Život jednog papučara
– Radoslave, gde si ti to krenuo?!
– Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo
sam malo do kladionice da skoknem…
– Da l’ je veš opeglan, Radoslave???
– Pa, nije dušo moja…
– Da l’ je suđe oprano, Radoslave???
– Pa nije dušo moja…
– Da l’ su tepisi usisani Radoslave???
– Pa nisu dušo moja…
– Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi.
i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
Pobegao lik iz zatvora
Pobegao lik iz zatvora i nakon par dana zatekne
ga policija u kući jedne intelektualke srednjih
godina kako vode ljubav, te ga privedoše kod
istražnog sudije na ispitivanje. Sudija:
– Gospodine, objasnite nam zašto ste pobegli?
– Pa ovako, dopisivao sam se sa jednom ženom
godinu dana, bila mi je prošle nedelje u prc poseti, pa
pošto mi je dugo čekati istek kazne rešio sam pobeći
i oženiti je…
– Hmm, čudno vi zamišljate slobodu, gospodine
vama robija iza rešetaka nije potrebna, slobodni ste!
Nakon vjenčanja
ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!
Poslednje pitanje
Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom upita babu:
– Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u
dobru i u zlu, ja stvarno verujem da si mi bila verna sve
te godine, ali moram da te pitam još nešto sada dok umirem! ?
– Pitaj dušo moja, šta te to toliko zanima?
– Je si li me ikad prevarila za ovih 40 godina?
– Hmm, dobro dušo, a šta ćemo ako ne umreš?
Pita žena muža, nakon 20 godina braka
– Je li mužiću moj, da se nismo uzeli još onomad
pre 20 godina, i da sad nismo muž i žena, bi li
me sad ponovo zaprosio?
Gleda muž u ženu, sve ne veruje šta ga je pitala
pa joj odgovori:
– Daj matereti ne započinji ponovo svađu, taman sam
se lepo napio, da si ti meni i lepa i zgodna k’o nekad,
batali priču, i trk u sobu dok je stojko raspoložen…
Bračna tuga
Šta je to bračna tuga?
Bračna tuga je kad se žena nalazi pored tebe, tebi
zazvoni telefon, javi se zenski glas i keže ti:
– Gde si kuro*njo?
A ti moraš da odgovoriš:
– Izvinite, pogrešili ste broj.
Doktorova žena i Apotekar
Ulazi Doktorova žena u apoteku i ljubazno se obrati apotekaru:
– Dobar dan, daćete mi Arsenik.
Apotekar je sumnjičavo pogleda pa kaže:
– Gospođo, pošto se radi o izuzetno jakom otrovu
morate mi prvo reći za čega će vam?
– A, žena će opušteno: Treba mi da otrujem muža.
– Ohh, naopako, u tom slučaju vam ga nikako ne
smem dati gospođo: reče zaprepašćeni apotekar.
Pogleda ga žena, dohvati torbicu, otvori je, i
izvadi sliku na kojoj se jasno vidi kako se njen
muž i njegova žena se*ksaju i pokaže mu.
Apotekar: Ohh izvinite gospođo, nisam znao da imate recept!
Beba
Kaže lekar pacijentu:
– Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.
– Nemoguće, uvek sam dobro pazio.
– Znate, to vam je kao vožnja automobila. Vi pazite, ali se drugi zalete!
Muškarci, najskromnija bića na svetu
Da, verovali ili ne, muškarci su najskromnija
bića na svetu!
I to dokažu skoro svaki dan, pa neki bogami i s
vaki dan i to dokažu na najjednostavniji mogući način!
Samo sa jednom rečenicom, naime svako veče kažu
svojoj ženi, devojci, ljubavnici, komšinici, sekretarici… itd, itd.
– Aaaaa daaaaaajj mi samo maaaaaloooo!
Dugogodisnji bracni par sjedi na kaucu. Iznenada …
Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!
