Ja bih, Fato, pušku!
– Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
– Ipak, stvarno želim pušku…
– Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
– Ali Fato, ja bih pušku.
– Poslušaj me i smisli nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku!
– Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, jebote, ko ovde odlučuje, a?
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Lete mujo i haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj vrazji padobran?
-ne znam-odgovori haso
I proleti prema gore neki covjek prema gore i mujo se dere:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam iz barutane.
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
Pita sudija Muju:
– Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50…
Razgovaraju Mujo i Haso o tome ko ima veći.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono nema šta vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomerom.
Zagonetka:
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?
– Mujo na magarcu.
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.
Gospodine – rece Mujo:
– Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
– Stoj, ne mrdaj – rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Mujo:
– Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Priča Mujo:
– Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri…
Čuo Mujo da je odobren lov na jelene ove sezone pa krene u potragu. Ide Mujo po gradskom buvljaku, nosi pušku na ramenu, šunja se kao da nešto traži, njuška svuda i gleda ljude popreko, ali obraća se samo curama! Priđe jednoj i pita je:
– Kako se zoveš, mala?
– Irena.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Prilazi drugoj:
– Kako se zoveš, mala?
– Ana.
– Beži curo, beži, beži ba odavde…
Išao Mujo tako redom, od tezge do tezge, upita on 10-tak cura za ime a niko ne konta zbog čega on to radi. Dođe do jedne tezge, onako odreda i upita isto pitanje:
– Kako se zoveš, mala?
– Jelena.
Ispali Mujo metak, pravac njoj u čelo. Nasmeja se i vrati pušku na rame i kaže:
– To je bio uspešan lov na Jelene!!!
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
– Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo – lepše izgleda, drugo – ne smrdi joj iz usta, treće – najvažnije – kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Piše Fata pismo bratu u vojci:
– Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše…
Drugo pismo:
– Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
– Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al’ se tajo nešto nećka…
Upišite vašu zaporku
– sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
– kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
– 1 kuhana sarma
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
– 5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
– 5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
– 5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
– 5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na ku*ac i tebe i tvoju zaporku mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, ta zaporka se već koristi.
Mujo napravio neko sranje i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
– Pa dobro, šta vas je dovelo ovde?
– Velika marica i četiri policajca – odgovori Mujo.
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
– Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
– Šta bre nema logike, Mujo?
– Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
– Фато ископај пушко-митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм:
– Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…
Kaže Fata Muji:
– Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
– Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
– Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.
Došao Mujo iz sela u grad da traži devojku za brak. Ušao on u kafić, prikačio se nekoj curi i nagovara je da pođe sa njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina, lepota jedna.
– Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete sve živo: ovce, koze, krave i guske – kaže ona.
– Jesi luda, kakve guske?! – pita Mujo.