Mujo i Haso se švercuju preko granice

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako prevare graničare. Međutim, graničari ih provale i reše da se malo zajebavaju:

– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.

Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi;

– Izdrži Mujo, izdrži!

I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena.

Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:

– Izdrži Mujo, izdrži!

Na kraju kažu graničari:

– A sad poslednji test. Dovedite bika!

A Mujo će:

– Izdrži sad ti Haso, izdrži…

Šator

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se. “

Ratni film u bioskopu

Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
– Joj Mujo, meni se jako prdi!
– Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona prdne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
– Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!

Babo i sin

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav’o. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeee.

Probe hora

Pita Mujo Fatu:
– Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
– Na probe hora, sa prijateljicama.
– I, šta radite tamo?
– Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo…
– Pa kad onda pevate??
– Kada se vraćamo kući!

Šetao Mujo sa sinom po selu

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu, tek kaže Mujo:

– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put je*av’o. A onde je stajala njena mater i gledala.

– Jao, pa šta je rekla?

– Beeeeeeee.

Mujo kod optičara

Ulazi Mujo u optičarsku radnju i kaže optičaru:
– Daj mi jedne naočare.
– Za sunce?
– Ma ne bolan, za mene!

Fatina reakcija

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
– Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
– Fransoa,   dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
– Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?! ?!

Čudovište na telefonu

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
– Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
– Š’a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
– Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m’ se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
– Ma, nije to ništa, samo ugas’ prednju kameru, bona!

Na večeri kod tašte

Došao Mujo na večeru kod tašte i tokom cele večeri, taštin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita taštu:
– Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Tašta mu odgovara:
– Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Idealni muž

Poznati časopis je napravio anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio Mujo koji je došavši kući, zatekao švalera u krevetu svoje žene Fate i rekao:
– Bar si me mogla unapred obavestiti!

Fati nije do pesme

Krenula Fata u bolnicu, da poseti Muju. Sela ona u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu “dati”. Pošto je došla u bolnicu ispriča ona Muji šta joj se desilo. Na to će ti Mujo:

– Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?

– Jesi l’ ti lud? Pa zar ti misliš da je meni do pesme kad si mi ti u bolnici?!

Uticaji

Kaže Mujo Hasi:
– Znaš li moj jarane, da moj stariji sin potpuno liči na mene!
Haso odgovara:
– Pa da, to je zbog uticaja genetskog faktora!
– Jel’? A zašto onda ovaj mlađi sin liči na komšiju?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!

Muja na samrti kaze sinu: – Je li ono mati pece …

Muja na samrti kaže sinu:
– Je li ono mati peče baklavu?
– Jes’ babo.
– Deder, donesi mi jednu.
Sin ode i vrati se bez baklave:
– Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu.

Mercedes i haljina

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

– Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
– Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? – upita Mujo.
– Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

Inter i Milan

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
– Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra!
– A mene Milan – uzvrati Fata.
Mujo će na to:
– Daj da vidim listić!
Fata:
– Nije ostavio nikakav listić.

Kaze Fata Muji: Dokazano je da dete 80 ods…

Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Mujo kustos

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
–   Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
– A ova manja?
Mujo:
– Isto njegova, ali kad je bio mali.

Poklon iz Nemačke

Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
– Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
– Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
– Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…

Kutija sa pozivnicama

Otvorio Mujo muški frizerski salon, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže joj:
– Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata posle dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:
– Pa dobro, gde si ti dosad?!
– Pa na terenu, bolan, kako si rek’o!
– Dva dana?
Fata slegne ramenima:
– Pa vreme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid’la…
– Pa kako si ti to davala kad kutiju nisi ni otvorila?
– Zbog te glupe kutije sam i došla, mogu li je ja tu ostaviti?
Mujo poludi:
– Dobro, ženska glavo, a zašto bi je ostavila?
– A dopizdilo mi paziti na nju dok radim na terenu!

Zastava

Mujo pita Hasu:
– Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
– Kako?
– Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna…

UTORAK – Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor…

SRIJEDA – Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora…

ČETVRTAK – Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije…
Morat ću je pustit unutra…

Mujo na moru

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No.. I’m Swedish.

10 eura da se vratim u Bosnu

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
-Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš
kuć ipunu torbu desetica?!
-Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!
-Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
– Ašto piše na tvom natpisu?
Haso čita:
-Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu! ‘

Seks na javnom mestu

Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu?
– Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!