Oženjeni muškarac razmišlja o ženi
Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla
kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi:
– Ehh kad bi moja žena imala takve noge…
Pređe on stotinjak metara kad naiđe druga devojka:
– Ehh kad bi moja žena imala takvu guzu…
Pređe on još malo kad opet nađe devojka, a on opet pomisli:
– Ehh kad bi moja žena imala takve grudi…
Stiže on konačno kući, žena mu otvara vrata, a on će:
– Ćao najlepša moja, da znaš da sam celim putem o tebi razmišljao…
Kakva je prognoza
Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled
kad iznenada izleti autobus i udari tačno od napred
u desnu stranu kola, stranu gde je sedela svekrva.
Javi muž ženi da su u bolnici i kakvo je stanje, a
pored nje komšinica sedi, došla na kafu i sve
misleći da su u ambulanti na redovnom pregledu upita:
– I kaži draga moja, kako ti je svekrva, kakva je prognoza?
– Odlično, bolje nije moglo biti. Eno je leži u teškoj komi,
a prognoza je, brzo će se probuditi, ali nikad više neće moći da priča!
Muž pomaže ženi pri porođaju
Odlučio muž da prisusrvuje ženinom porođaju,
te ga doktor upita:
– Gospodine da li želite da vas priključim na našu
najnoviju mašinu koja prebacuje bol sa žene na oca
deteta kako biste pomogli vašoj ženi?
Muž odmah pristade te mu doktor objasni da je to jak
bol kakav nikada nije osetio, pa uključi mašinu da
prebacuje samo 15% bola.
Nakon dva minuta kaže muž doktoru:
– Doktore ovo nije ništa strašno, povećajte na 50%, da što više olakšam ženi.
Pristane doktor i pojača na 50%, ali nakon još jedne minute kaže muž doktoru:
– Doktore slobodno vi pojačajte na 100%, siguran sam da
meni neće biti problem, a pomoćiću ženi da je ništa ne boli.
Pristane doktor i pojača na 100%, hvala bogu porođaj se
završi srećno, sve u najboljem redu, i pošto ženu ništa
nije bolelo, pusti je da ide odmah kući.
Idu oni tako srećni kući, izlaze iz kola, kad na pragu kuće
zateknu mrtvog poštara!
Lala i kobila
Oženio se Lala četiri puta i sve četiri žene mu ubila kobila koju je dobio od ćaleta u amanet.
Kad se završio pogrebni obred i ceremonija za četvrtu priđe mu komšija i pita ga:
– Lalo, ta id u očin, gledam te svo vreme i nikako da odgonetnem, šta ti znači ono tvoje ponašanje:
Priđe ti ženska, ti mašeš glavom da hoćeš, priđu ti muški, a ti odmahuješ glavom da nećeš! ?
Ta vid’ komšo:
– Priđe mi ženska izjavi mi saučešće i ja mahnem glavom za hvala, a kad mi priđu muški, oni pitaju da im prodam kobilu, a ja im odmahujem glavom da neću!
Samo za zabavu
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti: “Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. ” Kako misliš, moje dijete? “, upitao ju je svekar. “Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. ” ” Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina! “
Bunda od nerca
Vraća se žena sa posla ( kući ), a na glavi joj nova skupocena
šubara od nerca, ugleda je muž na vratima pa je upita:
– Ženo, odakle ti to čudo na glavi?
– Dušo moja nećeš verovati, ali idem ja na autobus, svratim
usput do lutrije, kupim srećku kad opa, dobitak! Onda svratim
do butika i kupim šubaru koju sam oduvek želela.
Sledeći dan dolazi žena kući sa novom bundom od nerca, a
muž se prenerazi pa je upita:
– Ženo bre, odakle ti sada to čudo na tebi?
Žena ponovi istu priču: lutrija, srećikica pa u butik da kupi
bundu koju je oduvek želela, pa poče da se skida te zamoli
muža da joj napuni kadu sa vodom da se okupa.
Gleda je muž onako sav u čudu pa ode do kuhinje, napuni
čašu vode pa je sipa u kadu. Začudi se žena pa ga upita:
– Dušo moja, zašto si sipao samo 2 deci vode u kadu?
Muž:
– Pa da ne pokvasiš srećkicu, dušo moja!
Kako naši muževi roštiljaju
1. Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…
2. Stavimo pivo da se hladi.
3. Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,
spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.
4. Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i
odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.
5. Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.
6. Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert.
7. U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso
i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je
meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.
8. Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa
lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.
9. Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.
10. Posle krkljanca svi hvale muža kako je super
ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer
smo se udale za tako dobrog čoveka.
11. Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.
12. Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas
je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno
veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa
kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…
Brakorazvodna parnica
Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!
Ko će na koga naskočiti
Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica kod tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros naskočio na koku! .
Tata: a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
Dojadila plaža
Dojadilo mužu da ide svaki dan sa ženom na
običnu plažu, pa je upita:
– Je li ženo kad ćemo otići malo do nudističke
plaže, tamo je mnogo lepše i zanimljivije?
Odgovara mu žena:
– Ne mogu ići na takvu plažu, sramota me je!
Zašto bi te bilo sramota? – upita je muž iznenađeno.
– A zato što bi onda svi videli i znali da sam
se za tebe udala zbog para!
Jedna sveća čuda čini
Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću! ?
Svekrva i snajka u Beogradu
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
O ženama
Šetaju dva drugara i pričaju o svojim ženama:
– Moja žena je pravi anđeo! – kaže jedan.
– Ti imaš sreće, moja je još živa!
Mladenci i modelarsko ljepilo
Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama… -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama… -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim… počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina.
Raduje se k’o malo dete
Kaže Mati Ćeri svojoj:
– Ćero moja onaj tvoj mulac od muža, moj zet,
primećujem da se ne raduje mnogo kada vam
ja dođem u goste! ?
Kaže Ćera Materi svojoj:
– Ma kakvi Mama, čini ti se, to je samo zbog
toga što on sporo misli! Kada god ti odeš on
se raduje k’о malo dete…
Pekar sa ženom
Pekar, kad spava sa ženom, na svakih 15 minuta je okreće.
Garancija, sudeći po veštinama
Nakon prve bračne noći seli muž i žena za
sto, sabiraju utiske i razgovaraju.
Komentarišu oni tako kakvi su bili svatovi,
kakav je bio ručak, torta… pa kad su se
nakon par pića opustili, reče muž ženi:
– Znaš draga, sudeći po raznoraznim veštinama
koje si sinoć pokazala u krevetu, mogao bih
garantovati da ti ja nisam bio prvi! ?
– Najdraži moj Milisave, sudeći po veštinama
koje si ti sinoć pokazao u krevetu, mogu ti
garantovati da nećeš biti ni poslednji!!!
Stigla mlada na selo
Nakon svadbe stiže mlada u kuću kod muža, na selu gde
je dočekuju na tradicionalan način. Kad se smestila cela
familija za sto svi podigoše čašice i zatraže od mlade da
održi kratak govor. Mlada:
– Pa ja bih prvo da se zahvalim na srdačnom dočeku i
biću jako kratka, naime ja ne bih želela da zbog mene
bude nekih neprijatnostiiI da menjate svoje dosadašnje običaje.
Gledaju je svi zbunjeno. Pa je svekar upita:
– Kako to misliš dete moje?
– Pa ovako: Misli da ko je prao suđe do sada da slobodno to i
nastavi, ne obazirući se na mene, to važi i za onog ko je kuvao,
i za onog ko je spremao kuću, metlao dvorište, kao i sve ostale
kućne poslove, iskreno da vam kažem:
– Ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!
Ne odgovara
– Ljubavi, ovaj kompjuter ne odgovara na komande!
– Draga, to je kompjuter, nije muž…
1, 2 i 3 dan
1 dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– Dobro, draga.
2 dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
3 dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je zvao već tri puta…